Os pais que estão se divorciando muitas vezes são atraídos para uma competição desagradável quando se trata de crianças, com cada pai vying por custódia das crianças. Claro, ambos os pais muitas vezes querem manter as crianças com eles, o que muitas vezes resulta em custódia conjunta. Uma vez que o arranjo é definido, as crianças embaralham entre as casas respectivas de mamãe e papai, enquanto os pais muitas vezes evitam perguntar às crianças o que querem fazer ou com quem querem viver.
Bem, a verdade é que existem infinitos equívocos sobre o divórcio e seus efeitos sobre as crianças. Muitas pessoas sentem que o divórcio é prejudicial para as crianças, embora a pesquisa – e eu estou me referindo à pesquisa de Judith Wallerstein, em particular – realmente mostra que o divórcio não prejudica as crianças no longo prazo, a menos que outros fatores entrem em jogo. Por exemplo, os pais divorciados que mantêm um relacionamento amargo após o divórcio e falam mal entre eles para as crianças podem causar grande ansiedade e angústia para crianças. Mas, além de tais casos, há muitas coisas que os pais divorciados podem fazer para limitar os danos causados às crianças.
Uma coisa que os pais divorciados podem fazer é fazer um esforço contínuo para verificar com as crianças sobre como eles se sentem sobre os arranjos de vida atribuídos. Enquanto as crianças são jovens (10 anos ou menos), a custódia conjunta pode fornecer um lembrete importante para as crianças que seus pais ainda as amam e ambas permanecerão uma parte fundamental da vida das crianças. No entanto, o problema geralmente começa quando as crianças ficam um pouco mais velhas.
Uma vez que as crianças atingem os anos da puberdade, eles começam a ter uma vida social mais ativa. Durante este tempo, as crianças começam a desenvolver os primórdios de uma identidade adulta, e eles começam a tomar algumas das suas próprias decisões. À medida que chegam à adolescência, crianças de pais divorciados entendem, de forma compreensível, mais controle sobre o meio ambiente, incluindo onde e com quem vivem. Além disso, à medida que as crianças envelhecem, a tarefa aumenta e suas atividades extracurriculares se envolvem mais. Em outras palavras, reunir todas as suas coisas (livros, notebooks, artigos especiais de vestuário, equipamentos esportivos, etc.) e arrastar tudo, de uma casa para outra, fica difícil. Se uma criança nessa situação não quer particularmente viver com um dos pais, a criança ficará ressentida e o ressentimento se manifestará em uma variedade de comportamentos de atuação.
Se você é um pai que compartilha a custódia conjunta com seu ex e seu filho está se aproximando da adolescência, defina seus próprios sentimentos e ego de lado e pergunte ao seu filho como ele ou ela se sente sobre os arranjos de vida. Claro, pode ser extremamente prejudicial para desistir do tempo com uma criança que você adora, mas às vezes deixar alguém ir (um pouco) é a melhor maneira de mostrar seu amor por eles. Mais importante ainda, os pais divorciados precisam lembrar que a criança não escolheu para que seus pais se casem ou se divorciem, então eles devem sofrer o mínimo possível como resultado do relacionamento falhado.
Em última análise, converse conversa com seu filho. Dê ao seu filho um espaço para dizer como ele ou ela realmente sente sobre os arranjos de vida, e tente não reagir de forma emocional demais para o que eles dizem. Embora a navegação desses anos possa ser difícil, as relações pai-filho mais bem sucedidas serão sempre aquelas em que a criança sente que seus sentimentos são respeitados.
Se verificar que seu filho preferiria viver com o outro pai, trabalhe no desenvolvimento de um compromisso que faça com que seu filho se sinta ouvido e, ao mesmo tempo, permite que você continue com o tempo útil com seu filho. A adolescência é um ótimo momento para fazer um ajuste aos arranjos de vida, que podem incluir o seguinte: casas rotativas em intervalos de uma ou duas semanas, em oposição a cada poucos dias; um dos pais tendo a criança durante o ano lectivo, enquanto o outro tem a criança durante o verão; mantendo o plano usual de 50/50 horas durante o ano lectivo, mas vivendo com apenas um dos pais durante o verão.
Em última análise, o objetivo é ouvir o seu filho, concentrar-se mais em seus sentimentos do que o seu próprio e modelar como comprometer. Se você comprometer com seu filho sobre custódia agora, você pode encontrar vinte anos a partir de agora que seu relacionamento com seu filho é mais forte por causa disso.
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