Todos os anos, milhões de americanos experimentam a frustração sexual. Seus corpos não cooperam, não desejam parceiros que amam, sentem-se desajeitados e sozinhos na cama.
Metade do país, às vezes parece, quer sexo melhor.
Homens e mulheres culpam uma variedade de coisas – muitas vezes entre si – mas isso não parece reduzir o sexo mediocre ou fisicamente desconfortável. O baixo desejo generalizado agora comumente chamado de epidemia é fácil de entender quando você percebe quantas pessoas não têm valor digno de desejo sexual.
Um grande obstáculo que impede homens e mulheres de melhorar suas vidas sexuais são as histórias que eles mesmos contam – histórias de impotência.
Eu não estou falando sobre situações em que as pessoas são forçadas ou manipuladas para o sexo. Em vez disso, estou falando da voz interna que interfere com as pessoas que sentem, conversam, relaxam, escolhem, experimentam e criam o que querem sexualmente.
Os psicólogos chamam essas narrativas de histórias – formas coerentes, porém arbitrárias, de organizar a realidade. Seja sobre sexo, dinheiro, religião ou qualquer outra dimensão, as narrativas moldam nossas vidas, estejam elas conscientes delas ou não.
Para dar um exemplo simples, se você tem medo da rejeição de um parceiro, ficará inibido se esse parceiro está pensando em rejeitá-lo ou não. É claro que agir inibido terá um grande impacto no relacionamento – novamente, se um parceiro está pensando em rejeitá-lo ou não. A narrativa “Estou em risco de rejeição” tem um profundo impacto sobre como nos comportamos nos relacionamentos.
Quando se trata de sexo, muitos homens e mulheres continuam gerando histórias de limitação – por que eles não podem ou não deveriam sentir ou querer ou dizer ou fazer isto ou aquilo, e as consequências terríveis que sofrerão se o fizerem. Como resultado, eles não podem dar os passos simples – incluindo comunicação e auto-aceitação – que tornariam o sexo mais agradável.
Aqui estão algumas histórias comuns – narrativas – meus pacientes dizem a si mesmos que resultam em uma sensação de impotência em torno do sexo:
~ “Eu nunca poderia pedir por isso, eu morreria de vergonha.”
~ “Eu nunca poderia fazer isso – e se ele acha que eu sou muito pervertido?”
~ “Eu nunca poderia pedir por isso – e se ele faz isso por se sentir obrigado?”
~ “Se eu não fizer sexo (ou uma posição especial, ou um orgasmo), ele / ela ficará desapontado, insultado, magoado ou com raiva.”
Em outras palavras, “Minha verdade matará a outra pessoa”. E “O que eu quero (ou não quero) é tão estranho que eu não mereça tê-lo, ou mesmo advogar por isso.” Além disso, “eu não deveria fazer um grande negócio sobre isso – então o sexo não é perfeito, é a vida. ”
Essas histórias auto-assustadoras e autolimitadas também expõem quantas pessoas não confiam em seus parceiros, mesmo em relacionamentos amorosos. Para muitas pessoas, de fato, quanto mais elas estão ligadas a alguém, menos estão dispostas a assumir riscos sexuais com elas.
~ “Eu não posso competir com homens ou mulheres mais sexy, então eu posso desistir.”
Muitas pessoas imaginam que vivem em um mundo de competição sexual, no qual não podem ganhar. A onipresença da pornografia torna isso muito fácil – embora não seja inevitável. As mulheres se queixam de que os homens as comparam a atrizes pornôs, mas as mulheres fazem isso para si mesmas demais – mesmo quando o parceiro masculino é atencioso e as deseja.
É claro, os homens também se comparam a atores pornográficos. Grande erro – esses espécimes físicos são tão raros quanto LeBron James ou Mick Jagger. E a edição torna seu desempenho na tela completamente irrealista.
Mas pornografia não inventou esse problema. Infelizmente, as pessoas se comparam sexualmente ao seu eu mais jovem. E para os ex-amantes do parceiro. E para as pessoas que eles vêem no aeroporto. Não há limite para o quanto algumas pessoas irão em busca de se desqualificar do sexo.
~ “Eu prefiro não fazer isso, mas todo mundo parece gostar.”
Muitos homens e mulheres estão ansiosos para se sentir sexualmente normais.
E todos têm ideias intuitivas sobre quanto e que tipo de sexo os outros “gostam” deles. Podem ser outros recém-casados, outros casais de meia-idade, outras mulheres na pós-menopausa, outros italianos, qualquer outra coisa. Poucas pessoas querem ser medianas, mas muitas pessoas querem ser como todo mundo sexualmente. Isso impede que as pessoas descubram seu autêntico eu sexual.
~ “Olhe para mim, eu não acho que eu sou sexy, e ninguém mais vai, também.”
Em uma cultura obcecada pela juventude, aparência e dinheiro, muitas pessoas que não têm uma ou mais dessas pessoas decidem que são simplesmente inelegíveis para o sexo prazeroso. Seja uma barriga grande, uma cabeça careca, um peito perdido, desemprego ou algum outro traço de vida, muitas pessoas acham que pareceriam patéticas se quisessem ou gostassem de sexo. Então eles não.
Isso é tão triste. Afinal, o sexo é um prazer da vida que está disponível de alguma forma para todos. Todos. E para acessá-lo, cada um de nós precisa começar com uma decisão – está tudo bem, até mesmo para mim, ter um pouco disso.
~ “Os homens são assim” ou “As mulheres são assim”
Estereotipar nosso parceiro ou possíveis parceiros dessa maneira é uma das piores histórias que contamos a nós mesmos.
Acreditar que o seu parceiro simplesmente não pode compreendê-lo, ou não se lembrar do que você gosta, ou não acreditar em suas necessidades, ou não se pode esperar que ele navegue por suas necessidades sexuais incrivelmente complexas é autodestrutivo e geralmente não é verdade.
Se você está com alguém que REALMENTE é assim – se eles dizem isso, ou se o comportamento indiferente deles é claro e consistente – NÃO é porque eles são um homem ou uma mulher. É porque eles são terrivelmente limitados. Ou emocionalmente desordenado. Ou cheio de raiva. Ou eles são um idiota. Sim, estou ciente de que existem pessoas assim. Eu os vejo no meu consultório de terapia toda semana.
Não use o gênero como uma desculpa para desistir. Um parceiro que trata nossa sexualidade (ou o resto de nós) de maneira tão desdenhosa deve ser responsabilizado. Dizer nada resolve nada.
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Passamos tanto tempo tentando evitar emoções e experiências indesejadas durante o sexo que não nos concentramos o suficiente no que queremos. Temos tanto medo da reação do nosso parceiro que não falamos o suficiente sobre nós mesmos – ou fazemos perguntas substanciais sobre a pessoa com quem estamos.
Narrativas de impotência nos isolam. O isolamento logo parece inevitável.
O movimento #MeToo não vai mudar isso. Programas de consentimento que não discutem prazer ou narrativas internas não vão mudar isso. Programas para reduzir a violência sexual não vão mudar isso.
Porque para a maioria das mulheres e homens que não estão em relações coercivas, a impotência e a ansiedade da normalidade que eles sentem INTERNAMENTE é o limite mais importante para o seu senso de agência sexual. Para melhorar o sexo, as pessoas precisam parar de dizer a si mesmas o que não podem ou não devem dizer – e começar a dizer isso.
Embora o consentimento seja obviamente necessário para qualquer interação sexual saudável, a ambiguidade sempre fará parte do sexo. O sexo pode ser “seguro” no sentido de que todos os limites serão respeitados e todas as partes serão verdadeiras, mas nunca poderão ser totalmente isentas de riscos. Isso porque o sexo saudável (para não mencionar o sexo excitante) requer uma auto-exposição contínua, e não pode haver garantias completas sobre como aceitar ou entender o parceiro será. Na ausência de qualquer garantia perfeita, o bom sexo sempre exigirá a crença de que alguém pode lidar com a rejeição, e que pode ser sexy mesmo que o parceiro não pense assim.
O sexo também exige que imaginemos que nosso parceiro possa administrar seu próprio desconforto. Quaisquer narrativas que nos façam duvidar de nossas habilidades ou de nossos parceiros para navegar na sexualidade adulta diminuirão nossa experiência – e nós.
A nossa comunicação digital constante – juntamente com o SexPanic de hoje, pornografia demais, fadiga crônica e lares que hoje são locais de trabalho na maioria das vezes – simplesmente nos anestesiaram para as possibilidades de comunicação em tempo real com uma pessoa real a apenas 30 centímetros de distância?
