No final de um dia longo e divertido no parque aquático com seu pai, Nora, de 9 anos, decidiu que queria enfrentar um último slide antes de ir para casa. Era o "deslizamento do grande filho", e ela evitava isso por anos. Com o bem de seu pai, Nora subiu as escadas, respirou fundo e se atirou no cair livre. Então ela vomitou.
Seu pai, Jeremy, não pressionou Nora a entrar no slide, mas ele não teve dúvidas em deixá-la ir. Segundo as regras do parque, Nora era mais do que suficiente para esse slide. Havia salva-vidas. Além do mais, ela geralmente era uma criança esquisita, muitas vezes com medo de correr riscos ou tentar coisas novas. Embora Jeremy tenha ficado surpreso com o interesse de Nora no slide, ele achou que era um passo na direção certa. Quando Nora gritou por estar doente – e repetindo uma e outra vez, ela nunca deveria ter entrado no slide, e como ele poderia deixá-la fazer isso? – Jeremy disse que estava orgulhoso dela por tentar algo novo, que ela aprendeu algo importante, e que todos ficam doentes às vezes.
Como pais, é claro que queremos proteger nossos filhos – do perigo, do aborrecimento, das coisas que não revelam como esperavam. Mas também precisamos perceber que não é apenas bom, mas essencial, deixar nossos filhos cometer erros. Jeremy tinha razão para deixar Nora entrar no slide: ao decidir tentar algo que era um pouco além de sua zona de conforto, Nora estava testando sua independência e convocando sua coragem – e crescendo. O resultado pode não ter sido totalmente agradável, mas ela estava segura. E uma semana depois, ela quase esqueceu o aspecto desagradável da experiência; Em vez disso, a memória que ela compartilhava com os outros era alegre e inconfundavelmente orgulhosa: "Fui em Geronimo!"
Como pais, nossa responsabilidade é manter as crianças ilesas. Isso não significa protegê-los de todas as possibilidades de derrota. Significa deixá-los falhar com segurança. Isso é difícil, especialmente quando resulta em tristeza, ansiedade ou arrependimento. Mas, como a psicóloga Madeline Levine escreveu recentemente no New York Times, se você não consegue ver seu filho infeliz, você está no negócio errado. O que é importante na história de Nora era que ela se sentia segura com Jeremy e com suas próprias habilidades para tentar algo novo. Esse é o sentimento que deve ser promovido para ajudar nossos filhos a se tornarem adultos confiantes e autônomos. Veja como ajudar seu filho a assumir riscos – e cometer erros, inevitavelmente – com segurança.
Visar ser confiável, mas não interferir. Pergunte a si mesmo: meu filho pode lidar com esta situação com segurança? A maioria das crianças não é naturalmente imprudente. Mas eles não têm a capacidade, como você faz, de prestar atenção aos detalhes e estar atentos a todos os perigos. Uma criança que deseja fazê-lo deve ser autorizada a escalar uma árvore – a menos que a árvore esteja cheia de abelhas enxugadas e a criança é alérgica. O que não está bem é impedir o seu filho de fazer algo para se salvar exclusivamente de sua própria preocupação.
Envolva-o na tomada de decisões. Explique as diferenças entre duas caminhadas – esta é mais difícil, esta será mais longa – e então deixe seu filho escolher. Ou escolha suas roupas. Então, e se ele for para a escola usando meias incompatíveis (ou pior?) Enquanto ele for decente e confortável, ele vai aprender o que funciona para ele e o que não. Um amigo adulto ainda lembra vividamente esse momento no jardim de infância quando algumas outras crianças se divertiram com as meias de joelho listradas que ela escolheria usar. No início, ela estava com raiva de sua mãe por deixá-la sair da casa "assim", mas a eventual decisão de continuar usando as meias de qualquer maneira era uma que ela fazia sozinha e orgulhosa.
Deixe-a resolver seus próprios problemas. Muitas vezes, seja porque é mais fácil ou porque odiamos vê-los lutando, nos apressamos rapidamente para ajudar nossa criança a descobrir algo, seja cortando seu próprio casaco ou derramando seu próprio copo de suco. Claro, pode demorar algumas (ou mais) tentativas; talvez haja derrames. Mas as crianças desenvolvem autoconfiança quando descobrem como fazer as coisas por conta própria. Deixar seu filho tentar e tentar novamente – e, eventualmente, obtê-lo direito por conta própria – ensina-lhe mais sobre si mesma e sobre a vida, do que se apressar para salvar o dia. Você ainda pode ser seu herói, mas deixe ela ser seu próprio herói, também.
O Dr. Peggy Drexler é psicólogo de pesquisa, professor assistente de psicologia em psiquiatria no Weill Medical College, Cornell University e autor de Nossos Pais, Nós: Filhas, Pais e a Família Americana em mudança (Rodale, maio de 2011). Siga a Peggy no Twitter e na Feetbook e saiba mais sobre Peggy em www.peggydrexler.com
