Por se sentir mal é tão bom

Você está interessado em alguém? Ele ou ela está interessado em você? Talvez – mas é muito mais fácil assumir não, porque se você reduzir suas expectativas, há muito menos longe para cair. Essa tendência para gerir as expectativas e mantê-las baixas deve ser protetora. O problema é, se você está esperando muito ou um pouco, você ainda está para baixo se isso não acontecer. A única chance que você tem da situação em que você está se tornando um relacionamento viável é se você se abrir para a possibilidade de que você merece reciprocidade emocional.

Isso é muito difícil, não é? Os efeitos desta maneira cínica de ver o mundo se estender bem após os relacionamentos – você pode ser investido em se sentir mal em geral, como um meio de lidar com o que você tem medo, é uma decepção inevitável. Neste estado, você já está ferido ou preparado para se machucar, então, quanto mais alguém pode machucar você? Dizer coisas como "Odeio minha vida" pode sentir como um escudo contra as tentativas do mundo de esmagar você.

Nas três postagens anteriores desta série (aqui, aqui e aqui), exploramos os usos do sexo para aproximar uma pessoa emocionalmente distante, e o sexo como uma ferramenta para fechar uma diferença de poder percebida. Agora, analisaremos a gênese dessa diferença de poder, a origem – como você acabou desenhando a palha curta.

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É provável que os sentimentos que você tem de que você não merece a felicidade, ou de uma relação recíproca vem de um lugar profundamente profundo, mais frequentemente impresso quando você era jovem. Como seus pais ou pais ou cuidadores modificaram o que significa amar? Talvez você tenha sofrido trauma ou negligência. Talvez você tenha se sentido envergonhado por como você olhou, ou você foi dolorosamente provocado, e essas experiências fizeram você se sentir socialmente estranho, como se você não tivesse nada para oferecer. Talvez você tenha sido aproveitado, intimidado, dominado e você se sentiu sozinho e isolado nessas experiências. Essas histórias pessoais contribuem para a forma como tratamos os outros, como esperamos ser tratados e como nos tratamos enquanto avançamos em nossas vidas.

Talvez, apesar desses desafios, tenha sido capaz de escapar da sensação de que você se odeia a si mesmo e a sua vida. Mas uma reação comum é adotar uma visão de mundo negativa sobre a qual você sozinho é o poder. Que alívio sente que você tem algum controle. Quem não quer um sentimento de controle diante do caos interno?

Obviamente, esses sentimentos sobre você influenciam seus relacionamentos. Agora, com suas baixas expectativas no lugar, você ainda acredita que você vai ser envergonhado, despejado, usado ou ser objeto de ridículo para que você possa evitar a surpresa e ferir essas ações. Mas, olhe de perto. A atitude que você adotou deve ser protetora: você assume o controle de situações desafiadoras colocando-se neste espaço de cabeça negativo antes que outros possam fazer isso por você.

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Não creio que ninguém fique chocado ao saber que sentir-se indigno pode criar o resultado esperado.

Esta não é a idéia metafísica de verbalizar suas expectativas para que o mundo mágico possa entregá-las para você. Em vez disso, é baseado na pesquisa. Por exemplo, este estudo mostra que as crenças românticas de uma pessoa – suas expectativas para a expressão amor – criam um relacionamento inicial forte. Mas, em seguida, o romantismo não é suficiente para fazer satisfação e bem-estar em um relacionamento de longo prazo. Para isso, você precisa de auto-estima intacta, como visto aqui. O que cria auto-estima intacta? Bem, esta pesquisa mostra que, em grande parte, é seu anexo inicial ao seu primeiro cuidador. E esse anexo mais adiantado prediz não somente seu sucesso em relações adultas, mas também aspectos de sua personalidade, incluindo a auto-estima.

Suas experiências iniciais moldam sua auto-estima e essas expectativas de auto-estima ajudam a moldar sua realidade. Como eu vi na minha prática, pode ser difícil para um adulto mudar as expectativas que ele ou ela foi obrigada a adotar como uma criança. Mas, novamente, o primeiro passo para a mudança é aumentar a autoconsciência. Tome nota do que está fazendo, tome nota do que você tem feito e da forma como ele se relaciona com os outros agora.

Pense sobre a gênese de suas expectativas. Quanto você organizou sua vida emocional atual ao redor de sua infância e suas experiências adultas jovens? Fazer a conexão entre então e agora é um passo importante para diluir o poder deste sistema protetor (mas disfuncional) que você colocou no lugar, o sistema que antes mantinha você seguro, mas agora o mantém isolado.

O próximo passo para passar de sentimentos de baixa auto-estima que podem contribuir para sabotar relacionamentos é acessar a compaixão por si mesmo – não para todos os outros, mas para você. Quando você criou essa visão de mundo, você realmente precisava de alguma aparência de controle. Existem razões pelas quais você desenvolveu essas estratégias. Afinal, a felicidade é tênue e pode ser facilmente removida, mas você sempre pode manter sua tristeza – pertence a você e ninguém pode levar isso. Sentir-se triste ou até sem esperança tem sido um estado seguro, um estado protegido, talvez mesmo o estado necessário. Tem sido um cobertor de segurança. Mas, você ainda está lendo esta postagem porque em algum lugar dentro de você, você quer sentir compaixão por si mesmo por lutar para se sentir seguro em um mundo cheio de relacionamentos que você não conseguiu confiar.

Se você puder, trabalhe no processamento dessas experiências, incluindo relacionamentos que o levaram a esse lugar desconfiado. Trabalhe em sentir compaixão por si mesmo. Afastar-se da auto-culpa e aprofundar a sua auto-compreensão pode permitir que você se esgueirar em si mesmo e, de fato, aproveite experiências em relacionamentos de maneiras que você não pensou que poderia. A parte resiliente de você anseia sentir mais conteúdo, mais seguro. E à medida que você constrói momentos de prazer sem obstáculos, torna-se mais fácil estar em sua própria pele e olhar para o mundo com os olhos menos nublados pelos traumas do seu passado e nas possibilidades emocionais e relacionais de uma vida nova e menos encoberta.

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Na próxima semana de terça e quinta-feira, continuaremos a explorar essa ideia de insegurança no relacionamento, incluindo suas causas e manifestações. Ao escrever essas postagens, eu adoraria ouvir sua voz! Qual é a sua experiência com este problema profundo e difícil? Deixe-me saber nos comentários nesta publicação ou nos links de mídias sociais abaixo.

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