Beba lixívia e morra.
Essa é uma das mensagens recebidas por Rebecca Sedgwick no mês anterior à sua suicídio.
Sim, eu briguei Rebecca e ela se matou, mas IDGA **
Essa é a mensagem que o líder acusado teria publicado na página do Facebook depois do suicídio. E essa é a mensagem que levou o juiz do Condado de Polk, Grady Judd, a cobrar dois jovens adolescentes com crimes criminosos agravados em 15 de outubro no suicídio de Rebecca, de 12 anos.
É difícil para todos os pais ler essas declarações, e é horrível imaginar o que deve ter sido para os pais de Rebecca lerem as mensagens feias que foram dirigidas e sobre sua filha. Meu coração se dirige a eles por sua perda e pela dor e tormento de suas circunstâncias.
Como pai de um filho de 12 anos, meu alarme sobre o caso me levou a fazer o que a maioria dos pais provavelmente fez: imediatamente tentei determinar se minha própria filha era ou não vítima de bullying.
O que eu não fiz, pelo menos inicialmente, foi tentar determinar se ela era ou não um perpetrador. Minha boa garota? Ela é muito legal para isso. Além disso, ela sabe melhor.
Não surpreendentemente, é exatamente isso que os pais do agressor acusado disseram à ABC News. Sua conta no Facebook deve ter sido pirateada, disseram eles. http://abcnews.go.com/US/parents-alleged-rebecca-sedwick-cyberbully-blame-facebook-hack/story?id=20583537
Minha própria resistência, e aqueles desses pais, me levaram a uma pergunta mais difícil: por que nós, como pais, queremos pensar se nossas próprias filhas são ou não intimidadoras? E se não queremos pensar sobre isso, então, como podemos conversar com eles sobre como escolher um caminho diferente?
Os ciberociólogos danah boyd e Alice Marwick escreveram sobre esta questão. Eles argumentam que o problema está no rótulo: se você é um adolescente e você se identifica como intimidado ou intimidante, você está se identificando como vítima ou como perpetrador. Em outras palavras, você é impotente ou é abusivo. Os adolescentes não querem ser uma dessas coisas. E assim, o termo que os adolescentes preferem ao bullying é "drama". Http://www.nytimes.com/2011/09/23/opinion/why-cyberbullying-rhetoric-misses-the-mark.html?_r=0
Da mesma forma, os pais podem estar dispostos a ver seus filhos como vítimas, mas eles não querem vê-los como abusivos. Eles podem reconhecer que seus filhos podem ser significativos às vezes ou podem participar de drama, mas os pais resistem rotulando seus próprios filhos como "valentões".
A psicóloga Susan Eva Porter diz que o rótulo "bully" não é tão útil, mesmo assim. http://www.psychologytoday.com/blog/psychological-solution-bullying/201303/the-most-important-book-everedpublished-school-asslying
E como a especialista em bullying, Rachel Simmons, apontou, muitos valentões não se percebem como valentões, mas sim como vítimas que estão tentando exercer poder e controle ou que pensam estar de pé por si mesmos. Em vez de situações de bullying, Porter prefere se referir a situações de agressão na infância. Ela ressalta que todas as crianças podem ser significativas e podem se comportar de forma inadequada. É assim que eles testam quem eles estão em suas relações com os outros. Nessas situações de interação, ela diz, é útil pensar sobre os jovens como tentando respostas diferentes.
Mas algumas dessas respostas acabam sendo realmente prejudiciais para os outros. E o problema com o ciberespaço é que, com a ausência de pistas sociais, os jovens não reconhecem a profundidade da dor que estão causando. Quando eles são confrontados com o fato de terem causado dor aos outros, muitos jovens são arrependidos, como o menino que admitiu sentir-se "horrível" depois que ele e seus amigos postaram piadas de estupro e provocações de suicídio que achavam que eram engraçados, mas que fez um destinatário de 12 anos que eles não sabiam se sentir ameaçado. Veja http://www.psychologytoday.com/blog/psychological-solution-bullying/201303/the-most-important-book-everedpublished-school-asslying
Os jovens muitas vezes têm de se orientar para reconhecer que estão causando dor.
O escritório do xerife do condado de Polk trouxe a atenção para o fato de que, quando os jovens estão envolvidos em assediar repetidamente os outros, eles precisam ser conscientizados das conseqüências de suas ações.
Estou preocupado com a recomendação de que os pais adotem uma abordagem similarmente punitiva quando descobram que seus próprios filhos estão participando de ações prejudiciais, no entanto. Isso pode sentir a um jovem como se estivesse, mais uma vez, sendo intimidado. Nossos filhos podem interpretar esse impulso como incentivo para atacar mais com "drama".
Este é um problema sério agora, porque tanta atenção da mídia tem sido focada em adolescentes que cometem suicídio como resultado do ciberbullying. Com efeito, ao atrair essa atenção para os casos de suicídios relacionados com ciberbullying, a mídia aumentou inadvertidamente a idéia muito escura de que o suicídio é uma opção. Um jovem pode sentir que se ela se mata, a tempestade de atenção negativa que resulta nos restos torna-se uma boa maneira de "voltar" para aqueles que estão causando a dor tão intensa. E nenhum pai quer isso.
E a preocupação sobre como as mensagens negativas, agressivas ou prejudiciais podem se tornar ainda mais intensas agora que o Facebook decidiu permitir que os adolescentes compartilhem suas mensagens com um público ainda maior.
Mas acho que é importante que os pais participem ativamente para ajudar os jovens a aprender a determinar por si mesmos quando estão causando dor aos outros. Isso significa que eles precisam pedir para ver e discutir as interações on-line da sua filha e incentivar seus filhos a pensar sobre como aqueles que lêem suas postagens podem estar se sentindo em resposta. Como pais, podemos modelar empatia ao ouvir nossos filhos e reconhecer que eles estão tentando o seu melhor. Precisamos modelar empatia para eles, para que possamos encorajar nossas filhas e filhos a desenvolver empatia pelos outros.
E também significa que os pais precisam continuar a trabalhar com sites de redes sociais como o Facebook para tomar ações mais fortes contra o ciberajuste. Esse trabalho já está em andamento e precisamos apoiar o seu rápido desenvolvimento para que as mensagens negativas sejam identificadas para a interceptação o mais rápido possível. http://www.theatlantic.com/magazine/archive/2013/03/how-to-stop-bullies/309217/3/
Então, como saber se a sua filha é ou não uma vítima? Bem, a resposta é que, se ela tem entre 3 e 23 anos, ela provavelmente foi vista como um valentão, pelo menos por alguém, pelo menos por um breve momento em sua vida. E o mesmo é verdade, sem dúvida, para o seu filho.
Se pudermos começar lá (e eu já posso imaginar as muitas vozes, incluindo a minha própria cabeça, dizendo: "Mas minha filha (ou filho) é a exceção"), então podemos seguir a pensar sobre o que fazer Ao lado do modelo e incentivar os nossos jovens a viver e modelar empatia.
