A maioria dos parceiros de relacionamento com quem conversei hoje tem uma série de parceiros íntimos ao longo de suas carreiras. A disponibilidade das opções maciças oferecidas pelas mídias sociais deu às pessoas mais escolhas para parceiros potenciais do que já existiram antes. Infelizmente, a maioria desses novos relacionamentos íntimos não afloram, e várias falhas tomam seu impacto sobre o que anteriormente eram expectativas mais otimistas.
É difícil para as pessoas continuarem a procurar essa pessoa especial quando as chances de encontrar esse relacionamento especial parecem tão contrárias. Alguns enfrentaram essas perdas tentando equilibrar suas esperanças com probabilidades mais realistas, ao mesmo tempo que tentavam manter uma atitude positiva, apesar das chances. Eles sabem que o cinismo não é nem sexy nem atraente, então eles desenvolvem uma abordagem mais casual, muitas vezes enterrando o desejo autêntico de amor verdadeiro que ainda perdura dentro dos corações da maioria.
O grande comediante, Amy Schumer, oferece soluções para esta situação complicada em suas representações freqüentemente divertidas da atual cena de namoro. Seus esboços cómicos sugerem que as mulheres, especialmente, devem adotar uma visão mais desconsiderada dos direitos do amor. Em seu novo e maravilhoso filme, "Trainwreck", seu personagem protege-se da desilusão do relacionamento, proclamando descaradamente que a atração é previsivelmente fugaz e deve ser completamente apreciada, pois o prazer momentâneo é apenas para ser.
Apesar das aplicações práticas dessa atitude, aceitar essa premissa como uma previsibilidade não desafiável de todos os relacionamentos íntimos não é fácil para a maioria das pessoas aceitar. É muito fácil cair presa aos demônios gêmeos do cinismo e do pessimismo à medida que cada nova esperança desaparece. Muitos começam a questionar: "Talvez os relacionamentos de longo prazo nem sejam desejáveis, muito menos possíveis. Provavelmente devo ir com a maré e deixar suas fantasias românticas se tornarem relíquias de expectativas desatualizadas ".
Mas muitos dos meus pacientes ainda não estão dispostos a abandonar a busca por um relacionamento genuíno e duradouro. Eles estão confusos quanto a como as coisas ficaram assim e por quê. Eles se perguntam por que a possibilidade do verdadeiro amor tornou-se tão improvável. O que aconteceu com a seqüência natural de se encontrar, se apaixonar e permanecer juntos para sempre?
A resposta é relativamente simples. Os processos tradicionais de reunião e acolhimento do passado eram muito menos urgentes ou apressados. As pessoas podem ter o tempo para expor cuidadosamente cada camada pessoal de disponibilidade e capacidade de se comprometer, ou não, como era apropriado. Na maioria das vezes, os buscadores de relacionamento, dessa maneira menos pressionada, encontraram um parceiro potencial e então dataram por um tempo para ver se a atração e os sentimentos subjacentes eram recíprocos. Se o relacionamento se aprofundasse em atração e interesse, eles escolheriam ser exclusivos e apresentar o relacionamento agora-sério com outros significantes. Se essa próxima etapa fosse bem-sucedida e o relacionamento continuasse a melhorar, eles começariam a falar sobre "compromisso". Eles costumavam ter um par de anos antes que as pessoas começassem a questionar quando eles tomariam a decisão de separar ou permanecer de forma mais permanente.
Exceto em ambientes sociais muito tradicionais, ainda existentes, esse padrão quase se desintegrou. Agora, a seqüência típica é mais assim: os candidatos a relacionamento se encontram on-line ou em um evento aleatório, sabendo muito bem, eles nunca podem descobrir quem é essa pessoa. Em seguida, eles passam por um processo de remoção de amígdalas incerto, mantendo-se como aversos ao risco que podem, tentando desfrutar do que é oferecido sem esperar nada mais e esperando que não haja surpresas negativas que não possam lidar com a linha. Se o relacionamento se prolongar muito sem profundidade, eles avaliam se devem perder mais tempo. Eles tentam parecer corajosos e não compromissos por fora, como podem, e esconder quaisquer vulnerabilidades ou desapontamentos que possam sentir por dentro.
O conjunto de habilidades de toque e acesso que as pessoas precisam manobra nesse tipo de padrão de alto risco, sem mapa e intimidade rápida é muito diferente do que é necessário para que um relacionamento de longo prazo funcione. É dependente, em grande parte, do que a mídia atualmente dita, trabalhará para a atração imediata por cada gênero.
Os homens precisam: se certificar de que têm abs decente, espero que os cabelos, renda descartavel, um veículo decente, um pénis que funcione e uma maneira fácil e confiante. As mulheres devem: ser de grande forma, parecer jovem, ser fácil de estar, não precisar ou pedir mais do que é oferecido, não estar ligado a um futuro, ter pré-aquecido e fazer com que o cara sinta que ganhou a loteria.
Nem gênero é permitido implantar prematuramente que isso pode ser "ele", ou projetar insegurança ou cinismo. Não pode mostrar quanto tempo eles podem ter desperdiçado no passado em esperanças que não se materializaram, ou se eles são pessimistas de qualquer maneira. Se eles devem ser parceiros de sucesso e toque, esses comportamentos podem sinalizar muita necessidade ou revelar opções limitadas.
Muitas vezes, essas relações de conexão rápida são incrivelmente notáveis, pois nenhum dos parceiros conhece muito o mundo interno autêntico do outro quando eles se separam. Devido à antecipação da desconexão precoce, muitas vezes eles não se arriscaram a compartilhar algo realmente sagrado ou importante. Vulnerabilidades, como sonhos quebrados, rompas de coração passadas ou mesmo experiências significativas de relacionamentos anteriores são muito arriscadas para falar sobre alguém que nunca mais verá novamente. "Nada importante arriscado, nada perdido", parece uma escolha mais segura do que potencialmente suportar a dor do abandono quando eles se abriram muito cedo e demais no passado. Se eles não chegaram muito perto, eles podem nunca perder tanto quanto o relacionamento termina.
O resultado desses novos padrões de namoro é que a maioria das pessoas envolvidas neles por qualquer período de tempo tornou-se soberbamente boa no jogo. Eles se tornaram adeptos de manter as coisas no momento, superficialmente satisfatórios e não entrar muito fundo. Infelizmente, esta prática de comportamento de relacionamento de risco superficial sem perda parece-me ser, em última instância, autodestrutiva. Seja ou não alguém que conhecemos, pode se tornar uma pessoa mais próxima e mais importante em nossas vidas tem tudo a ver com a forma como compartilhamos momentos e experiências iniciais, mesmo que sejam de curta duração.
Se rotineiramente praticarmos conexões superficiais, ficaremos soberbamente melhores com esses comportamentos. A pessoa "verdadeira" que estamos dentro, a pessoa a quem nos responsabilizamos por ser capaz de um amor mais profundo pode ter ficado atrofiada, não mais capaz de emergir como um parceiro profundo, cuidadoso, corajoso e aberto. O resultado realmente incomum em "Trainwreck" é infelizmente uma raridade quando as pessoas estão ligadas ao seu cinismo.
Há uma maneira totalmente diferente de olhar para isso que pode combinar essas habilidades de namoro superficial com aquelas que levariam você a um relacionamento significativo a longo prazo (na verdade, acontecesse). Como você adotou a visão de que você não tem nada a perder em uma conexão de início rápido, você pode ser tão aberto, como autêntico, como vivo e como "lá fora" como você sempre quererá ser. Se você está prevendo que é mais provável que você não se conecte profundamente com essa pessoa, o que você tem que perder? Você não preferiria ter uma conexão profunda e significativa com alguém, mesmo que não funcionasse?
Qual é o resultado irônico e poderoso de arriscar o seu melhor eu, é que qualquer relacionamento que você começar terá um melhor para ter sucesso se você é autêntico e real desde o início. Contar com alguém de frente, de uma forma admirável, exatamente o que você quer, o que você ama, o que você lamentou, o que você pode dar, é a melhor maneira de saber se essa pessoa está procurando por alguém como você. E, talvez, ele ou ela fará as sugestões e oferecerá o mesmo. Você não precisa adicionar detalhes íntimos ou revelar problemas que podem ser invocados. Mas a estrutura deve estar em vigor para que esse tipo de compartilhamento seja bem vindo à medida que o relacionamento amadurece.
Aqui está uma maneira de pensar sobre isso que pode ter mais sentido. Imagine que você está no vasto mundo e está desejando um refúgio seguro. Então você começa rapidamente um relacionamento que parece, pelo menos, preencher temporariamente a conta. Tem requisitos mínimos para conforto temporário e excitação suficiente, mas é tudo o que você precisa agora. Você não fez nenhum investimento real para que você possa se desconectar se se torna evidente que você precisa seguir em frente. Mantenha as coisas simples e confortavelmente superficial.
Mas, o que acontece se você gosta dessa pessoa mais do que pensou que seria? Você optou por praticar suas habilidades de sucesso e execução, mantendo as coisas na superfície. Afinal, é tudo o que você precisava no momento, lembra? Você nunca correu o risco de ser aberto e real, e você não preparou o caminho para uma conexão mais profunda, ou esperava uma da outra pessoa. Era suposto ser leve e divertido, não era?
Você perdeu muito se você tivesse dado o relacionamento tudo de si mesmo e apenas tivesse sido corajoso o suficiente para ser rejeitado se não fosse o que aquela pessoa queria? Você pode ser um pouco mais ferido se não funcionar, mas você não teria praticado uma apresentação superficial de alguém que você não estava. A recompensa, quando acontece, é que você já está em um relacionamento de qualidade que tem uma promessa real de operar nesse nível de autenticidade.
O fundamento de um grande relacionamento de longo prazo é construído, desde os primeiros momentos, em honestidade, vulnerabilidade, auto-responsabilidade, perspectiva, humor e caráter sagrado mútuo. É possível saber isso sobre uma pessoa no início de um relacionamento? Sim. Você poderia deixar alguém conhecer essas qualidades sobre você no início de um relacionamento? Por que você não quer que eles? Mesmo se você ainda estiver pronto para aparar, você não deixaria uma lembrança única para trás? E, a maneira como você mora a cada momento irá definir o próximo. Vive esse momento com pressa ou sem muito compromisso ou pensamento, e o resto será mais provável de seguir de forma semelhante.
Na minha prática, vejo pessoas lutando por perdas de relacionamento todos os dias, e sei muito bem que nada é garantido. As pessoas desaparecem das vidas uns dos outros, muitas vezes sem aviso prévio, e as questões não resolvidas não desaparecem, a menos que sejam trabalhadas ao longo do tempo. Quanto mais você pratica genuinamente vivendo plenamente no presente, mesmo com um estranho, mais você começará a conhecer e nutrir suas próprias qualidades. O que é totalmente aumentará seu valor. O que você esconde será atrofiado.
Se você ainda está comprometido com sua escolha de parceiros, alguns deliciosos e outros não, não se sentem obrigados a mudar esse comportamento imediatamente. Talvez, neste momento da nossa vida, você esteja gostando da variedade e não se preocupe em "encontrar a pessoa". Mas se é isso que está no seu bilhete de vida, certifique-se de que cada uma delas seja a conexão mais real e significativa que você conhece como fazer nos momentos que você tem juntos, seja uma hora ou uma vida inteira.
Perguntei a tantas pessoas o que eles lamentam sobre suas experiências de namoro que não funcionaram. Há dois que surgiram mais e mais. O primeiro está desejando ter ficado mais confiante para ser totalmente autêntico se a pessoa gosta ou não. O segundo, e provavelmente o mais significante, é que eles aprenderiam mais a amar mais profundamente depois de cada relacionamento, em vez de cultivar seu cinismo. Eles perceberam que eles também tentaram facilmente fazer cada relacionamento bem sucedido suportar o peso dos que não funcionaram.
Se você foi o seu melhor, fez o seu melhor e, se for o melhor que puder, você pode sentir o impacto da rejeição mais profundamente quando isso acontece, mas você nunca olhará para a pessoa que você desejou ter sido quando poderia ter fez essa escolha.
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