Uma maneira simples de se comunicar de maneira mais eficaz

Exagerar seu ponto pode confundir seu significado.

Fonte: 3dman_eu CC0 Creative Commons Grátis para uso comercial

Muitas vezes ouço as pessoas dizerem: “Nós simplesmente não sabemos mais como conversar uns com os outros!” Como terapeuta e diretora de um centro de aconselhamento universitário, descubro que muitas pessoas não se comunicam bem. Um problema chave é o exagero, isto é, usar uma linguagem enfática, exagerada ou excessiva. Em nosso esforço para transmitir a importância pessoal do que estamos dizendo, nosso significado é muitas vezes confuso.

O que é exagero?

• Lidando com a ansiedade de entrada de uma criança na adolescência
• Por que alguns dos casais mais felizes nunca fazem sexo
• O tratamento da dependência é melhor do que nunca?
• Escolas de Chicago não protegem os alunos de abuso sexual
• Cuidar dos Grandkids é bom para sua saúde?

Tome a declaração: “Nós simplesmente não sabemos como falar uns com os outros nos dias de hoje.” Afirma uma crença sobre problemas de comunicação, mas também implica muito mais. Isso sugere que houve um tempo em que as pessoas se comunicavam melhor, embora não especifique quando foi ou ofereceu algo como prova real.

Esse tipo de afirmação é surpreendentemente comum: uma opinião ou crença é apresentada como um fato incontestável. Tais afirmações aparecem como estáticas e rígidas – uma apresentação do inequívoco – em vez de uma ideia ou valor a ser discutido ou debatido.

O absolutismo ou o excesso podem atrapalhar o que um orador está realmente tentando dizer ou até mesmo acreditar. No exemplo acima, a afirmação de que as pessoas não falam umas com as outras pode refletir o sentimento de desconexão do falante de outras pessoas – sua solidão. No entanto, quando apresentado enfaticamente como uma verdade objetiva, o exagero obscurece esse significado.

• Somos incompatíveis?
• Hospicio Humano / Hospicio de Animais
• Desde que nossa vergonha é adesiva, podemos aprender a abraçá-la?
• Por que você fica obcecado com o seu passado
• Seja um autodidata?

Identificando exagero

Uma vez que nos tornamos conscientes do exagero em nossa língua, estamos em um lugar significativamente melhor para melhorar nossas habilidades de comunicação. Então, vamos começar com alguns marcadores de exagero.

Sobreavaliação é caracterizada por qualquer um dos abaixo, seja individualmente ou em conjunto:

• O uso de declarações absolutas. Por exemplo, dizer que algo é tudo ou nada – “eu sou um fracasso”. Ou fazer afirmações amplas – “Millennials são preguiçosos e têm direito”.
• A ausência de provas específicas para respaldar uma reivindicação. Como acima, não há detalhes para apoiar a afirmação sobre a comunicação “nos dias de hoje”.
• Pontos de exclamação. Quando algo é dito com uma ênfase particularmente forte, como “a tecnologia é a causa de nossos problemas de comunicação!” Sem qualquer evidência de apoio.

Exemplos de exagero

Sabrina:

Sabrina, uma veterana da faculdade, parecendo desanimada, contou-me que não conseguiu o emprego para o qual se candidatou. Ela levantou os braços exasperada e exclamou: “Eu nem sei por que tentei, não é como se eu tivesse uma chance de qualquer maneira, tudo o que fiz foi levantar minhas esperanças para nada, eu deveria saber que nunca recebo o que eu quero! ”A natureza excessivamente generalizada da declaração e sua entrega enfática são ambos exemplos de exagero. Foi difícil para mim saber como responder de maneira empática.

Enquanto trabalhava para entender sua experiência, o que emergiu foi tanto a decepção dela por não conseguir um emprego que ela queria, quanto o medo de que ela não conseguisse um emprego que fosse satisfatório. Seu exagero inicial tornou isso difícil de ver no início. Uma vez que eu entendi, fomos capazes de falar sobre seus medos de uma forma que a deixou menos desesperada.

Frederico:

Fredrick, um estudante do segundo ano da faculdade, começou uma sessão falando furiosamente sobre como ele sempre fica de fora dos planos com os colegas. “Eu sou sempre o primeiro a ser descartado. Eu nunca vou ter amigos que me respeitem como eu os respeito. ”Sua raiva não deixou muito espaço para explorar o que aconteceu. Eu compartilhei esta observação com ele e ele me contou uma história sobre como seus amigos recentemente saíram para uma festa sem ele.

Quando então perguntei se havia alguma razão pela qual eles poderiam tê-lo deixado, Fredrick fez uma pausa e refletiu: “Eu disse a eles que precisava ficar o fim de semana todo para estudar.” No entanto, quando ele viu fotos deles em uma festa ele Senti-me magoado e inseguro. Esses sentimentos rapidamente se transformaram em raiva, e não lhe ocorreu que seus amigos pudessem estar honrando sua intenção declarada de dedicar o fim de semana aos seus estudos.

Comunicação clara requer atenção

É fácil imaginar como as exagerações de Sabrina e Fredrick confundem os outros. O exagero de Sabrina provavelmente distraiu os outros, como seus amigos e familiares, do que realmente estava acontecendo com ela. Se eles responderam ao excesso em seu lamento sofrido, eles podem ter perdido as partes mais importantes de sua experiência. Os amigos de Frederick provavelmente acreditaram em sua palavra, mas sua tentativa de ser pensativo o deixou magoado. Ao questionar o excesso em sua linguagem, pude descobrir os fatos salientes escondidos por trás de sua hipérbole e expor os efeitos negativos de seus exageros.

Comunicar é frequentemente um trabalho árduo. Isso exige disposição para pensar sobre o que estamos dizendo e, igualmente importante, sobre como estamos dizendo isso.

Philip J. Rosenbaum, Ph.D., é psicólogo clínico, psicanalista e diretor do Serviço de Aconselhamento e Psicologia (CAPS) do Haverford College. Ele recebeu seu treinamento psicanalítico no William Alanson White Institute. Ele é o editor do livro recentemente publicado Making Our Ideas Clear: Pragmatismo e Psicanálise e é o co-editor do Journal of College Student Psychotherapy. Ele está em consultório particular na Filadélfia, PA e seu site é www.philiprosenbaumphd.com