Antigamente, havia um roteiro específico que todos da nossa cultura recebiam e que quase todos seguiam. Aqueles que não seguiram o script foram pensados para ter algo errado com eles. Foi mais ou menos assim: graduar-se no ensino médio e, se você tiver sorte, ir para a faculdade. Então se gradue, arrume um emprego, case-se, compre uma casa, tenha filhos e viva feliz para sempre. Era uma questão padrão, uma estrutura social de tamanho único.
Não só era chato, mas a verdade é que, embora o modelo funcionasse bem para alguns, havia uma grande parcela da população para quem o paradigma não funcionava. Essas pessoas tinham que ser falsas para si mesmas, a fim de fazê-lo funcionar, ou fazer parecer ao mundo exterior que estava funcionando.
A boa notícia é que muitas das regras que governavam o casamento e a família devem mudar. A geração do milênio está se concentrando na carreira primeiro, atrasando relacionamentos sérios e casamento, e até mesmo tendo filhos fora de ordem (ou seja, ter filhos primeiro, em seguida, ficar legalmente engatado ou não). A geração do milênio não é o único grupo que muda os paradigmas. O número de divórcios cinzentos e casamentos cinzentos está em alta
Para aqueles que não se importam em contrariar normas sociais – ou que podem até gostar de ser criadores de tendências – fazer algo diferente não é grande coisa. No entanto, para aqueles que sempre se sentiram mais à vontade com a multidão, viver fora da caixa será mais um desafio.
A necessidade é a mãe da invenção
Muitas regras conjugais mudaram durante a recessão. As pessoas que queriam se divorciar, mas não podiam se dar ao luxo de se separar, tiveram que descobrir outra coisa quando a economia começou a mergulhar.
Como quase todos foram impactados de alguma forma pela Recessão, a sociedade em geral entendeu se seus vizinhos, amigos ou primos tinham que ficar juntos para as crianças, apesar do relacionamento sem amor. Aumentamos temporariamente nossa tolerância para acoplamento e família fora da caixa.
Há quatro anos, eu co-escrevi um livro intitulado The New I Do, Reshaping Marriage for Skeptics Realists and Rebels, no qual a jornalista Vicki Larson e eu estudamos a evolução do casamento.
Quando nos propusemos a escrever o livro, iríamos explicar por que o casamento precisava ser atualizado para se adequar a quem éramos como cultura; uma cultura de expansão e escolha. Iríamos argumentar que o modelo da monogamia baseado na vergonha e inquestionável e “até a morte nos separar”, precisava ser desafiado à medida que aquele molde se tornava pequeno demais para nós. Nós íamos defender uma versão atualizada do casamento.
Quando começamos a pesquisar as tendências conjugais, ficamos chocados ao ver que, a portas fechadas, o casamento já estava mudando e as pessoas já estavam criando suas próprias regras. Em vez de ser um livro que fazia sugestões apenas para essas mudanças, pudemos relatar sete alternativas (sim, sete !) Para o casamento tradicional já em vigor.
Como escrevi outros artigos sobre essas mudanças, não vou entrar em todos eles aqui. Em vez disso, quero destacar a alternativa que vi decolar em grandes números. Esse é o casamento dos pais.
Ficar juntos para as crianças pode realmente estar bem
Você já ouviu alguém dizer, se não fosse pelas crianças, eu sairia? Você os julgou por dizer isso? Você, como eu, imaginou que tipo de tensão eles estavam sujeitando seus filhos, ou que tipo de mau exemplo eles estavam estabelecendo?
Bem, voltando para a Recessão, poucas pessoas poderiam até dizer: “Se não fosse pelas crianças eu sairia”, muito menos fazê-lo. As pessoas estavam perdendo empregos, as casas estavam de cabeça para baixo, os fundos de aposentadoria completos foram eliminados. Não havia nada a fazer senão ficar e tentar fazer o melhor das coisas, vivendo vidas separadas.
Em 2007, facilitei meu primeiro casamento de pais. O casal com quem trabalhei não conseguia decidir se ia ficar ou ir devido às repercussões financeiras que teria, e, depois de meses de ida e volta, finalmente sugeri que fizessem as duas coisas: ficar e ir. Criamos novos acordos e juntos determinamos como seria o novo arranjo marital.
Admito que foi uma blasfêmia para mim (não sou alguém que gosta de contrariar as normas sociais). Estava indo contra todas as regras: Regra 1: você se casaria por amor; Regra 2: você fica por amor; Regra # 3: se você cair de amor, você fica (e sofre) pelas crianças.
No entanto, tive que deixar de lado a sociedade que ditava o que “ deveria ” acontecer e seguir o que era melhor para esses clientes. No caso deles, ficar para as crianças apesar de não ter o aspecto romântico do casamento era a opção menos ruim.
Não muito tempo depois, outro casal com o mesmo dilema chegou, então eu compartilhei o processo com eles. Então outro e outro e outro. Estava funcionando.
Quando duas pessoas co-pais bem juntos, e quando essas duas pessoas vão fazer melhor financeiramente e de outras formas por ficar juntos, por que eles não podem?
Na verdade, as pessoas têm feito isso há anos, entrando em uma existência infeliz, assexuada, cheia de vergonha (se alguém soubesse que vivíamos assim, ficariam chocados). Este é um Casamento Parental por padrão e não por design e, embora funcione na superfície, os sentimentos que o acompanham são menos do que felizes e saudáveis. O casamento de pais por design não só dá aos casais a permissão para viver assim, como também fornece um roteiro e permite que eles vivam de maneira unapolética.
Como chegar a partir daqui
As chances são de que, se você está lendo este artigo, você está interessado em criar um próprio casamento de paternidade. Enquanto eu estou mais do que feliz em apoiá-lo na criação deste acordo com o seu cônjuge, quero que você saiba que um casamento Parenting não é certo para todos. Existem alguns cenários em que o casamento paternal provavelmente não funcionará: A. Onde há dependência ativa em um ou ambos os pais; B. Onde há problemas de saúde mental com um ou ambos os cônjuges; C. Onde há violência doméstica e, D. Onde um dos cônjuges é contra o conceito de um Casamento Parental.
Um matrimônio Parenting trabalha melhor para aqueles que sentem que overgrown seu casamento baseado no amor tradicional. Funciona melhor para aqueles que concordam em conjunto que um Casamento Parental é o que eles querem e precisam e que isso é o melhor para as crianças. Funciona melhor quando ambas as pessoas co-pais bem juntos e quando ambos têm um certo nível de maturidade emocional e podem viver em cinza, ao invés de apenas preto e branco.
Essas duas cenas descrevem os piores casos e os melhores cenários possíveis. Mas um casamento paternal também pode ser implementado se as seguintes características estiverem em vigor OU houver uma disposição para crescer nessas áreas:
Os dois pais se dão bem na maior parte do tempo, co-pais juntos na maior parte do tempo, e podem colocar as necessidades das crianças acima de suas próprias necessidades e, portanto, fazer os acordos necessários. Um exemplo disso seria entender que você passará menos tempo juntos como uma família e que seu cônjuge pode sair em seu tempo “desligado” para ser outros socialmente. Isso pode causar ciúmes ou uma sensação de ficar de fora. Embora você possa não gostar, você pode aceitá-lo. As chaves para fazer um trabalho de Casamento Parental estão sendo flexíveis, de mente aberta e resilientes.
Como faço para trazer a idéia de um casamento paternal até meu cônjuge?
Uma questão que tenho recebido bastante ultimamente é daqueles que encontraram informações sobre o casamento dos pais, mas que não sabem como conseguir seu cônjuge a bordo.
Se você já fez sua lição de casa e acredita em seu coração que um casamento paternal é certo para você e seu cônjuge, mas você não sabe como seu cônjuge vai reagir à idéia, você pode querer apresentar a idéia lentamente .
Talvez comece mencionando que você não é tão feliz no relacionamento como costumava ser e pergunte ao seu cônjuge se ele ou ela se sente da mesma maneira. Se o seu cônjuge está na mesma página, você pode perguntar a ele: “Se as crianças não fossem parte da equação, ainda estaríamos juntos?” Se a resposta para vocês dois for “Não”, você pode querer avaliar juntos por que você ficou. Se a resposta for financeira, ficar mais fácil, não quero que as crianças fiquem entre duas casas, ou, “eu não sabia o que mais fazer”, há uma boa probabilidade de que seu cônjuge seja receptivo à Conceito de casamento parental.
Se a resposta à sua afirmação de que você é menos do que feliz no casamento é de choque, indignação (como você pode dizer isso?) Ou paralisação emocional, a idéia de mudar os termos de suas núpcias não é provável. vá bem. Pelo menos não inicialmente. Dar às pessoas tempo para mastigar um novo conceito quase sempre ajuda e é certamente melhor do que impingir algo radicalmente diferente como esse em seu parceiro.
Outro pensamento seria pegar uma cópia de um dos livros que eu sugiro no final deste artigo e ler os conceitos – sozinhos ou juntos – e discuti-los com seu cônjuge.
Nos casos em que você obtiver resistência de seu cônjuge, provavelmente será melhor procurar um terapeuta de apoio (e experiente) que possa ajudar a facilitar uma conversa sobre um casamento paternal. Esteja ciente de que nem todos os terapeutas têm conhecimento ou apoio, então você vai querer entrevistar profissionais com isso em mente.
Fazer, não fazer e perguntas
Top Don’ts ao introduzir o conceito de casamento Parenting para o seu cônjuge:
1. Não Emboscada – em vez disso, acalme-se devagar.
2. Não seja agressivo – dê tempo ao seu cônjuge para integrar a ideia e imagine viver dessa maneira nova.
3. Não exija – se o seu cônjuge não estiver pronto ou disposto a olhar para um casamento paternal, você pode nunca ser capaz de implementá-lo.
Top Do’s Ao Introduzir o Conceito de Casamento Parental ao seu Cônjuge:
1. Facilite lentamente
2. Seja curioso – “Eu me pergunto se isso pode funcionar?” Ou “Você acha que poderíamos tentar isso?”
3. Convide – isso sempre é melhor do que receber um ultimato.
Principais perguntas a serem feitas ao apresentar o conceito de casamento paternal ao seu cônjuge:
1. Você acha que um aspecto romântico do nosso casamento está funcionando?
2. Você acha que nosso trabalho em equipe de co-criação está funcionando?
3. Você estaria disposto a tentar algo novo?
4. Que resistência você tem para a ideia?
5. Se você soubesse que todos no bloco tinham um casamento de parentesco, você estaria menos relutante em tentar?
Lista de leitura sugerida:
O novo que eu faço, remodelando o casamento para céticos, realistas e rebeldes
O casamento tudo ou nada
A pasta de trabalho para o casamento dos pais
Como se apaixonar por qualquer um
Acasalamento em cativeiro ou o estado dos negócios
* O conceito Parenting Marriage é relativamente novo, então nem todos os terapeutas terão ouvido falar disso. Uma pessoa me disse que o terapeuta de fato disse “Você está louco?” Quando eles trouxeram a idéia para ela. Este não é alguém com quem eu recomendaria falar para configurar isso!
