Colapso do casamento após lesão cerebral

O que os terapeutas precisam saber para ajudar os casamentos doentes após uma lesão cerebral?

Fonte: Shireen Jeejeebhoy

Oitenta por cento dos casamentos separam-se na marca dos dez meses após a lesão cerebral, meu psiquiatra diagnosticador me informou. Meu marido, sentado ao meu lado, deve ter entendido isso, verificado o calendário e decidido que estava pronto para ir. Nós teríamos nos casado quase trinta anos se ele tivesse ficado. Nós nos casamos doze anos quando ele empacotou suas camisas e botas, tirou quadros da parede, me convenceu da escultura inuit que nossa mediação concordou que era minha para manter, e partiu com seu pai ajudando-o, um idiota de homem, para colocá-lo bem. Seu pai manipulou as pessoas uma contra a outra. Isso foi uma coisa boa que sobrou.

Em 2009, Jeffrey Kreutzer e Jenny Marwitz, da Virginia Commonwealth Model Systems of Care, escreveram no site brainline.org: “Em 2008, pesquisadores da Virginia Commonwealth University lideraram uma equipe de pesquisa multicêntrica que investigou a estabilidade conjugal após uma lesão cerebral. Informações sobre o estado civil foram coletadas em 16 Sistemas Modelo TBI financiados pelo NIDRR em todo o país. Este estudo foi o estudo de maior escala sobre o casamento após a lesão cerebral até hoje e incluiu 977 pessoas de diferentes origens étnicas e culturais. A equipe de pesquisa descobriu que 85% dos sobreviventes permaneceram casados ​​por pelo menos dois anos após a lesão. ”

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Mas parecia haver algumas contradições em seus resultados, até o ponto: “os sobreviventes do sexo masculino e feminino tiveram taxas de colapso matrimonial semelhantes quanto mais grave a lesão, maior a probabilidade de divórcio. . . os sobreviventes do sexo masculino eram mais propensos a ter um casamento instável (ou seja, separados ou divorciados) do que as mulheres sobreviventes. ”

Em janeiro / fevereiro de 2011, Journal of Head Trauma Rehabilitation , Emilie Godwin, Jeffrey Kreutzer, Juan Carlos Arango-Lasprilla e Tara Lehan apontaram em uma revisão de estudos sobre desarranjo de casamento após lesão cerebral traumática: “Estabilidade marital para casais após lesão cerebral tem sido relatado através da inclusão de taxas de divórcio e casamento como parte de perfis psicossociais de pacientes maiores ou, mais recentemente, através de investigação especificamente sobre o processo de colapso conjugal. Uma comparação de todas as taxas de divórcio relatadas na literatura do TCE revela resultados amplamente variados, com estudos relatando porcentagens de quebra que variam de 15% a 78%. ”

Eles escreveram ainda: “O desenvolvimento de um corpo de pesquisa destinado a investigar expressamente as taxas de colapso conjugal é um passo benéfico no processo de entender os casamentos após uma lesão cerebral. . . . Pesquisa investigando a qualidade conjugal através da inclusão de avaliações relacionais foi iniciada há mais de 30 anos em uma exploração da conexão entre bem-estar do cônjuge e satisfação conjugal após TCE. . . . Embora essa pesquisa seminal tenha introduzido a infusão da avaliação relacional no estudo de TBI, ela ainda estava ancorada em um modelo individual; apenas as percepções do cônjuge foram examinadas e a relação foi investigada como uma variável que contribui para o funcionamento individual, e não como um ponto focal de avaliação. ”

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O que isso significa em leigos? Significa que faltam pesquisas sobre como a lesão cerebral altera a relação entre marido e mulher, como o relacionamento pré-existente pode afetar o resultado em longo prazo e, mais crucialmente, como a capacidade do cônjuge não lesionado de se relacionar e apoiar o Um ferido afeta os resultados do casamento a longo prazo, especialmente se eles não têm apoio da família através da sua própria família e do cônjuge prejudicado. Quando faltam pesquisas para o casamento entre marido e mulher, é provável que haja ainda mais falta de relações conjugais, de pessoas do mesmo sexo e de outros tipos.

Os seres humanos são animais sociais. Nós existimos em uma rede de relacionamentos. Como adultos, nosso relacionamento mais próximo é frequentemente o relacionamento conjugal. Nosso cônjuge nos conhece melhor – conhece nossos pensamentos, nossos sentimentos, nossas opiniões, nossas habilidades físicas, nossos humores, nossos desejos e sonhos, o estado de nossos outros relacionamentos. Meu marido podia me fazer rir tanto que eu soltava água e caía no chão, segurando meu estômago. Foi bom retorno quando eu poderia fazer isso com ele. Desde que ele saiu da minha vida, eu não tenho mais um fluxo de trocadilhos dançando desafios com meu senso de humor; Eu não tinha mais ninguém para discutir política local; Eu não tinha mais o café da manhã quando era impossível me mexer; Eu não tinha mais alguém me protegendo da companhia de seguros; Eu não tinha mais ninguém para me ajudar a passear com o cachorro antes que ele cruzasse as quatro patas e seus olhos parecessem um pouco tensos porque acordei em câmera lenta, andei em câmera lenta, decidi se eu precisava colocar um casaco ou não movimento, esforçou-se para encontrar minhas chaves, colocou sua guia na mão esquerda, tentou se lembrar de envolvê-lo em volta da minha cintura para que meu ombro e pescoço não gritassem de dor quando ele caminhava à minha frente em sua caminhada idosa. Meu cachorro ficou comigo apesar da minha descida de cuidados humanos estáveis ​​e confiáveis ​​para modos confusos, lentos, zangados para zumbis a repentinamente perdidos.

Mas os relacionamentos conjugais não existem no vácuo; eles são um nó-chave na rede externa de nossos relacionamentos – todos eles, da família aos amigos e aos terapeutas.

O ambulatório de neuroremas em que eu estava me contou que eles incluíam famílias em reabilitação. Meu marido, na melhor das hipóteses, só estava interessado em me deixar para os meus compromissos. Em vez de ativamente estender a mão para ele, a equipe de reabilitação tomou a minha liderança quando eu disse que ele não viria e me disse que eu precisava fazer um diário depois que ele anunciou que estava saindo. Eu parei de escrever o dia do anúncio dele. Minha família e amigos deixaram que ele assumisse a liderança quando anunciou que estava partindo e não participava da terapia conjugal – apenas em terapia para nos ajudar a nos separar. O terapeuta conjugal não sabia nada sobre lesão cerebral e anunciou que eu não o amava; ela demonstrou simpatia apenas pelo que ele estava tendo que suportar enquanto ele se sentava lá com lágrimas escorrendo pelo rosto e eu me sentei sem expressão como se estivesse simplesmente vendo alguns veleiros passando em um dia ensolarado.

O cônjuge é provavelmente a primeira pessoa a ver as mudanças que a lesão cerebral causa. Eles são muito propensos a entrar no estado de luto e podem permanecer presos no estágio de negação. A negação pode assumir muitas formas, desde a simples negação de mudanças óbvias até a atribuição de mudanças à preguiça ou a não se esforçar o bastante ou a mal humor, ou você é desagradável por estar por perto, sair e fazer algo já! “Não é tudo sobre você!”

Não apenas falta pesquisa, a educação do cônjuge relutante e não ferido e a família e cuidados clínicos apropriados também são. Cuidados clínicos de qualidade estão faltando em como proativamente fortalecer um casamento enfraquecido; como educar proativamente um cônjuge enlutado; como proativamente ajudar o cônjuge não ferido a processar seu sofrimento para que ele possa apoiar melhor seu cônjuge prejudicado; como arrastar a família e os amigos para o centro de reabilitação, quer eles gostem ou não, a fim de educá-los de que é preciso uma comunidade para apoiar o cônjuge sem ferimentos e ajudar a curar o cônjuge ferido. A lesão cerebral é a hora de subir ao prato e agir de acordo com o que você diz sobre si mesmo: que estará lá. Os terapeutas não devem se esquivar de desafiar aqueles que alegam que, e na próxima respiração, anunciar que estão ocupados demais para ajudar e, além disso, a pessoa ferida não está se esforçando o suficiente e seu cônjuge também precisa que o cônjuge ferido está ignorando egoisticamente (nota educacional: lesão cerebral requer todo o foco na pessoa ferida para curar; ser capaz de atender às necessidades de outra pessoa novamente depois de ser ferido vem depois de cura e tempo substanciais).

Eu precisava que o neurorehab assumisse a liderança, não confiasse em mim para convencer a família a entrar. Meu marido precisava de familiares e amigos para apoiá-lo ativamente – mesmo que ele dissesse que não precisava de ajuda – e persuadi-lo a comparecer ao aconselhamento e ao luto. faça parte da minha reabilitação.

No final, o maior fracasso foi o fato de o terapeuta do casamento não reconhecer a epidemia oculta de lesão cerebral e seus efeitos. Com ela aprendi que todo casamento e terapeuta familiar deveria ter que fazer um curso de lesão cerebral e como isso afeta o indivíduo, de modo que quando um dos cônjuges (como eu!) Estiver falando como se estivéssemos discutindo o clima, reconheça que é a falta de afeto criada pelo dano cerebral e que eles amam o marido. Eu não era o cara mau. A lesão foi.

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Referências

Godwin, Emilie E. PhD; Kreutzer, Jeffrey S. PhD; Arango-Lasprilla, Juan Carlos PhD; Lehan, Tara J. PhD. Casamento após lesão cerebral: revisão, análise e recomendações de pesquisa . O Journal of Head Trauma Rehabilitation: janeiro / fevereiro de 2011 – Volume 26 – Edição 1 – p. 43