A filha não amada e sua relação inquieta com seu corpo

Superar a vergonha e a desconexão do corpo pode ser um desafio.

Fonte: Fotografia de Grace Madelin. Direitos autorais livre. Unsplash

Tudo o que sentimos – seja prazer, dor, raiva, angústia ou medo – sentimos através de nossos corpos. Mas um dos efeitos menos discutidos de não ser amado na infância; de não ser ouvido ou ouvido; e de precisar se defender contra críticas, depreciações e dores emocionais é o relacionamento da filha com seu corpo. Esta é uma questão complexa, com ramificações que colorem nossa auto-imagem e nossa capacidade de nos vermos claramente; pode moldar nossa relação com a comida, afetar nossa capacidade de administrar nossas emoções e nos fazer desconectar de nossos eus físicos de inúmeras maneiras.

Muitas filhas se vêem lidando com essa alienação do eu físico de maneiras desadaptativas não apenas na infância e adolescência, mas também na vida adulta, em parte porque não é percebida conscientemente. Não é incomum uma filha não enxergar a raiz do desconforto dela, porque as feridas da mãe são difíceis de ver, assim como os efeitos de uma infância tóxica em seus comportamentos no presente. (Para mais informações, leia meu livro Filha Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida .)

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Vamos começar com o corpo físico primeiro.

Sua mãe é o primeiro espelho em que uma filha se vê.

Quando crianças, nosso primeiro sentido de nós mesmos é refletido no olhar de nossa mãe e em seus gestos. À medida que envelhecemos – e começamos a falar e a explorar o lar e as partes do mundo maior fora dele – nosso senso de nós mesmos como seres separados cresce e, dependendo da profundidade do vínculo de nossa mãe conosco, nossa confiança crescerá ou crescerá. vacilar. Nossas mães são as primeiras mulheres que conhecemos intimamente e, como meninas que um dia serão mulheres, muito de como nos vemos é colhido de como elas se vêem. Podemos aprender que ser forte e atlético nos define, ou que a beleza é primordial, como é ser esbelto, e se não nos encaixamos nessas categorias, nos vemos como carentes ou deficientes por definição. Se somos envergonhados pelo corpo quando jovens – contamos que somos gordos ou desajeitados, desajeitados ou desajeitados, e que nossos corpos sinalizam para o mundo quem somos -, vemos nossos corpos com desconfiança e sentimos vergonha. Podemos dizer que nossos narizes são grandes demais ou nossas barrigas não são planas o suficiente ou que parecemos o parente que ninguém gosta. Podemos até odiar nossos corpos e a nossa aparência, tornando fácil odiar a nós mesmos de maneiras mais gerais.

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Mães com alto controle ou traços narcisistas costumam usar a aparência como uma maneira de colocar uma criança contra a outra ou de fazer favoritos. Atributos físicos podem ser usados ​​para fazer uma filha se sentir como se ela fosse a “Garota Estranha”, como uma mulher explicou:

Minha mãe era loira e magra, assim como minha irmã mais nova, e ambas eram estrelas atléticas. Eu estava escuro e encorpado como meu pai, propenso a ganhar peso e um verme de biblioteca. Eu fui feito para me sentir como o Patinho Feio – sim, minha história favorita – e tem sido uma longa estrada. Mesmo agora, aos 38 anos, com um marido que ama como eu pareço, ainda sou autoconsciente e desconfortável com quem eu sou e como me pareço. Terapia está me ajudando a curar.

Até a roupa entra em jogo. Gayle me contou que a insistência de sua mãe de que só ela sabia o que era lisonjeiro era mais uma maneira de controlar Gayle e negar a validade de seus pensamentos e preferências:

Eu amava blues e roxos, mas minha mãe disse que apenas as cores outonais – marrom e laranja – me agradavam. Eu odiava essas roupas e tudo o que ela me comprava era largo e grande demais. Minha mãe tem excesso de peso toda a sua vida e agora acho que ela se ressentia de como eu era magra e alta. De qualquer forma, ela ignorou meus pensamentos e sentimentos e sempre insistiu que eu não sabia o que queria, e usou sua autoridade para me convencer disso. Eu cresci, sentindo que o que eu queria ou estava errado ou não importava muito.

A verdade é que o corpo da filha não amada pode facilmente se tornar um campo de batalha em uma família de origem tóxica.

O corpo, comida e controle

Na maioria das famílias, as mães são responsáveis ​​por alimentar a família, e a comida muitas vezes se torna outro ponto simbólico no conflito entre a necessidade de a mãe não amorosa controlar ou marginalizar a filha e a necessidade da filha de angariar atenção e amor da mãe. Os humanos comem não apenas porque precisam do combustível para sobreviver, mas também para sentir prazer e conforto. O último – a necessidade de conforto – pode facilmente tornar-se problemático quando uma filha está faminta por amor. Em seu livro Quando Fôod is Love, Geneen Roth, que era filha de uma mãe fisicamente abusiva e pai emocionalmente distante, escreve que “a comida era nosso amor; a comida era a nossa maneira de sermos amados ”. Ao contrário da mãe emocionalmente retida, controladora ou narcisista, a comida está disponível; a filha não amada não pode ser excluída ou abandonada pela comida. Uma criança pode roubar comida da geladeira ou despensa ou comprá-la e armazená-la como um baluarte contra a fome que sente pelo amor e amor da mãe em geral. Mas Roth observa que, como substituto para o amor, a comida é pobre, porque “a comida não é, nem nunca foi, amor”.

Cynthia, aos 36 anos, está sob os cuidados de um terapeuta e de um nutricionista, em um esforço para quebrar os padrões:

Eu comi quando minha mãe gritou. Eu comi quando minha mãe me ignorou. Eu comi quando minha mãe me fez sentir nada. E quando ela zombou de mim pelo meu peso e me fez alvo de piadas familiares, eu comia porque não sabia mais o que fazer. Comer me fez sentir no controle e fora de controle de uma vez.

Em seu livro The Hungry Self, Kim Chernin explorou as conexões primordiais entre comida e identidade feminina, bem como a fome materna e emocional. A filha não amada pode pensar que a comida lhe dá controle e a ajuda a se defender; esse senso de controle é uma ilusão, porque ela não pode mudar o que ela quer mudar – o tratamento e a resposta da mãe a ela. Mas a ilusão de que comer – ou, alternativamente, negar-se a comida – é controle, pode ser a única estratégia que ela tem em mãos, ainda vivendo sob o teto da mãe. Isso é o que Jen, 43, descreveu:

Como adulto, um dos legados mais duradouros da minha infância tóxica tem sido minha relação complicada e complicada com a comida e meu corpo. Eu estou constantemente em uma dieta, mas no segundo estou estressado, eu começo a comer. Eu não acho que gostei de como eu fico desde os 6 ou 7 anos. Apenas um olhar no espelho é o suficiente para me fazer voltar e me fazer começar a acreditar em cada coisa desagradável que minha mãe disse sobre mim novamente.

A alimentação desordenada é frequentemente descrita pelas meninas como uma ferramenta de controle quando sentem que não há mais nada em suas vidas que possam controlar ou ser responsáveis. Nada poderia estar mais longe da verdade.

E, sim, mães que não amam o corpo, envergonham suas filhas como uma tática para controlar e manipular. Eu posso falar aqui por experiência pessoal. Tentei encontrar a garota gorda que minha mãe descreveu em fotografias antigas, mas não a vejo. No entanto, vejo a verdade das manipulações de minha mãe; seu tipo de corpo naturalmente fino e quase infantil era a arma perfeita para usar nas minhas curvas e me envergonhar. Comecei a fazer dieta como pré-adolescente.

O problema de se livrar das emoções e do corpo

Quando bebês e crianças pequenas não recebem as respostas maternas de que precisam, eles se autoprotegem fechando-se emocionalmente, como um experimento renomado conduzido por Edward Z. Tronick, há mais de 40 anos, chamado de “A Face Parada” mostrou. Bebês e crianças pequenas precisam da interação de um zelador responsivo para prosperar, aprender a se confortar e administrar suas emoções. Quando essa interação necessária é consistentemente ausente ou apenas presente de vez em quando, e a mãe não reage a gritos ou vociferações, vocalizações e palavras posteriores, gestos e puxões, a criança simplesmente pára de tentar. É menos doloroso evitar a interação do que lidar com os sentimentos que vêm sendo ignorados. Essas crianças exibem apego inseguro; como adultos, seu estilo de apego será ansioso – preocupado, medroso – esquivo ou desconsiderado.

Todos esses três estilos de apego apresentam déficits não apenas no gerenciamento da emoção, mas também na inteligência emocional; essas filhas adultas têm dificuldade em saber exatamente o que estão sentindo com precisão. Além disso, como muitos têm problemas com seus corpos, às vezes eles são insensíveis ou inconscientemente aprenderam a ignorar mudanças corporais que as pessoas seguramente conectadas usam para informar seus comportamentos e identificar suas emoções. Filhas não-amadas perdem essas dicas, como um aperto no peito ou na garganta, que sinalizam medo ou raiva. Tendo se afastado de seus corpos quando crianças, eles precisam se reconectar como parte de sua cura.

Filhas não-amadas que foram ridicularizadas ou envergonhadas por demonstrar emoções ao chorar, tremer ou tremer, ou que foram informadas de que eram “sensíveis demais” ou “dramáticas”, também precisam recuperar a capacidade de mostrar seus sentimentos.

O corpo e o sexo

Não é de surpreender que, para algumas filhas não amadas, o sexo se torne um substituto para o amor, assim como o alimento é para os outros; emergindo na adolescência e na idade adulta, essas garotas tentam preencher o vazio deixado em seus corações por múltiplos parceiros sexuais e comportamento promíscuo. Como comida, o sexo não é um substituto para o amor. Seus comportamentos e relacionamentos sexuais também podem ser complicados pelo que a filha aprendeu sobre o amor em sua infância – que é uma transação, que deve ser conquistada e que é sempre condicional. Essas filhas podem confundir atração sexual com amor, tanto em si mesmas quanto em seus parceiros. Se ela tiver um estilo de apego ansioso e preocupado, verá o sexo como uma garantia de que seu parceiro se importa, mas ela permanecerá vigilante e potencialmente ciumenta mesmo assim; é claro, seu medo aumentado de rejeição é muitas vezes uma profecia auto-realizável. Se o estilo da filha é evitante, a intimidade sexual pode ser ameaçadora, especialmente com alguém com quem ela se preocupa. O desconsiderado evitador faz sexo para seu próprio prazer e nada mais; ela fica acima da briga de compromisso e carinho.

E algumas filhas que detestam seus corpos não sentem prazer com o sexo ou mesmo com o toque; presos em isolamento e ainda machucados, eles fazem sexo porque vêem isso como um quid pro quo por estarem em um relacionamento.

A falta de amor e apoio materno pode moldar a forma como você vê o seu corpo de inúmeras formas, mas o que foi aprendido pode ser desaprendido com muito trabalho, melhor realizado com a ajuda de um talentoso terapeuta. Mas mesmo sozinhos e no silêncio de nossas casas, podemos começar a ligar os pontos entre o nosso tratamento infantil e como comemos, administramos nossas emoções, olhamos no espelho e sentimos quando estamos nus e vulneráveis ​​no presente. . Toda realização nos move para frente. Fazer as pazes com nossos corpos e apreciar os envelopes que sustentam nossas psiques e almas são os sinais de que finalmente estamos curados.

Copyright © Peg Streep 2018

Imagem no Facebook: Viacheslav Nikolaenko / Shutterstock

Referências

Roth, Geneen. Quando a comida é amor: explorando a relação entre comer e intimidade. Nova Iorque: Plume Books, 1997.

Chernin, Kim. O Eu Faminto. Nova Iorque: Harper & Row, 1985.

Tronick, Edward Z. “Emoções e Comunicação Emocional em Bebês”, American Psychologist (1989) 44, 116-126.