Seis casais resilientes de sete coisas fazem de maneira diferente

Meu marido e eu recentemente comemoramos nosso aniversário de 10 anos, e isso me fez refletir sobre os 12 anos que conhecemos. Como uma pessoa que estuda e ensina as pessoas sobre a resiliência (definida como a capacidade de se recuperar e crescer e prosperar durante o desafio, a mudança e o estresse), queria examinar os traços que ajudaram os casais a permanecerem resistentes. Eu olhei os relacionamentos que funcionaram, não funcionou e a pesquisa para compilar essas sete marcas de resiliência nos relacionamentos:

CUIDADO em vez de enfrentar durante conversas difíceis. Casais resilientes sabem como se comunicar de forma assertiva; isto é, de forma clara, confiante e controlada. Embora seja mais fácil dizer do que fazer, particularmente com conversas difíceis, aqui está um modelo para ajudar:

C – Comunicar os fatos

A – Dirija suas preocupações de forma objetiva

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R – Alcance e pergunte a outra pessoa por sua perspectiva

E – Avaliar resultados

Mais importante ainda, faça sua tarefa antes mesmo de ter a conversa. Pergunte a si mesmo se você tem uma compreensão precisa do problema. Eu sempre estou envergonhado quando tenho uma conversa com alguém apenas para perceber que eu realmente nunca entendi totalmente o problema. (1)

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Encontre seu poder "Eu quero". Os relacionamentos podem levar um pouco (e alguns dias, um monte de) autodisciplina. A psicóloga de saúde de Stanford, Dr. Kelly McGonigal, cunhou a expressão "Eu quero", e é um componente importante do autocontrole. (2) O poder "Eu quero" é a capacidade de encontrar a sua motivação quando isso realmente importa – esse importante objetivo de longo prazo para o qual você deseja concentrar seu tempo e energia. Com o que você está trabalhando como casal? Seja lá o que for, você precisa poder aproveitar esse poder "Eu quero" quando suas reservas de força de vontade estão sendo baixas.

Conecte-se durante os pontos de transição diários. Eu não sei sobre você, mas minhas manhãs tendem a estar ocupadas preparando-se para o dia, e então, quando eu chegar em casa do trabalho, estou exausta e focada em começar o jantar e outras tarefas. Casais resistentes reconhecem-se mutuamente em pontos de transição distintos durante o dia: acordar, sair para o dia, voltar juntos ao final do dia e ir dormir. O reconhecimento pode ser tão simples como um beijo, abraço, sorriso ou toque.

Ajude-se a reencontrar boas notícias. Os seres humanos são rígidos para notar e lembrar notícias e eventos negativos. É por isso que você está pronto quando seu parceiro diz: "Ei, eu tenho um problema!" Mas o que você faz quando seu parceiro diz: "Eu tenho uma ótima notícia?" Como você responde às boas notícias é tão importante para a saúde do seu relacionamento como você responde a más notícias de acordo com a psicóloga, Dra. Shelly Gable. Matando a conversa, oferecendo um breve reconhecimento ("Ei, isso é ótimo") ou seqüestrar a conversa fazendo isso com você ("Eu também estou treinando para essa maratona!") São maneiras rápidas de enfraquecer um relacionamento.

Refleque seu pensamento durante tempos difíceis. Quando um relacionamento atinge um remendo áspero, pode ser fácil pensar pessimista. Pensar otimista não é sobre arco-íris e unicórnios; antes, é sobre ser realista. Os pensadores otimistas são capazes de identificar soluções que ainda não foram testadas (em vez de tentar o mesmo repetidamente, isso não está funcionando). Além disso, os pensadores otimistas zelam sobre o que eles podem controlar, influenciar ou alavancar. Uma pergunta que sempre me perguntei durante os tempos difíceis é: "Eu ainda vou lidar com esse problema no próximo mês ou ano?" As chances são, a resposta é não, e isso me dá uma pequena perspectiva.

Tenha esperança. Quando meu ex-noivo e eu terminamos anos atrás, três meses antes da data do casamento, fiquei devastado. Foi uma das vezes na minha vida onde eu me senti verdadeiramente perdido e sem esperança. Se você está lidando com uma criança doente, contemplando um divórcio ou ruptura, ou se perguntando como vai pagar as contas, os casais resilientes têm esperança.

Os três elementos da esperança incluem ter metas (identificar caminhos), sentir-se capacitado para moldar a sua vida diária (lembre-se de onde você tem controle, influência e alavancagem) e identificando múltiplas avenidas para a realização de seus objetivos. A esperança demonstrou ser um forte preditor de satisfação, até mesmo chamado de sintoma de felicidade. (3)

Pratique empatia. A capacidade de entender as experiências e emoções de outra pessoa é uma poderosa ferramenta de relacionamento. Além de promover o perdão, a empatia também é uma característica da resiliência. As pessoas empáticas tendem a ser menos egoístas, ter um interesse genuíno no bem-estar dos outros. (4)

Uma das minhas citações favoritas é: "Uma das partes mais difíceis da vida é decidir se deve se afastar ou tentar mais." Há muitos motivos para ficar e sair, um relacionamento. Escolher se manter requer resiliência, e espero que uma dessas sete estratégias faça a diferença em seu relacionamento.

Imagem via American Express Tumblr

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Paula Davis-Laack, JD MAPP, é fundadora e CEO do Davis Laack Stress & Resilience Institute, uma prática dedicada a ajudar as pessoas a gerenciar o estresse, prevenir o burnout e construir resiliência. Paula é a autora do e-book, 10 coisas que as pessoas felizes fazem de maneira diferente.

Paula tem sido especialista em destaque nas revistas Steve Harvey, Mãe Trabalhadora e Saúde da Mulher e fala regularmente sobre estresse e resiliência. Paula está disponível para compromissos, oficinas de treinamento, comentários de mídia e treinamento de vida privada. Para saber mais ou contatar Paula, visite seu site.

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Referências:

(1) Desenvolvi o sigilo CARE com meu colega Lorrie Peniston. Baseia-se num modelo de comunicação assertiva criado por Sharon Anthony Bower e Gordon H. Bower e é explicado mais detalhadamente em seu livro, Asserting Yourself: Guia Prático para Mudança Positiva. Nova York: De Capo Press. Veja também Cameron, K. (2008). Liderança positiva: estratégias para desempenho extraordinário São Francisco, CA: Berrett-Koehler Publishers, Inc.

(2) McGonigal, K. (2012). O instinto de força de vontade: como o autocontrole funciona, por que isso importa e o que você pode fazer para obter mais do que isso. Nova York, NY: The Penguin Group.

(3) Gallagher, MW e Lopez, SJ (2009). Esperanças positivas e saúde mental: Identificando as contribuições únicas de esperança e otimismo. Journal of Positive Psychology, 4, 548-56.

(4) Skodol, AE (2010). A personalidade resiliente. Em JW Reich, AJ Zautra & JS Hall (Eds.), Handbook of Adult Resilience (pp. 112-125). Nova York: The Guilford Press.