Backing To My [Best] Self

Minha citação favorita deste ano é de Tolstoi: "O tédio é o desejo de desejos".

Deve ser gravado na minha lápide

Era uma vez, entrei em uma reunião de 12 passos para transtornos alimentares e, em uma semana, cheguei abstinente.

Anos e muitos eventos intervieram desde então e não tenho, agora, a inocência de acreditar em mim mesmo como abstinente. Há tão pouco da vida que eu quero que eu sou um grande buraco de angústia. Eu tenho que encontrar outro caminho para o meu melhor eu.

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As pessoas responderam aos meus posts recentes falando sobre o desamparo aprendido dos programas de 12 passos. Concordo e não concordo, mas certamente simpatizo com esses problemas. Ainda assim, a única coisa que já funcionou há mais de 17 minutos é o que encontrei através dos Quartos.

Se você está lendo, você saberá que estou levando algumas facetas aparentemente aleatórias para voltar ao meu programa e a mim mesmo. A abstinência – abstendo-se do excesso compulsivo além dos alimentos que comentei durante o dia – na verdade não é uma das facadas que ainda tomei. Na verdade, acho que um plano alimentar provavelmente será o último pedaço do que eu adiciono.

Eu tenho apenas uma regra sobre minha comida: ela deve ser comprada em uma mercearia específica. Eles têm uma promoção que pode ser um desconto de 10% se eu ganhar pontos de compras suficientes até o dia 10 de novembro.

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Coincidentemente, eles não têm uma padaria na loja ou uma ampla seleção da minha marca favorita de sorvete.

Outra regra que institui é que, sempre que possível, devo aceitar todos os convites e aventuras. Fui isolada de vergonha, comida e incoerência induzida várias vezes por muito tempo, mas encontrei apoio empírico para esta regra na própria Psychology Today . Descreve, a falta de socialização é tão prejudicial para a minha saúde quanto fumar, obesidade ou negligenciar meus tênis. Estou descobrindo que alguns dias sem um grande sucesso de socialização me deixa baixo. E quando minha amiga, Pam Peeke, me enganchou com a Fundação David Lynch para instrução na Meditação Transcendental ™, mesmo que isso signifique entrar no centro da cidade, aceitei. Posso entrar em pânico no caminho, mas, com sorte, vou voltar a Brooklyn com uma nova serenidade.

Estou empurrando a Peeke porque sua atenção à remanufatura da atividade da dopamina e eficácia em The Hunger Fix é material que qualquer adicto ou qualquer depressivo pode se beneficiar. Aproveito meus amigos e esqueci disso. Gosto de conhecer novas pessoas e eu realmente esqueci disso. Há coisas sobre mim que outras pessoas consideram vergonhosas e não estão hesitantes em me contar – meu status de adjunto, cães ambulantes em vez de trabalhar em um banco, minhas decisões financeiras imprudentes do passado – que eu acho que eu me recuso a admirar. Me chame de gordura, acusa meu cachorro de ser um lobo, se divirta com a minha preguiça ou meu humor mal-humorado, e provavelmente vou chorar. Mas o que eu faço para viver é honesto e me permite tempo para escrever, e o que fiz com cartões de crédito é feito e só pode ser reduzido ao desfazer.

Levantar-me é novo.

Também é extenuante, na medida em que cada vez que essas semanas de reconstrução começam, eu faço progresso, todas as coisas que eu preciso fazer vêm inundando-me. Estou impressionado com o que eu preciso estar escrevendo, lendo, perseguindo, organizando, curando, limpando e despejando minha energia limitada.

Isso é quando eu faço uma lista de tarefas pendentes.

Não consigo fazer listas de tarefas para as quais eu preste mais autoridade. Eles atuam como uma receita para o fracasso. Em vez disso, paro em algum momento do dia e escrevo todas as coisas impossíveis que fiz, de escovar meus dentes para ler as obras completas de Shakespeare. É calmante e surpreendente e vitorioso porque acordei todas as manhãs sentindo que não posso me vestir ou andar com Daisy, muito menos entrar em prédios de apartamentos e coletar minhas outras cargas caninas. E, no entanto, eu faço e a maioria dos dias faz isso ou aquilo além disso e preciso reivindicar a vitória disso.

Estou tentando me lembrar de coisas que eu amo fazer e muitos deles estão no seu melhor no outono. Meu novo celular tira fotos decentes e algo sobre fotografia me dá um profundo prazer e um sentimento de realização concreta.

Eu adoro cozinhar, seja cortando mil vegetais ou passando pelos rote movimentos de biscoitos. (Eu sei. Ironic, não é, que um dos meus melhores talentos é para assar cookies?) Com a tempestade tropical Sandy entrando, eu estou fazendo um plano do que cozinhar enquanto chove: você pode até ver a receita no meu blog pessoal.

E, apesar do meu limite na dívida, eu ordenei algumas novidades decentes para vestir aqueles poucos compromissos sociais com os quais abri a porta. Meu guarda-roupa vem em duas sombras, cachorros e roupas profissionais crescidas. Eu acredito que cada um de nós tem o direito de se sentir o mais atraente possível em nossas próprias peles e jantar no jantar local para um meio termo que eu não possuo.

Estou fazendo um esforço concertado para deixar passar incidentes e pessoas que me frustraram diariamente. Meu patrocinador me deu um novo mantra – abençoe-os, mude-me – que eu mudei inadvertidamente para abençoá-los, me curar. Chamando o Dr. Freud …

Eu tenho algumas idéias sobre o que eu preciso fazer em seguida. Não consegui ler livros há mais de um mês e é uma grande parte de si que é negligenciada. Preciso começar a ouvir música novamente. Algumas semanas atrás, bastai na Quarta Sinfonia de Mahler e ainda estou carregando a seção coral do último movimento no meu coração.

Mas não posso ter muitas idéias. Meu objetivo aqui é voltar racionalmente, naturalmente, com tanta calma e prazer quanto possível, a fim de prevenir uma depressão de inverno e mais vinte libras.

Eu vou andar com um cachorro agora, uma tarefa que me senti impossível às 8 da manhã. Eu vou tomar um banho mais tarde ou começar a ler a biografia Lucrezia Borgia que está coletando cabelos de cachorro na minha cama. Eu preciso comer – eu mereço alguma nutrição – e eu posso fazer passar as coisas que desfez minhas noites.

Ou não. Afinal, estou acumulando pontos para um desconto e uma confiança mais firme em mim mesmo.