Ouvindo: uma chave para orientar os adolescentes com sucesso

Quem é o especialista na vida da sua adolescente?

Não sou eu ou qualquer outra pessoa que reivindique ter experiência em desenvolvimento de pais ou adolescentes. Você sabe muito mais sobre seu filho do que qualquer um faz. Mas você sabe quem sabe mais sobre a vida e o ambiente interior do seu adolescente do que você?

Ele faz.

Não me interprete mal. Eu acho que você tem muita sabedoria e experiência para compartilhar. É apenas que eu sei que em sua luta pela independência, as crianças às vezes rejeitam nosso conselho parental precisamente quando pode ter mais sentido para eles. Eles são tão desconfortáveis ​​com o quanto eles confiam em nós, que as circunstâncias que lhes lembram o quanto eles precisam de nós podem revoltar a rebelião.

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Os pais são mais eficazes quando servimos como o farol estável na margem a partir do qual nossos filhos podem navegar com segurança em seu ambiente. Queremos estar lá como a pessoa mais confiável com a qual eles podem rejeitar idéias enquanto testam as águas.

Não importa o quanto você possa compreender intelectualmente a importância da crescente independência do seu filho, sair do caminho é um desafio difícil. Queremos ajudar, orientar e até "consertar" nossos filhos. Mas devemos nos lembrar que, quando permitimos que eles descubram as coisas por si mesmos, transmitimos a poderosa mensagem: "Eu acho que você é competente e sábio".

Os pais sempre me perguntam "O que eu digo quando. . . "Minha resposta é algo assim:" Isso importa menos o que você diz do que a forma como você escuta. "Ouvir é uma ferramenta muito mais eficaz do que dar palestras na construção de confiança e competência.

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Aqui estão alguns pontos-chave sobre a audição efetiva:

Saiba (ou adote um bom palpite) Quando o seu adolescente quer falar

Se apenas nossos filhos tivessem horas de trabalho ou iniciassem conversas com "Eu gostaria de falar agora. Você tem algum tempo? "Os adolescentes raramente vêm aos pais com uma agenda bem organizada. Em vez disso, eles se aproximam de tantas maneiras diferentes quanto são temperamentos e estados de espírito. Às vezes, eles ficam em silêncio, talvez com uma testa reveladora que diz que eles estão chateados. Outras vezes, eles fingem indiferença, enfatizando demais a atitude "O que eu me importo?", Esperando que isso chame a atenção. Eles podem tentar a abordagem "Eu tenho um amigo que …" para procurar aconselhamento sem precisar divulgar. Rage-Red-hot raiva que nos culpa por seu problema é uma abordagem muito comum – e particularmente dolorosa -. Por que nos culpar? Porque nós somos os que receberão sua raiva e ainda estarão lá para eles. Retenha sua defesa defensiva e, em vez disso, tente: "Você parece precisar tirar algo do seu peito. Estou aqui para ouvir. "

Estar disponível

O tempo das necessidades do adolescente raramente atende aos nossos horários, então a flexibilidade é fundamental. Não importa o que você planeje, quando o seu filho se estende, ouvir torna-se a coisa mais importante que você pode fazer.

Crie oportunidades "espontâneas" para ouvir

As conversas forçadas configuram barreiras defensivas. Algumas das melhores conversas podem ocorrer quando você está apenas relaxando juntos. Os meninos, em particular, podem estar mais à vontade para falar sobre seus sentimentos quando podem olhar ao redor e agir como se não se importassem. Isso faz com que os passeios de carro sejam excelentes oportunidades.

Mantenha o rolo de bola

A chave para abrir um adolescente é dizer muito pouco. Use frases curtas que reassurem e provoquem mais conversas. Use o poder do silêncio. Não dizendo nada, enquanto está totalmente presente, envia uma mensagem clara de aceitação. Isso não significa que você aprova tudo o que está sendo dito; Significa apenas que você está feliz que seja dito. Quando você está prestes a ter seu fluxo de sabedoria, abster-se! Em vez disso, ofereça declarações breves que permitam que sua namorada saiba que está feliz por ela estar falando e que está ansioso para ouvir mais. Alguns exemplos dessas frases admitidas, um pouco estranhas, incluem:

• Me diga mais…
• Por favor, continue falando. Estou muito interessado …
• Parece que você tem muito em sua mente; Não estou com pressa…
• Eu amo que você é tão aberto e honesto com seus sentimentos …
• Isso significa muito para mim que você se sente à vontade para falar comigo …
• Você está fazendo um ótimo trabalho ao descrever o que aconteceu …

Seja claro sobre o quão difícil você está realmente tentando entender

Certifique-se de que você está completamente claro que você conseguiu a história em linha reta. Se você não tem certeza, você pode dizer: "Isto é o que eu ouvi. Eu entendi você corretamente? "Ou você poderia repetir isso? Quero ter certeza de que entendo o que você está passando …

Certifique-se de que compreende as emoções do seu filho dizendo. "Parece que você está se sentindo … Isso é certo? "Ou" Quando algo assim aconteceu comigo, senti como … ". Você se sente um pouco assim? "

Evite rolhas de conversação

Mais do que tudo, as crianças odeiam ser julgadas, e eles vão parar de falar ou evitar futuras conversas, se você reagiu com muita força ou eles sentem que o perturbaram. Você nunca quer que as crianças evitem dizer o que está acontecendo em suas vidas por causa de seu desejo de poupar você.

Os adolescentes são hiperalertantes para nossas opiniões e atitudes, especialmente nossas opiniões críticas, e eles adquirem até mesmo as pistas mais pequenas sobre como nos sentimos. Tente difícil ouvir sem julgar ("Bem, isso não foi muito brilhante foi isso!), Corrigindo (" Vamos criar um plano! "), Moralizante (" Não te ensinamos melhor? "), Minimizando ( "Não é tão grande."), Negando ("Eu não vejo um problema aqui."), Catastrófico ("Eu sabia que isso iria explodir em seu rosto, agora ninguém vai olhar para você o mesmo ! "), E vergonhoso (" Como você pode fazer isso com você mesmo? ").

Desligue o alarme dos pais !!!!!!!

É o nosso alarme dos pais – esse sentimento de pânico que surge sempre que sentimos que nossos filhos podem estar com problemas que podem ser a maior barreira para as conversas em andamento. Assim que o nosso alarme dispara, proclamamos imediatamente restrições para "proteger" nossos filhos. Mas para nossos filhos, o alarme parece muito com o julgamento e a reação excessiva. Eles se lembrariam de não voltar para você novamente.

"Mãe, conheci essa garota".
"Você é jovem demais até agora!" Essa é uma oportunidade perdida para uma discussão sobre sexualidade saudável.

"Papai, acho que Paulo está fumando alguma erva …" "Nunca vá lá! Não se atreva a sair com ele! "Essa é uma oportunidade perdida para uma discussão sobre drogas, a pressão de seus colegas e, especialmente, como o pai é grato por isso que seu filho veio falar com ele sobre drogas.

Feito ouvindo? Lembre-se de quem é o especialista.

Às vezes, pode haver absolutamente nada mais que devemos fazer, mas estar totalmente presente como uma placa de som. Em outras ocasiões, porém, uma criança precisa de orientação. A melhor maneira de descobrir isso é fazer uma pergunta simples: "Como eu posso ser mais útil para você?"

Quando você sente que seu filho precisa de orientação, comece com "Hmm … como você está pensando em lidar com isso?" Ocasionalmente, nossos adolescentes virão para nós para obter conselhos diretos. Quando isso acontece, vá em frente e dê, mas não dê isso através de uma palestra ininteligível. Facilite o seu adolescente para descobrir por conta própria, usando exemplos da vida real salpicados por oportunidades para ele preencher os espaços em branco ou responder a perguntas abertas. Se você pode facilitar ele a encontrar suas próprias soluções, ele será o dono dessas soluções. Sua competência crescerá. Ele não terá nada para se rebelar, porque o plano será dele.

Você tem sabedoria que vem da experiência. Mas uma das coisas mais sábias que você pode fazer como pai é o verdadeiro respeito que seu filho é o melhor especialista em si mesmo. As melhores lições são aquelas que seu filho adolescente descobrirá por conta própria – às vezes enquanto você está ouvindo. Aqueles com as impressões mais duradouras são aqueles que serão recolhidos sob sua orientação amorosa e genuinamente respeitosa.

O Dr. Kenneth Ginsburg é o co-autor de "Letting Go with Love and Confidence: Raising Responsable, Resilient, Self-Sufficient Teens in the 21st Century" com Susan FitzGerald e autor do livro The American Academy of Pediatrics 'Book "Building Resilience em crianças e adolescentes: Dar raças e asas de crianças. "Mais importante, ele é o pai de duas filhas adolescentes e está aprendendo (e cometeu erros) todos os dias.