Quando seu parceiro quer fazê-lo, mas você não

Esta publicação foi co-autor de Lisa Day e foi originalmente escrita para o site Science of Relationships.

Fonte: Photographee.eu/Shutterstock

Se você está em um relacionamento de longo prazo, você provavelmente se lembra do seu "período de lua de mel" inicial – os primeiros meses em que você não conseguiu o suficiente – e talvez não conseguisse manter suas mãos umas das outras. Mas se você é como a maioria dos casais, sua vida sexual mudou desde então. ¹ Na verdade, é provável que existam (mais) vezes em seu relacionamento quando um de vocês quer fazer sexo, mas o outro não está com disposição.

Em um novo conjunto de estudos, ² meus colegas e eu examinamos como os casais gerenciam situações quando os parceiros têm diferentes interesses sexuais de maneiras que são satisfatórias para ambos os parceiros românticos. Estávamos especificamente interessados ​​neste tópico porque as discrepâncias de desejo entre parceiros são comuns nos relacionamentos – em um dos nossos estudos, 80% das pessoas experimentaram uma discrepância de desejo com seu parceiro no último mês; Em outro estudo, os casais relataram algum grau de discrepância do desejo em 5 em 7 dias por semana. E sabemos, por meio de pesquisas anteriores, que os desentendimentos relacionados ao sexo podem ser muito difíceis de resolver com sucesso. ³

Dado que diferentes interesses sexuais são comuns nos relacionamentos e podem ser difíceis de resolver, realizamos três estudos para examinar como as pessoas tomam decisões sobre ter relações sexuais quando seu parceiro está interessado em sexo, mas seu próprio interesse é baixo e para testar se certas pessoas seria capaz de navegar essas situações com maior sucesso. Nosso primeiro estudo foi um estudo experimental em que pedimos a metade dos nossos participantes para completar um exercício de escrita para aumentar temporariamente sua motivação para atender às necessidades sexuais do parceiro, e pediu a todos os participantes que se imaginassem em uma situação em que seu parceiro romântico quisesse fazer sexo, mas eles não estavam com vontade. Em nosso segundo estudo, pedimos às pessoas que nos falassem sobre o momento mais recente em que seu parceiro estava com disposição para o sexo, mas o participante não era. Em nosso estudo final, recrutamos dois membros de casais românticos para informar sobre seus desejos e motivações para se envolver em sexo, ou não, por 21 dias consecutivos.

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Em todos os três estudos, descobrimos que a motivação de uma pessoa para atender às necessidades sexuais de seus parceiros, denominada força comunal sexual ⁴ (também discutida aqui e aqui) desempenha um papel importante (a) na decisão de se engajar no sexo nessas situações e ( b) na manutenção da satisfação sexual e de relacionamento de ambos parceiros.

As pessoas que são altas em força comunal sexual – aquelas motivadas para atender às necessidades sexuais de seus parceiros sem a expectativa de reciprocidade imediata – estavam menos preocupadas com os negativos de ter relações sexuais – como sentir-se cansado no dia seguinte. Em vez disso, essas pessoas comunitárias estavam mais concentradas nos benefícios para o parceiro de se engajar no sexo, como fazer com que seu parceiro se sinta amado e desejado. Por sua vez, essas motivações levaram as pessoas comuns a serem mais propensas a se engajar no sexo com seu parceiro nessas situações e levaram ambos os parceiros a se sentir mais satisfeitos com sua vida sexual e relacionamento. Isso significa que, embora se envolvessem em sexo para satisfazer as necessidades de seus parceiros, eles colheram benefícios importantes para si mesmos . Na verdade, as pessoas comuns mantiveram sentimentos de satisfação mesmo nessas situações discrepantes de desejos.

Nossas descobertas sugerem que, se um parceiro estiver interessado em fazer sexo, mas o outro não está com disposição, motivar-se a atender às necessidades sexuais de um parceiro pode beneficiar ambos os parceiros. No entanto, é muito importante que essa motivação para satisfazer as necessidades de um parceiro provenha de um lugar de agência , onde as pessoas sentem que são capazes de satisfazer as necessidades de seus parceiros e um prazer em ver seus parceiros felizes.

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Situações que envolvem coerção ou quando uma pessoa ignora suas próprias necessidades no processo (denominado comunhão não ministrada ) não conduzem aos mesmos benefícios . Na verdade, uma parte importante das relações comunitárias é que ambos os parceiros estão em sintonia e respondem às necessidades do outro. Às vezes isso também pode significar compreensão e aceitação da necessidade de um parceiro não se envolver em sexo.

Em suma, esta pesquisa nos informa um pouco mais sobre como, à medida que o desejo sexual encerra e diminui ao longo de qualquer relacionamento, algumas pessoas podem navegar situações complicadas com maior facilidade e sucesso quando um parceiro quer sexo, mas o outro não . Ser mutuamente receptivo às necessidades sexuais uns dos outros em um relacionamento pode ajudar os casais a manter a satisfação sexual muito tempo depois do período de lua de mel terminar.

¹ Baumeister, RF, Bratslavsky, E. (1999). Paixão, intimidade e tempo: amor apaixonado como função da mudança na intimidade. Revista de Personalidade e Psicologia Social, 3, 49-67.

² Dia, LC, Muise, A., Joel, S., & Impett, EA (2015). Para fazê-lo ou não para fazê-lo? Como as pessoas com motivação comunitária exploram os dilemas de interdependência sexual. Boletim de Personalidade e Psicologia Social , publicação online avançada.

³ Rehman, EUA, Janssen, E., Newhouse, S., Heiman, J., Holtzworth-Munroe, A., Fallis, E., e Rafaeli, E. (2011). Satisfação conjugal e comportamentos de comunicação durante discussões de conflitos sexuais e não-sexuais em casais recém-casados: um estudo piloto. Journal of Sex & Marital Therapy , 37 (2), 94-103.

⁴ Muise, A., Impett, EA, Kogan, A., & Desmarais, S. (2013). Mantendo a centelha viva: ser motivado a satisfazer as necessidades sexuais de um parceiro sustenta o desejo sexual em relacionamentos românticos de longo prazo. Ciências da psicologia social e da personalidade, 4, 267-273.