Quando seu novo amor desencadeia conflitos com filhos adultos

Como manter a paz e o seu amor.

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Quando Jean se apaixonou inesperadamente onze anos após a morte do marido, parecia uma incrível bênção, um bônus de vida, depois de anos de dor e solidão. “Eu me senti sozinho durante os últimos dois anos da vida do meu marido, quando eu era seu principal cuidador, e as crianças não visitavam muito. Nos anos seguintes, eles me incentivaram a continuar minha vida e me dedicar a ser uma mãe e uma avó amorosas – o que eu fiz ”, diz ela. “Mas quando conheci Steve, que é viúvo, na igreja há um ano, senti uma nova dimensão da vida reabrir para mim. O amor de Steve não tira nada de meus filhos e netos – pelo menos da minha perspectiva – e acrescenta muito à minha vida. Mas meus filhos não veem assim. Eles acham que eu estou desonrando a memória de seu pai, entre outras coisas. É muito doloroso para mim que eles estejam invejando essa chance de amar novamente. ”

Ben sente uma falta similar de entusiasmo entre seus filhos adultos por Alicia, sua primeira namorada séria desde que ele e sua mãe se divorciaram há quase uma década. “Eles não têm interesse em conhecê-la”, diz ele com tristeza. “Sou bem-vindo para visitar os netos, participar de casamentos familiares e coisas assim, mas somente se ela não estiver incluída. Eu posso entender que eles se sentem leais à mãe e não gostam de ver uma nova pessoa comigo. Mas isso é realidade. Minha ex-mulher se casou novamente há três anos sem o psicodrama que estou vendo aqui. Eu amo meus filhos e não quero machucá-los. Mas, ao mesmo tempo, a falta de vontade de dar uma chance a Alicia me dói.

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Infelizmente, as situações em que Jean e Ben se encontram não são tão incomuns. De acordo com o Dr. Wednesday Martin, o único grande indicador de que um casamento falhará é a presença de crianças de um casamento ou relacionamento anterior – e não faz diferença se as crianças são menores ou adultos. Em uma pesquisa de estudos profissionais sobre o impacto de crianças adultas em novos casamentos, o Dr. Martin descobriu que os enteados adultos se ressentem mais com as madrastas, mesmo se a madrasta aparecesse anos depois de seus pais terem se divorciado. Ela descobriu que crianças adultas podem abrigar raiva e luto não resolvidos por causa do divórcio dos pais, hostilidade à nova pessoa e ansiedade pelo impacto que esse novo casamento pode ter em seu relacionamento com os pais e as mudanças financeiras que esse novo casamento pode trazer para suas vidas.

A pesquisa do Dr. Richard Warshak descobriu que a dinâmica subjacente desse conflito pode incluir ciúme, lesões narcísicas, desejo de vingança, sentimentos competitivos e violações de limites entre pais e filhos.

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Seja realista em suas expectativas. Não espere que seus filhos adultos fiquem imediatamente encantados com suas novidades. Eles têm um apego a como as coisas eram antes. Ninguém pode ou deve tentar substituir seu outro pai. E saiba que quando uma pessoa nova entra em um sistema familiar, pode haver muita ansiedade entre as crianças – pequenas e adultas – sobre como elas se encaixam em sua nova vida. Apresente seu novo amor a eles gradualmente, em momentos comuns, em vez de em grandes eventos familiares, à medida que seu amor e compromisso se aprofundam. Não espere – ou exija – que seus filhos adultos compartilhem seu entusiasmo. Dê a eles a chance de conhecer essa nova pessoa ao longo do tempo e desenvolver seu próprio relacionamento com ela sem ultimatos. Ao mesmo tempo, diga-lhes que você espera um certo nível de civilidade para com a pessoa que ama, mesmo que ela nunca se sinta próxima.

Torne uma hora um-a-um com filhos adultos uma prioridade. Um monte de conflitos entre filhos adultos e pais recém-amados vem da criança adulta, imaginando como ela se encaixará em sua nova vida, preocupando-se com uma perda de proximidade com você. Deixe-os saber que seu amor é consistente e para sempre. Não insista que o seu novo amor faça parte de todos os encontros com o seu filho adulto. Dando uma alta prioridade ao tempo sozinho juntos pode fazer uma enorme diferença na aceitação e apoio do seu filho ou filha.

Mantenha limites claros. Mesmo que estejam crescidos, é improvável que seus filhos apreciem ouvir todos os detalhes de sua nova vida e amor. Crescidas ou não, as crianças não querem realmente pensar na vida sexual de seus pais. Respeite os limites pai-filho e não os regale com TMI.

Se o seu novo amor parece estar tentando isolá-lo de sua família e amigos de longa data, discuta isso com ele AGORA. Deixe seu novo amor saber que, por mais importante que ele seja para sua vida, seus filhos também estão lá em cima. Convide seu amor para conversar com você sobre os sentimentos que ela possa ter e a perspectiva que ele tem da proximidade com a família e os velhos amigos. Discuta como resolver quaisquer divergências sobre esses relacionamentos sem cortar pessoas importantes em nenhuma de suas vidas.

Deixe as crianças saberem que sua porta está sempre aberta. Não se cale por não convidá-los para o casamento ou boicotar os deles, porque eles estão relutantes em incluir o seu novo amor. Deixe espaço para compromissos e concordando em discordar enquanto estiver lá um para o outro. Deixe-os saber que o seu amor por eles é incondicional e para sempre – mesmo que você esteja desapontado com o comportamento deles no momento. Tranquilize-os de que eles sempre ocuparão um lugar especial em seu coração.

Referências

Quarta-feira Martin, “Adivinhe quem é o poder em um novo casamento com as crianças”, Stepmonster (blog), Psychology Today, 7 de outubro de 2009

Richard A. Warshak, “Novo casamento como um gatilho da síndrome de alienação parental”, American Journal of Family Therapy 28, no. 3 (2000)