Por que os casais lutam – e como eles podem parar?

Dois novos estudos mostram que nossos relacionamentos sofrem quando nossas necessidades não são atendidas.

Se você está em um relacionamento romântico por tempo suficiente, em algum momento você e seu parceiro vão lutar. Lutar não significa que você está com a pessoa errada ou que seu relacionamento está condenado. Conflito é uma parte inevitável de qualquer relacionamento humano de longa data, especialmente aqueles que envolvem as partes mais íntimas de nossas vidas.

Ao mesmo tempo, a frequência e a qualidade da luta com o outro significativo tem muito a ver com o quanto você está satisfeito em seu relacionamento. A maioria dos casais prefere argumentar o mínimo possível. De fato, nunca uma vez jurei passar mais tempo brigando por causa de queixas mesquinhas, marcando uma cuspida conjugal em meu calendário ou desejando que uma noite adorável se transformasse em raiva e mágoa. Por outro lado, houve muitas vezes que eu desejei não estar preso em uma discussão.

Se somos tão avessos a lutar com nossos parceiros, por que isso acontece? Dois novos estudos realizados por uma equipe de pesquisadores da Bélgica fornecem algumas respostas. Gaëlle Vanhee e seus colegas enfocaram o papel das necessidades não satisfeitas em provocar conflitos em relacionamentos heterossexuais.

Necessidades não satisfeitas que levam ao conflito

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Os pesquisadores descobriram que os casais lutaram significativamente mais quando as seguintes necessidades não foram satisfeitas:

• Anexo. Temos uma necessidade fundamental de conexão segura com as pessoas importantes em nossas vidas. Nosso estilo de apego tende a se desenvolver cedo na vida, com base em nosso relacionamento com nosso principal cuidador (es); esse modelo influenciará (e será influenciado por) nossas experiências em relacionamentos subsequentes, inclusive com nosso outro significativo. Encontrar as necessidades de apego uma da outra é uma das melhores maneiras de construir uma parceria satisfatória e duradoura: relacionamentos que se sentem seguros são mais satisfatórios, mais íntimos e menos propensos a terminar.
• Aceitação. Qualquer benefício de relacionamento quando nos sentimos fundamentalmente aceitos pela outra pessoa. Aceitação não significa aprovação universal; poderíamos rejeitar vigorosamente certas escolhas que a pessoa faz e ainda aceitá-las como são. Os parceiros estão em um lugar particularmente poderoso para praticar a aceitação, porque nos viram no pior dos casos, sem o filtro de aceitabilidade social que colocamos no resto do mundo. Ser aceito defeitos-e-tudo nos diz muito sobre o nosso valor básico e lovability.
• Consideração positiva. A maioria de nós não ficaria satisfeita simplesmente por saber que somos aceitos por nosso parceiro; nós também queremos saber que eles gostam de nós. Precisamos sentir uma sensação de calor e afeição, não apenas “eu aceito suas muitas falhas”, mas “você é melhor do que você imagina”. Na minha prática clínica, muitas vezes descobri que o calor de um parceiro pode ajudar a pessoa a começar a desenvolver sentimentos mais positivos em relação a si mesma, levando a um círculo virtuoso no qual ela realmente se torna um parceiro melhor, o que, por sua vez, faz com que o parceiro goste mais dela.
• Autonomia. Uma das necessidades humanas fundamentais, de acordo com a Teoria da Autodeterminação de Richard Ryan e Edward Deci, é ser o agente de nossas próprias ações. Precisamos sentir que temos alguma medida de controle sobre o que fazemos e que estamos criando nossas próprias vidas. Não surpreendentemente, Vanhee e seus co-autores descobriram que as pessoas estavam mais insatisfeitas com seus relacionamentos quando se sentiam excessivamente controladas e menos autônomas nelas. Além disso, eles encontraram padrões de comunicação mais insalubres quando parceiros (particularmente homens) não tinham um senso de autonomia.
• Competência. De acordo com a pesquisa de Deci e Ryan, também precisamos sentir que somos bons no que fazemos; ter esse senso de competência está relacionado a todos os tipos de resultados positivos, incluindo melhor saúde mental. Assim como nossa necessidade de autonomia, Vanhee e seus colegas descobriram que um menor senso de competência no relacionamento de alguém (para o parceiro masculino) estava associado a uma pior comunicação; em particular, um dos parceiros era mais propenso a desistir e evitar conflitos quando a outra pessoa mencionava algo de que não gostava na outra pessoa.

Papel da Emoção Negativa em Conflito de Casal

Como é que as necessidades não atendidas geram maior conflito e pior comunicação nos casais? Os autores do estudo postulam que ter necessidades não atendidas em um relacionamento leva a sentimentos negativos, que por sua vez, promovem conflitos.

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Por exemplo, ser duramente criticado e rejeitado por nosso parceiro não atende a nossa necessidade de aceitação, o que pode provocar sentimentos de vergonha e tristeza. De acordo com a terapia de casal focada no emocional, essas respostas emocionais primárias geralmente não são expressas diretamente e podem se transformar em emoções secundárias, como raiva e indignação. Essas emoções podem levar a uma comunicação negativa entre os parceiros, levando a uma escalada no conflito, já que ambos os parceiros se vêem como a parte prejudicada cujas necessidades estão sendo ignoradas.

Vanhee e seus colegas observaram que mais pesquisas são necessárias para confirmar esse padrão de “Emoção Primária → Emoção Secundária → Conflito”. O que está claro na pesquisa existente é que as necessidades frustradas em um relacionamento levam a emoções negativas, e essas emoções levam a brigas.

Fonte: rocketclips / Adobe Stock

Como atender às necessidades do seu parceiro

Se queremos relacionamentos mais fortes, o que podemos fazer para melhor atender às necessidades de nossos parceiros?

Um dos melhores lugares para começar é perguntar ao seu parceiro o que ele precisa. Eles podem até não ter pensado nisso por si mesmos, por isso, ser perguntado lhes dá uma oportunidade para identificar necessidades não atendidas que estão gerando emoções negativas e conflitos. Essa pergunta também indica ao seu parceiro que você se importa com o bem-estar deles.

Considere também as suas próprias necessidades: o que está faltando em seu relacionamento, nas áreas descritas acima ou em outras? Tenha em mente que as necessidades não satisfeitas podem nos afetar, mesmo se não estivermos cientes da necessidade frustrada (assim como os bebês exaustos que estão derretendo insistirão que não estão cansados). Em seguida, considere compartilhar essas necessidades de forma solidária, talvez começando com um foco nas necessidades de seu parceiro para evitar a percepção das “necessidades de duelo” que estão em competição. Caso contrário, podemos acabar em um impasse de “Estou infeliz / Eu também”, sem nenhum dos parceiros dispostos a ultrapassar o limite.

Mantenha estas abordagens em mente enquanto trabalha para melhor atender às necessidades do seu parceiro (e do seu próprio):

• Reconhecer. Mesmo antes de sentirmos a estima de nosso parceiro, precisamos saber que eles nos vêem. Sem esse reconhecimento de nossa presença, nos sentimos ignorados e sozinhos. Considere maneiras de permitir que seu parceiro saiba que você o vê.
• Aceitar. Existem maneiras de você deixar seu parceiro saber que elas são suficientes, assim como elas são? Você pode deixá-los saber que, mesmo com o conhecimento privilegiado que você tem sobre eles, você abraça quem eles são? (Isso pressupõe uma relação razoavelmente saudável dinâmica; um relacionamento abusivo é uma história diferente.) A aceitação inclui aceitar que nossos parceiros precisam do que eles dizem que precisam – não negamos suas necessidades expressas, o que é fundamentalmente invalidante.
• Responder. Quando você sabe do que seu parceiro precisa, crie o hábito de responder da melhor maneira possível. Como diz o especialista em relacionamento John Gottman, nossos parceiros precisam sentir que “se você está sofrendo, o mundo pára e eu ouço”. Saber que você está disponível e responderá ao chamado gera confiança e fortalece o apego seguro.
• Comunicar-se em gostar Procure oportunidades para que seu parceiro saiba que você gosta e aprecia. Podemos supor que eles devem saber como nos sentimos se estivermos juntos há muito tempo, mas eles podem não sentir nossa consideração positiva se não expressarmos isso. Dependendo de sua própria história ou da história de seu relacionamento, eles podem estar assumindo o oposto. Deixe-os saber que é uma pessoa que vale a pena gostar.
• Incentive a autonomia. Obviamente, não podemos ter autonomia completa em um relacionamento. Mas considere se pode haver maneiras em que você está exercendo mais controle do que o necessário sobre como o seu parceiro faz certas coisas. Pode ser difícil não microgerenciar os esforços da outra pessoa, especialmente se nos sentirmos melhor. Ao mesmo tempo, incentivar um senso de autonomia satisfaz as necessidades de seu parceiro e fortalece seu relacionamento.
• Competência de Suporte. Discuta com o seu parceiro maneiras que ele ou ela se sente incapaz de medir-se no relacionamento. Há coisas em que você possa trabalhar juntos que fortaleçam o senso de competência de relacionamento de seu parceiro? Conhecer as necessidades uns dos outros e tomar medidas para atendê-los também ajuda você e seu parceiro a saberem que você está fazendo um bom trabalho no relacionamento.

Os casais muitas vezes ficam presos em um ciclo no qual nenhum dos parceiros está tendo suas necessidades satisfeitas, o que leva a um conflito maior e a mais precisa de frustração. Por estar curioso sobre as necessidades do nosso parceiro e disposto a compartilhar o nosso, criamos relacionamentos mais harmoniosos e satisfatórios.

Imagem do Facebook: silverkblackstock / Shutterstock

Referências

Deci, EL, & Ryan, RM (2000). O “o quê” e o “porquê” das buscas do objetivo: as necessidades humanas e a autodeterminação do comportamento. Psychological Inquiry, 11 , 227-268.

Gottman, JM, & Silver, N. (2015). Os sete princípios para fazer o casamento funcionar: Um guia prático do principal especialista em relacionamento do país . Nova York: Harmonia.

Vanhee, G., Lemmens, G., Mouros, A., Hinnekens, C., & Verhofstadt, LL (2018). EFT C compreendendo o sofrimento do casal: uma visão geral das evidências da pesquisa sobre casal e emoção. Jornal de Terapia Familiar, 40 , S24-S44.

Vanhee, G., Lemmens, G., Stas, L., Loeys, T., e Verhofstadt, LL (2018). Por que os casais estão brigando? Uma perspectiva de frustração de necessidade no conflito de relacionamento e insatisfação. Jornal de Terapia Familiar, 40 , S4-S23.