Perdão: qual é a responsabilidade da vítima?

Inspirado pelas idéias de Martin Seligman sobre psicologia positiva, em 1999, ensinei meu primeiro curso universitário sobre a ciência do bem-estar na Universidade de Buffalo. Na primeira classe, pedi às pessoas que anotassem sua definição de felicidade. Uma questão ainda discutida por filósofos, psicólogos, teólogos e sous-chefs. Muitas das respostas dos estudantes universitários da minha classe não eram diferentes das respostas que recebo hoje … com definições de felicidades como:

Bondade

Família

Amigos

• Uso de drogas como fenômenos epidêmicos
• Estamos nos tornando tão materialistas para o casamento e as crianças?
• O poder de um plano
• Top 10 Relogios Wreckers
• 5 maneiras de cristalizar sua inteligência em torno da escrita

Dinheiro

Massagens coreanas e esfregaços de corpo inteiro por um homem forte na roupa interior de spandex preto

Serenidade

• Mindfulness e mídia: Use-o, aproveite, mas não deixe que ele reine seu mundo
• O lindo cérebro
• Reparando o Circuito Neural para Combater Doenças Mentais
• Crescendo com um pai mentalmente doente
• Intuição: o que você realmente conhece.

Satisfação de vida

Estar em paz com quem nós somos, quem somos e para onde estamos indo

Algumas dessas respostas podem resistir profundamente com você. Outros podem levar a algum arranjo na cabeça. Um problema é que as pessoas muitas vezes confundem as fontes de felicidade com essa coisa chamada felicidade. Quando as pessoas são perguntadas sobre o que os traz felicidades, a resposta mais comum envolve gastar tempo com amigos íntimos e entes queridos. Você pode estar perguntando: Então, qual é o problema de definir a felicidade como amigos, familiares ou qualquer outra fonte de felicidade? Simples. Nunca chegamos a entender o que tem o maior impacto sobre a felicidade em nossas vidas, a vida de nossos filhos ou a vida de quem estamos tentando ajudar.

Este problema é exemplificado por uma das medidas de felicidade mais amplamente utilizadas: o questionário Oxford Happiness de 20 itens. Na superfície, isso parece uma medida incrível. Direito no título, os autores afirmam que mede a felicidade. Acrescente a isso o fato de que Oxford é uma das instituições mais intelectuais mais rigorosas do mundo (eles nem sequer olharam para a minha média de 92 escolas secundárias e ensaio sobre a faculdade em ser um garoto de entrega de galinha em um bairro perigoso [sim, isso é O que escrevi sobre]). O problema é que quando você olha os itens reais, você notará que mais de metade dos 20 itens medem algo além da felicidade. Alguns itens medem o senso de humor ("Eu acho a maioria das coisas divertidas"), o que não é um requisito para ser feliz. Alguns itens medem a saúde física ("Eu não me sinto particularmente saudável", o que é revertido), o que pode aumentar a probabilidade de felicidade ou ser um benefício de uma vida feliz, mas de forma alguma, você precisa de uma nota de saúde limpa para descreva-se como feliz. Pense nisso, a noção de felicidade exclui pessoas diagnosticadas com câncer e HIV?

A mesma questão sobre misturar as causas e conseqüências com a coisa de interesse acontece quando as discussões se transformam em perdão. Minha recente postagem no blog sobre perdão levou a comentários críticos e interessantes. Em um debate on-line, foi-me dito que não entendi o perdão e "é desonesto apropriar a palavra perdão" pelo que discuto. Confio na definição do Dr. Michael McCullough, um dos principais pensadores do mundo sobre o tema, que literalmente escreveu o livro do perdão (com dois co-autores). Com base em sua pesquisa, o perdão é

O conjunto de mudanças motivacionais em que se torna (a) cada vez mais
motivado para retaliar contra um parceiro de relacionamento ofensivo; (b)
cada vez mais motivado para manter o distanciamento do infractor;
e (c) cada vez mais motivados pela conciliação e boa vontade para o
ofensor, apesar das ações prejudiciais do infrator.

Um membro da faculdade de outra universidade argumentou que esta é apenas metade do perdão e que "a verdade é que o perdão, em sua plenitude, é uma transação pela qual um relacionamento é estabelecido ou restaurado em seu próprio estado … Para que o perdão seja completado, é necessário que o ofensor reconheça e repudie sua ofensa. "Eu pensei sobre isso e me perguntei, fora dos jogos de palavras, quais são as implicações do mundo real dessa definição de perdão.

Idealmente, sim. Seria maravilhoso se, ao perdoar alguém, nossos relacionamentos retornassem a um estado saudável. Mas certamente devemos ser capazes de perdoar sem a necessidade de contrição ou reconciliação pela outra parte? E, claro, só podemos controlar nosso comportamento. Não podemos controlar o comportamento de outras pessoas.

E se você não estiver com um relacionamento com alguém? Um sobrevivente de agressão sexual pode perdoar um estranho que os estuprou? pense sobre todos os adultos que foram abusados ​​ou negligenciados por seus pais quando criança. Eles são incapazes de perdoar seus pais depois de morrer? Vamos subir de nível e pensar nos conflitos geopolíticos. Uma pessoa no atual conflito entre Israel e o Hamas perdoa o transgressor, mesmo que não haja relacionamento pessoal para restaurar? mesmo se o transgressor não se desculpar ou assumir a responsabilidade? Um exemplo de perdão é o Dalai Lama e sua atitude em relação àqueles na China que invadiram o Tibete, forçando-o ao exílio. Seu perdão, sem necessidade de uma desculpa ou um ato de reconciliação, permitiu que ele fosse menos encarcerado por sua ira, facilitando o empurrão para negociações pacíficas.

Deixe-nos apreciar as variedades de perdão. Saia equifinalidade – ou os múltiplos caminhos que podem levar ao perdão. Deixe-nos resistir à tentação de usar a palavra perdão para apenas as situações mais extremas, onde tudo funciona e ambos os lados se reconciliaram e produziram um relacionamento novo e saudável. Se o perdão requer a restauração de um relacionamento e o ofensor é desinteressado, devemos reconhecer que a vítima ainda possui as ferramentas psicológicas para perdoar. Pensar de outra forma é deixar de capacitar a vítima, deixar de dar-lhes um senso de controle para sua própria vida mental e deixar de permitir que elas avancem psicologicamente em suas vidas, a menos que o comportamento da outra pessoa se conforme. Nós não controlamos como outras pessoas nos respondem.

Quando somos incapazes de distinguir as causas e conseqüências da felicidade, perdão, criatividade e outros elementos abstratos e bonitos da condição humana, somos incapazes de compreendê-los. Se não conseguimos compreendê-los, não podemos cultivá-los.

O Dr. Todd B. Kashdan é um orador público, psicólogo e professor de psicologia e cientista sénior do Centro para o Avanço do Bem-Estar na Universidade George Mason. Seu novo livro, o lado oposto do lado escuro: por que ser seu próprio eu – e não apenas o seu "bom" auto-impulso de sucesso e realização está disponível na Amazon, Barnes & Noble, Booksamillion, Powell ou Indie Bound. Se você está interessado em compromissos ou workshops, acesse: toddkashdan.com