Utah aprova a primeira lei paternalista do país

A perspectiva de uma psicóloga-mãe em criar seus próprios chickadees criados ao ar livre.

Utah acabou de aprovar a primeira lei parental do país – permitindo que as crianças brinquem sem supervisão ou permaneçam em casa sozinhas, e protegendo os pais das repercussões legais de dar aos filhos mais liberdade. Este é o oposto polar de parentalidade de helicóptero. Como mãe de três filhos, psicóloga clínica com especialização em gestão da ansiedade e advogada infantil, fico entusiasmada: esse é o primeiro passo na direção certa, e espero que o resto do país faça o mesmo. A nova lei dá aos pais permissão para se conectarem com o que eles acreditam ser o melhor para seus filhos, e depois para os pais de acordo. Isso pode trazer prazer para os pais, enquanto criam filhos mais duráveis ​​e autoconfiantes.

Na outra noite, meu marido, Mark, e eu jantamos com grandes amigos – uma colega que é uma psicóloga experiente e seu marido. Em algum sistema de classificação cultural, nós quatro seríamos considerados adultos relativamente bem-sucedidos, embora todos nós tivéssemos os incômodos e contusões de ter crescido nos momentos em que nos permitiram abrir caminho pela infância. Nós tivemos pais amorosos e bem-intencionados e tivemos a oportunidade de explorar o mundo sem restrição intensa. Passei muitos dias andando freneticamente pelo meu assento de banana azul-bebê, vasculhando o bairro e tendo brigas de tinta brigando com os meninos na rua. As experiências dos meus convidados de jantar não foram diferentes. A parte interessante é que atingimos a maioridade em décadas diferentes, abrangendo os anos 60, 70, 80 e 90. Nós rimos e nos conectamos com as coisas malucas que fizemos e não apenas sobrevivemos, mas ficamos melhor por causa disso.

Nossas histórias eram bem parecidas, embora os tempos em que fomos criados fossem diferentes. E conversamos muito sobre como a paternidade hoje é diferente e, ouso dizer, pior – mais restritiva e provocadora de ansiedade. Em nossos negócios, meu colega e eu frequentemente vemos os resultados de pais ansiosos e sistemas familiares – que são, compreensivelmente, crianças ansiosas. Eu acho que a maioria dos pais não se define como ansiosa, mas a forma como atualmente somos pais como uma sociedade é ansiosa e evita angústia ou desconforto – também conhecido como paternidade de helicóptero. À medida que Mark e eu criamos nossos três filhos, lutamos pela maneira “certa” de fazê-lo. Ele erra no lado intervencionista e eu no free-range, mas de alguma forma chegamos a concordar sobre o que funciona melhor para a nossa família.

Nós não somos perfeitos. Nossos filhos não são perfeitos. Todos nós somos falhos, humanos e trabalhamos em progresso. Eu escrevo este post para abrir uma discussão sobre pais modernos e se está trabalhando para nossos filhos – e compartilhar algumas idéias que guiam nossa abordagem parental.

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Um resumo de algumas coisas que priorizamos como pais incluem:

1. Promover um senso de auto saudável (também conhecido como ajudar nossos filhos a desenvolver uma auto-estima sólida);
2. Deixar ir (permitindo aos nossos filhos a liberdade de aprender com suas próprias experiências);
3. O quadro – um equilíbrio entre a estrutura básica e dura, com muita liberdade.

Fonte: Foto de Ferenc Horvath em Unsplash

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Promover um senso de self saudável é de suma importância para nós como pais – permitindo que nossos filhos desenvolvam um ego forte e uma auto-estima sólida. Todo pai quer isso, mas no meu trabalho clínico, muitas vezes vejo os pais fazendo o que querem. A questão é: como as crianças desenvolvem um forte senso de si? Costumo me referir a Heinz Kohut, o fundador da Self Psychology. Ele acredita que, se as figuras dos pais estão sintonizadas com as necessidades de nutrição e relaxamento de seus filhos, e respondem a essas necessidades, elas acabam promovendo um desenvolvimento saudável do ego da criança. Em termos muito básicos, o objetivo é que os pais tenham uma compreensão profunda de seus filhos, amá-los e refletir isso de volta para eles; a criança então internaliza a autoestima. É como segurar um espelho para o seu filho, para que ele possa ver sua própria grandeza. Você também pode pensar em seu filho como uma garrafa que será preenchida com sentimentos e pensamentos sobre si mesmos. Os pais podem ajudar seus filhos a ver genuinamente seus pontos fortes e bondades ou preenchê-los com julgamento e críticas. Seja empaticamente sintonizado com seus filhos e ajude-os a ver sua beleza. Isso é fundamental e tem efeitos duradouros.

Passando para uma ideia menos complicada: “The Frame”. Essa ideia é que nossos filhos têm uma estrutura geral do que é certo e errado. Eles absolutamente sabem que não podem deixar a propriedade sem nos avisar e que bater os levará ao seu quarto, mas tudo dentro da estrutura é geralmente um jogo justo. Em minha casa, há muita luta indisciplinada, empurrões, conversas sujas, provocações um ao outro – todas as coisas com as quais eu não estou entusiasmada, mas essas são as batalhas que estou disposto a desistir em nome de deixar as crianças serem crianças. . Imagine meu quintal: meus filhos sabem que não podem sair do quintal sem perguntar, e geralmente não tentam, mas são livres para correr tumulto dentro de seus parâmetros.

Esse estilo nos dá espaço para afastar nossos filhos, aproveitar nosso próprio tempo e deixá-los desenvolver adequadamente apropriadamente, enquanto removemos o elemento irritante da dinâmica. Nagging não funciona. Agora, quando digo alguma coisa com certeza, as crianças ouvem, porque sabem que vou seguir com uma conseqüência. Eu ganhei o respeito deles respeitando sua individualidade e necessidade de espaço.

Fonte: Foto de Jelleke Vanooteghem no Unsplash

Por fim, nos concentramos na independência em nome da autoeficácia. Acreditamos em dar às crianças o espaço para descobrir o que funciona e o que não funciona sozinhas. Isso os ajuda a aprender de uma maneira mais profunda do que apenas ser informado do que fazer, e também permite uma ótima frustração (outra ideia kohutiana), que afirma que as crianças aprendem habilidades auto-calmantes experimentando decepções toleráveis. Essas experiências ajudam a construir sua composição psicológica interna e a prepará-las para um mundo em que há decepções normais e esperadas. Eu imagino esses garotinhos no ensino médio e realmente quero que eles sejam independentes e auto-eficazes para que possam navegar em seus mundos com sucesso e sem precisarem nos consultar sobre cada decisão. A realidade é que não vamos estar lá quando lhes são oferecidos álcool, drogas ou um passeio com um amigo bêbado. Eles precisam ser capazes de pensar sobre isso e responder. Minha esperança seria que eles falem conosco sobre essas decisões difíceis, mas, realisticamente, isso vai estar fora do meu controle; Eu preciso fazer o trabalho de front-end agora (enquanto eu tenho um público cativo). Na cultura americana, alguns podem dizer que é cedo, mas começamos a falar diretamente sobre drogas e álcool com nossos filhos, conscientemente preparando as bases para essas conversas mais tarde.

Aprendo à medida que vou combinando experiência pessoal com pesquisa profissional, mas alguns princípios surgiram com muita clareza: as crianças precisam de espaço para explorar, atrapalhar, fracassar e ter sucesso por conta própria. Eles precisam que tenhamos empatia e validemos sua experiência como pessoas em desenvolvimento neste mundo às vezes cruel. Eles também precisam de limites claros e distintos para guiar seu caminho. Algumas coisas estão fora dos limites e precisam saber que os pais estão no comando. Isso realmente faz com que eles se sintam seguros, cuidados e amados.

Encorajo os pais e cuidadores a recuarem e honestamente perguntarem a si mesmos se a maneira como eles são pais se sente bem. Como você seria pai se confiasse que ninguém te julgaria (ou chama a polícia)? Quais são as qualidades que você quer que seu filho desenvolva? Como você pode construir essas qualidades agora? Os pais querem criar filhos felizes e independentes, mas nosso modelo de pais intervencionistas não nos leva até lá. Precisamos fazer algo diferente e mudar o atual paradigma dos pais. Muito bem, Utah.