Quando o início da mortalidade por um par enfrentando doença cardíaca chega, o par compartilhá-lo ou negá-lo. Muitas vezes, a bobina mortal infantiliza-os: em resposta, eles isolam, eles desejam isso, ou eles o cultivam. Eles não sabem que podem passar por esses momentos mais sombrios como um casal. Por que eles deveriam? Tudo é novo sobre esta crise; é difícil saber o que fazer.
Os casais de maneira simples que praticam a negação são usar consultas no hospital para governar suas vidas, o que logo as dominam com escolhas e decisões. Além disso, o casal pode se juntar a um grupo de apoio onde a lavagem das suas reclamações e as opções médicas assumem o controle. Os parceiros pensam que irão crescer mais perto, concentrando-se no tratamento e no compartilhamento de grupo. Mas, a ironia é, essa avalanche de informações suplanta seu crescimento emocional. A informação geralmente apenas mascara sua vulnerabilidade.
A chegada da mortalidade – a vinda do nosso último ato – também pode conjurar os padrões parentais de um casal, seus próprios ou aqueles imitadamente inconscientemente dos pais. De repente, eles são um velho casal. Eles se ordenam um ao outro. Eles englobam preocupações como uma criança irritante, auto-obcecada ou adolescente. No início da minha doença, quando eu estava convencido de que a doença era minha para suportar, eu tratava Suzanna como um intrometido. O que me fez sentir mesquinho e não apreciado.
Para o casal, um ataque cardíaco geralmente significa que o espaço relacional é redefinido. Geralmente, as mulheres criam o espaço relacional e o valorizam – e os homens não percebem isso nem aceitam isso. Com a doença, um homem fica acordado neste espaço. Ele tem a sorte de ter um lugar para se encurralar em: pós-ataque cardíaco, ele descobre que seu novo papel é tornar-se um co-nutridor e co-criador da preocupação dele e de seu parceiro. Podemos chamá-lo de santuário de preocupação que eles compartilham.
No final, Suzanna e eu fomos atormentados pela minha doença. Para sobreviver, tivemos que nos comunicar mais claramente em torno dos meus sintomas e do medo. Se eu me sentia mal ou assustado, Suzanna também, com e não apenas para mim. Como resultado, desabafoamos as emoções, aquelas que muitas das agasalhadas da dor atrasam ou baniram, provocadas como são pela emergência do trauma cardíaco. Nossa intimidade cresceu porque deixamos que essas emoções erupcionassem.
Como fizemos isso? Através de uma combinação de coisas. Primeiro, depois de cada um dos três ataques cardíacos, tive que abandonar aqueles protocolos de longa duração ou súbitos em que eu não lidei com a doença, e deixo meus padrões inconscientes me aprisionar mais; Suzanna também teve que abandonar seus próprios padrões de relacionamento relacionados ao medo. Em segundo lugar, nossas discussões, aprendemos, só poderiam acontecer quando os dois se sentiam bem, o que descartava noites cansadas ou dirigia-se para casa de uma consulta no hospital: o melhor momento era uma manhã de domingo plagada de jornal ou durante uma caminhada. Em terceiro lugar, acordei com a coisa mais evidente de todos: minha morte acelerada ou lenta significaria miséria para Suzanna e, por sua vez, minha saúde significaria menos desespero para nós dois.
Tipos sensíveis, nos sentimos péssimos quando não nos relacionamos. Eu, o pensador, ela, o medidor, é fácil polarizar, trafar esses papéis, e superar ou superar qualquer mal. A doença cardíaca foi uma oportunidade para reconectarmos a nossa atração neuronal central, picado pela sensibilidade do fogão a quente e usá-la para nossa vantagem. Que juntos criamos uma onda amorosa entre nós que, para quebrar em terra, precisava re-energizar. Esse amor duradouro não é, na minha opinião, ligado à nossa espécie. Nós devemos revitalizá-lo constantemente, destruir suas velas, por assim dizer.
Com a insistência de Suzanna, eu aprendi que o plano de tratamento do meu cardiologista não era o único caminho para melhorar. Havia vias adicionais, algumas das quais construíram o modelo médico. Suzanna encontrou alternativas, abordagens práticas que, ao olhar para trás em sua acumulação, iniciaram minha recuperação. Estes envolveram lipidologistas, programas de bem-estar, cardio-scans, livros, meditação, filmes, culinária e veganismo. Tantas adaptações que Suzanna já estava confortável, e eu aprendi a recebê-las também.
Para mim, a "bênção" de três infartos do miocárdio é ter trazido uma consulta criativa com meu parceiro. A recuperação significa retornar a uma espécie de confiança nutrida com a qual construímos nosso relacionamento em primeiro lugar. Se o fogo da renovação permanece ou pode ser reavivado em seu relacionamento, esta é a melhor maneira que eu conheço – talvez o caminho mais seguro – para curar.
Estou levando agosto. Em setembro, com uma nova postagem.
