Pensando no divórcio ou no suicídio? Pare com isso! Por 6 meses

Quando estamos pensando em desistir, em nosso relacionamento ou na vida em si, nossos pensamentos se reduzirem para se queremos ou não vamos desistir, e como iremos embora se decidimos que acabamos. A partir de pensamentos em divórcio sobre como teríamos o luxo de mudar, os móveis que levávamos e como dirijamos às crianças, ou no suicídio, como podemos matar a nós mesmos, como as pessoas responderão e se devemos deixar notas, ficamos completamente consumidos com um campo de pensamento muito estreito.

O que não pensamos? Como melhorar a nossa situação.

Quando nos tornamos questionados de consumo se devemos sair e, em caso afirmativo, como paramos de pensar em maneiras de consertar nossa situação com nosso parceiro ou nosso relacionamento com a vida. Paramos de pensar no que devemos fazer para melhorar nossa situação. Paramos de nos concentrar nas especificidades do que está nos tornando infelizes e insatisfeitos e o que podemos fazer para abordá-lo. Paramos de usar nossa energia criativa para explorar opções de como fazer mudanças radicais em nosso relacionamento ou vida.

Há momentos na vida que são escuros e conflituosos, onde nossos apegos às pessoas que nos rodeiam e às vezes até a nossa vida estão desgastados. Embora possamos naturalmente questionar nosso apego, quando nossa energia psíquica se consuma com a questão de sair ou ficar, nenhuma dessas energias psíquicas criativas está disponível para enfrentar os problemas em nosso relacionamento e vida.

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Como psicoterapeuta, freqüentemente encontro pessoas que são suicidas, e indivíduos e pares contemplam a separação. É razoável. Mas se eles estão chegando à terapia, definitivamente há uma parte que está aberta a uma solução diferente.

Pergunto a clientes ou clientes suicidas considerando a separação, para concordar com um período de 6 meses em que eles não se permitem pensar em sair. Peço que todas as vezes que comecem a pensar em sair, mudam seus pensamentos sobre como criar uma vida e um relacionamento melhor. Convido-os a usar todas as suas energias criativas, ampliadas e psíquicas e colocá-lo na tarefa de procurar formas de abordar as coisas em seus relacionamentos e vida que resultam na sua frustração e infelicidade.

Eu também faço um compromisso de 6 meses. Eu me comprometo a re-explorar com eles em seis meses seu questionamento de permanecer ou ir, separando ou re-cometendo, renunciando à vida ou cometendo a vida. Tomo seu questionamento a sério e prometo que vou lembrar que eles têm uma decisão que estão tentando fazer. Eu simplesmente pedir-lhes para adiar essa decisão por 6 meses, de modo que colocamos seus pensamentos em uso diferente.

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Com tanto risco de mão, de divórcio, de morte, todas as desculpas regulares que usamos que nos impedem de tomar ações reais para mudar nossas situações tornam-se absurdas. Quando não queremos ter uma conversa difícil com o nosso parceiro porque "pode ​​devastá-los", temos que definir isso ao lado da possibilidade de divórcio, o que certamente os devastará mais. Se somos suicidas em parte porque há algo que estamos escondendo sobre nós mesmos, como a orientação sexual, ou uma gravidez não planejada, dependência ou namoro com alguém que tememos, alienaremos nossa família, quando a outra opção for a nossa própria morte, ela pode se sentir mais razoável para deixar o segredo mesmo que isso signifique viver sem ter certeza de não aceitar outros. Por mais radical que seja a mudança, é provável que pareça em comparação com a separação ou o suicídio.

Não estou tentando deixar claro a agonia de questionar a sustentabilidade de sua parceria e certamente não de contemplar o suicídio. Estou tentando destacar uma função da mente que é galvanizar o pensamento na direção em que você apontar. Certifique-se de ter dado a sua mente uma chance de ajudá-lo, de forma criativa, robusta, sem distração do derrotismo. Nem o divórcio nem o suicídio são "a saída fácil", mas devemos ter feito o árduo trabalho de disciplinar a nossa mente para nos ajudar a pensar em cada veículo, todos os esforços, cada ato corajoso para salvar o que é precioso.

Smith é o fundador / diretor da Full Living: A Psychotherapy Practice, que oferece serviços clínicos com clínicos provincianos experientes e experientes em toda a Filadélfia e nas áreas circundantes.

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