Comecei a pensar na ideia de escrever este post muito antes de o presidente Trump sugerir a construção de seu mural. No meu trabalho como psicólogo e em minha própria experiência de vida, tenho visto tantas vezes como montar uma defesa forte geralmente resulta em uma ofensa ainda mais forte do outro lado. Agora, não me entenda mal. Acredito que a maioria das estratégias defensivas, por mais equivocadas que sejam, são sustentadas por amor. Podem até funcionar a curto prazo, mas a longo prazo causam mais sofrimento e dor.
Uma metáfora lírica para essa profecia auto-realizável negativa pode ser ouvida na canção “Mother”, escrita por Roger Waters e lançada pela primeira vez no icônico álbum de 1979 do Pink Floyd, The Wall .
A música é sobre uma mãe superprotetora que tenta proteger seu filho das dores do mundo. Ao estabelecer defesas psicológicas em / para ele (as crianças internalizam as defesas de seus pais), ela o ajuda a construir um muro para manter a maldade do mundo. Mas, ao fazê-lo, ela garante que ele acabará sendo preso, sozinho e isolado.
A música começa com o filho expressando seus medos e perguntando se ele deveria se proteger:
Mãe, você acha que eles vão soltar a bomba?
Mãe, você acha que eles vão gostar dessa música?
Mãe, você acha que eles vão tentar quebrar minhas bolas?
Ooh, aah, mãe, devo construir o muro?
E, claro, a mãe amorosa, mas superprotetora, toma ações defensivas. Aqui está a mãe protegendo o filho nas letras da música:
Mamãe vai fazer todos os seus pesadelos se tornarem realidade
Mamãe vai colocar todos os seus medos em você
Mamãe vai mantê-lo bem aqui embaixo de sua asa
Ela não vai deixar você voar, mas ela pode deixar você cantar
Mamãe vai manter o bebê aconchegante e quente
Ooh, querida, ooh, querida, ooh, querida
Claro que a mamãe vai ajudar a construir a parede
A música termina com:
Mãe, isso [a parede] precisa ser tão alto?
Material paretésico adicionado
Obtido de, www.pink-floyd-lyrics.com/html/mother-wall-lyrics.html
Voltando ao mundo não-dialítico, ouvi muitos relatos sobre os anos de pais que não estavam dispostos a ficar parados e verem seus filhos sofrerem o profundo pesar de perder um ente querido. Esses pais bem-intencionados protegem seus filhos do pleno conhecimento da perda ou incentivam (ou forçam) a criança a voltar para a escola e se engajar com sua lista completa de atividades após um período de tempo muito curto. O resultado é um sofrimento não resolvido que pode durar a vida toda.
Os pais que tentam proteger seus filhos do desapontamento e do fracasso da mesma forma podem estabelecer o que pode ser um padrão de desempenho e desengajamento ao longo da vida. Consideremos, por exemplo, uma criança muito esperta e brilhante, cujo pai também prontamente o ajuda a fazer o dever de casa, que intercede com professores e amigos ao primeiro sinal de menor desentendimento, que resolve todos os seus problemas e tenta certificar-se. ele se sente como um vencedor.
Eu trabalhei com muitos desses indivíduos e a mensagem que eles receberam do pai amoroso e (mais) protetor foi: “Você não é capaz”. Depois de repetições suficientes deste ciclo, a crença “eu não sou capaz” se torna entranhada no autoconceito do indivíduo e opera inconscientemente. O que você obtém na vida adulta é um subalimentador altamente inteligente que é propenso a baixa autoestima e depressão.
É claro que também fazemos isso a nós mesmos, às vezes de maneira muito sutil. Se você está socialmente ansioso, por exemplo, pode perceber que um conhecido não gosta de você, porque essa pessoa tende a olhar para você em situações sociais, ou a escovar desatentamente quando você tenta dizer olá. Sentindo-se tolo e rejeitado, você pode decidir não dar mais a essa pessoa a hora do dia. Você decide que na próxima vez que vir essa pessoa, não olhará para ela, não dirá oi, não se importará (mesmo que você o faça) e parecerá feliz.
No curto prazo, essa estratégia pode ajudá-lo a recuperar seu poder. Mas, e se o comportamento da outra pessoa não tivesse nada a ver com você? E se essa outra pessoa estiver apenas inconsciente e distraída e realmente gostar de você? Com o tempo, essas pessoas podem perceber que você nunca olha para elas ou diz olá. Eles podem até pensar: “Uau, você com certeza está distante!” E agora eles vão ficar longe de você e dizer às outras pessoas que você é indiferente; quando, na verdade, você é apenas autoconsciente e magoado … e agora mais sozinho.
Esse mesmo tipo de profecia auto-realizável pode acontecer quando alguém que se preocupa em não ser interessante ou popular tenta ser a vida da festa … apenas para olhar o tolo grosseiro. Ou quando alguém que tem medo de parecer inapto no trabalho tenta compensar por ser hipercompetitivo e dominador.
Claro, eu poderia continuar com meus exemplos. Por que você não vê se pode criar alguns dos seus?
Basta pensar na última vez que você teve uma briga com o seu outro significativo. Você provavelmente pensou que seu parceiro estava lhe dando por garantido ou sendo hipócrita ou erroneamente acusando você de algo, e você decidiu que você não deixaria essa pessoa simplesmente rolar sobre você assim. Então você fez a única coisa que um auto-respeito, auto-amoroso faria: você se defendeu fortemente. E como foi isso?
Para a maioria de nós, isso resultaria em uma escalada do argumento, palavras mais intensas e iradas da outra pessoa, e emoções e pensamentos feios e desagradáveis em nós mesmos. E, muitas vezes, os danos e sentimentos residuais do conflito duram horas, se não dias. Então, o seu trabalho de defesa? Você ganhou? Você é um vencedor?
O problema com a forte abordagem defensiva é que ela não motiva a outra pessoa a mudar. Pelo contrário, as defesas fortes geralmente provocam uma reação de raiva na parte contrária; e a raiva não faz as pessoas quererem mudar. Isso os faz querer lutar.
Respostas firmes, mas gentis, imprevistas, desequilibram os oponentes e os deixam sem saber onde estão.
A única maneira de diminuir a ansiedade é voltar a se envolver conosco de uma maneira mais significativa que ofereça alguma chance de resolução. O que aconteceria se você dissesse com firmeza, mas suavemente: “Essas palavras realmente doem; Eu não gostei disso ”?
Experimente e veja o que acontece.
Às vezes, nem precisamos de um oponente para montar uma defesa forte contra algo ruim acontecendo. Em um post anterior, escrevi sobre como sequestros emocionais podem nos levar a tentar “consertar” problemas de maneiras que só os tornam piores. Neste clipe do filme Swingers, por exemplo, Mike está tentando deixar uma mensagem telefônica por um interesse amoroso, mas a secretária eletrônica continua cortando a última palavra de sua frase. Temendo que ele parecesse um idiota, ele continua ligando e tentando consertar a situação. O efeito líquido é que ele se parece ainda mais com um idiota. Às vezes é melhor simplesmente deixar algo ir em vez de tentar consertá-lo.
No final das coisas mais clínicas, os exemplos são abundantes:
A chave? Aceite a ansiedade e não tenha medo dela, não se preocupe em adormecer e perceba que não importa se você está nervoso em falar em público.
Há também exemplos na arena dos assuntos mundiais e da política. Eu não costumo atacar isso, mas acho que vale a pena mencionar. Se você defender sua posição atacando seus oponentes, você freqüentemente fortalece as vozes desses oponentes. Se você tem medo de ser visto como ineficaz, você pode exagerar suas conquistas e parecer ainda mais ineficaz. Se você invadir um país para se proteger contra o terrorismo, você pode inadvertidamente criar mais terroristas.
E quanto a construir essa parede? Isso tornará mais provável que nossos sonhos ruins se tornem realidade? Isso colocará seus medos nos outros? Manter as coisas ruins nos manterão trancados e isolados?
Todos nós devemos nos fazer essas perguntas. Talvez então não criemos o que defendemos.
