Quando o conflito se torna combate

Construindo pontes em vez de paredes.

Fonte: Ponte Golden Gate São Francisco 20.07.2003 10 Uhr morgens Fonte: Wikipédia em alemão. Wikimedia Commons

Em todos os nossos anos de escolaridade, a maioria de nós nunca aprende uma lição vital: resolução de conflitos. Demasiadas vezes, quando enfrentamos um conflito, caímos num falso dilema polarizador, vendo a situação como ou / ou – as minhas exigências ou as suas, tudo ou nada, ganhar ou perder. Conflito se torna combate. Cavando em nossos calcanhares e discutindo, podemos acabar com uma das três opções: vitória absoluta, derrota ou compromisso.

Mas o conflito não precisa se tornar combate. Há um caminho melhor. O facilitador da resolução de conflitos internacionais, Dudley Weeks, descobriu que o conflito pode levar a parcerias criativas, revelando novas possibilidades em que ambas as partes se beneficiam.

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“Nos Estados Unidos”, diz Weeks, condicionado pelo “motivo do lucro”, muitas vezes “usamos um padrão competitivo e adversário”. Reduzimos um relacionamento com aquele conflito quando pudemos ver a disputa como apenas uma pequena parte. de um relacionamento muito maior. (Dudley Weeks, comunicação pessoal; Dreher, 1996, pp. 187-188).

Weeks descreve sua abordagem em seu livro, Os Oito Passos Essenciais à Resolução de Conflitos (1992). Aqui estão cinco princípios importantes: 1) cultivar uma parceria de trabalho, 2) identificar suas necessidades, 3) descobrir o que a outra pessoa precisa, 4) procurar por necessidades compartilhadas, e 5) encontrar degraus.

1. Cultive uma parceria. Trate a outra pessoa com respeito. Digamos que você gostaria de trabalhar em conjunto para resolver esse conflito e, em seguida, encontrar um horário e um lugar mutuamente aceitáveis.

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Escolha um lugar neutro onde ambos se sintam confortáveis ​​e um momento em que nenhum de vocês se sente apressado. Não marque sua reunião uma hora antes de pegar um trem ou se encontrar em seu escritório, o que pode intimidar a outra pessoa.

2. Identifique suas necessidades. Antes de sua reunião, leve o que o psicólogo Ryan Niemiec chama de “pausa consciente” (Niemiec, 2018). Passe algum tempo sozinho, concentrando-se em sua respiração, descomprimindo, centralizando-se (Goleman, 2005). Então pergunte a si mesmo o que você precisa nessa situação – não o que você quer, não o seu ego exige, mas o que você realmente precisa.

3. Descubra o que a outra pessoa precisa. Quando você se encontrar com essa pessoa, reserve um tempo para realmente ouvir da maneira respeitosa modelada por Carl Rogers (1961). Pergunte à pessoa o que ela precisa. Ouça respeitosamente a resposta.

4. Procure por necessidades compartilhadas. É aqui que você constrói pontes para começar a trabalhar em conjunto. Respeitando as necessidades uns dos outros, comece a procurar um terreno comum. Alguma de suas necessidades se sobrepõem? Você pode olhar para a situação mais profundamente, perguntando quais necessidades subjacentes você compartilha?

Enquanto trabalhava na África do Sul em 1986, Dudley perguntou aos africânderes e negros sul-africanos que tipo de África do Sul eles queriam que seus filhos crescessem. Ambos os grupos disseram que queriam paz e uma economia viável. Quando os dois grupos reconheceram suas necessidades compartilhadas, viram que poderiam começar a trabalhar juntos.

Neste país, enquanto trabalhava em uma comunidade problemática do centro da cidade, marcada pelo crime e por facções hostis, Dudley teve um encontro com representantes dos líderes empresariais, famílias e até líderes de gangues adolescentes. Ele pediu a todos que escrevessem o que achavam que sua comunidade precisava. No início, essas pessoas achavam que não tinham necessidades em comum, mas quando descobriram que tinham algumas – incluindo um centro comunitário e uma clínica de saúde -, começaram a se ver com novos olhos.

5. Encontre degraus. O próximo passo no processo é descobrir os degraus, pequenas ações que você pode tomar em conjunto para começar a trabalhar em direção à solução. No bairro do centro da cidade, Dudley perguntou ao povo sobre um pequeno passo que poderiam dar. Eles concordaram com as luzes das ruas – as famílias e os líderes empresariais achavam que tornariam as ruas mais seguras, assim como os líderes de gangues cujos membros estavam se machucando em brigas em ruas escuras. Então, juntos, eles assinaram uma petição, apresentaram-na à prefeitura e comemoraram quando as luzes da rua foram instaladas. Três anos depois, eles construíram uma clínica de saúde, um centro comunitário e uma comunidade mais harmoniosa.

Esses princípios se aplicam não apenas a grupos, mas também a relacionamentos pessoais. Quando minha amiga Genevieve voltou para a escola para obter seu diploma ministerial, com as aulas de sábado durante todo o dia, ela e o marido, Lyle, precisavam de um novo plano para respeitar suas necessidades, bem como suas necessidades compartilhadas para o jantar de sábado. No início, Lyle levou-a para jantar fora. Mas então o conflito trouxe a criatividade latente de Lyle. Ele decidiu surpreender Gen preparando o jantar no sábado. Semi-aposentado de seus negócios imobiliários, ele teve tempo de folhear seus livros de receitas, indo de bifes grelhados a experimentos com culinária francesa e até mesmo assando pão. Sua parceria de conflito descobriu novas possibilidades enquanto Gen gostava de suas aulas e Lyle encontrou uma nova paixão, tornando-se uma cozinheira gourmet.

E se você? A próxima vez que você se encontrar em um conflito, tente construir uma ponte, usando o respeito, ouvindo, em seguida, encontrando um terreno comum e degraus para explorar todas as possibilidades criativas que você e seu parceiro podem descobrir juntos.

Referências

Dreher, DE (1996). O Tao da liderança pessoal. Nova Iorque, NY: HarperCollins.

Goleman, D. (2005). Inteligencia emocional. Nova Iorque, NY: Bantam.

Niemiec, RM (2018). Intervenções de força de caráter: um guia de campo para os praticantes. Boston, MA: Publicação Hogrefe.

Rogers, CR (1961). Em se tornar uma pessoa. Boston, MA: Houghton Mifflin.

Weeks, D. (1992). Os oito passos essenciais para a resolução de conflitos. Los Angeles, CA: Jeremy Tarcher.