O topo da minha cabeça estava no tapete e meus quadris estavam sobre meus ombros. Achei que isso provavelmente era bom o suficiente, já que ainda estava preocupado com o que aconteceria se eu realmente conseguisse colocar meus pés no ar. De repente, houve um baque alto na minha esquerda. O professor de yoga perguntou calmamente se meu vizinho, agora deitado nas costas, estava bem. Ele respondeu que só seu orgulho estava ferido, e quando todos paramos de rir, ela disse: "Cair fora de um suporte de cabeça não é motivo de vergonha. Não há falhas na ioga. Tudo é uma experiência de aprendizagem. Pelo menos tentaste. E você aprendeu algo. Você pode não saber ainda o que, mas, eventualmente, você verá o que era ".
Como tantos comentários feitos por professores de ioga, estes pareciam estar perfeitamente em sintonia com o processo de psicoterapia. Nos próximos dias, enquanto ouvia clientes que lutam com sentimentos de vergonha, humilhação, depressão e inadequação, encontrei-me pensando não apenas no sofrimento, mas também no que eles poderiam estar aprendendo. Não me refiro a isso de uma maneira doentia, doente ou obtusamente otimista, mas simplesmente que existe uma realidade para a idéia de que aprendemos não só de nossos erros, mas também de nossas falhas.
Deixe-me dar um exemplo doloroso da minha própria experiência. Há muitos anos eu trabalhei com Lara *, uma jovem atleta lutando com um transtorno alimentar. Os sintomas de Lara eram graves, e fiquei impressionado com os esforços que ela fez para enfrentá-los e superá-los. No entanto, cada vez que fiz um comentário de apoio, ela respondeu retirando-se. Perguntei-lhe se poderia explicar o que a incomodava sobre o que estava falando.
"Eu sinto que você está me derrubando", disse ela. Eu tentei explicar que na verdade era o contrário, que eu estava tentando deixá-la saber o quanto eu admirava o que estava fazendo. "Você está fazendo isso de novo", disse ela. De alguma forma, eu não entendi. Em vez de reconhecer que Lara precisava que eu cessasse e desistisse, se ela estava ou não interpretando minhas intenções, eu continuava tentando me explicar. Em retrospectiva, entendi que estávamos no que é tecnicamente chamado de "impasse terapêutico", no qual o terapeuta e o cliente estão presos em um conjunto doloroso de interações que podem refletir a dinâmica não reconhecida em suas duas personalidades. Lara me deu várias oportunidades, mas, eventualmente, ela me deixou uma mensagem dizendo que não poderia continuar trabalhando comigo e que havia encontrado outro terapeuta.
Eu me sentia terrível de muitas maneiras diferentes. Primeiro, eu tinha falhado para Lara. Eu me tornava um terapeuta para ajudar outras pessoas, e aqui não estava apenas ajudando, mas na verdade causava mais dor. Fiquei aliviado ao saber que ela havia encontrado outro terapeuta, apesar de vergonhoso e angustiado que eu estava tão longe de ser o terapeuta que queria ser. Preocupava-me que não estivesse realmente preparado para fazer esse trabalho. Como alguém que estava empenhado em fazer as pessoas se sentirem melhor foi tão grosso?
Em um artigo maravilhoso na revista Wired, Jonah Lehrer descreve como nossos cérebros são programados para estragar! Citando inúmeros exemplos, Lehrer nos lembra que o progresso científico é frequentemente o resultado de experiências erradas. (para alguns outros exemplos, veja também io9.com) Aprendemos com os fracassos, ele diz, citando a famosa linha de Bob Dylan "não há sucesso como o fracasso". Gostaria de saber disso nos dias depois que Lara deixou a terapia.
Felizmente, eu tinha um excelente supervisor que dizia algo muito parecido com o que meu professor de ioga contou a minha turma sobre os títeres. "Use isso como uma experiência de aprendizagem", disse este médico mais velho. "Tente entender o que poderia estar acontecendo para Lara e veja se você pode explicar a si mesmo porque não queria sua admiração".
Kevin Dunbar, o pesquisador Lehrer descreve em Wired, estuda como os cientistas falham e conseguem. Ele descobriu que "Não é até conversar com um colega ou traduzir nossa idéia em uma analogia que vislumbremos o significado em nosso erro". Ao falar meus pensamentos em voz alta para o meu supervisor, que fez muitas perguntas difíceis, comecei a ver Um dos problemas ocultos no meu relacionamento com Lara foi que eu era um pouco mais velho do que ela. Por todos os direitos, deveríamos ter sido pares. Como ela sentiu que ela deveria saber tudo, meu encorajamento deve ter parecido falso – mais como se eu estivesse mostrando ou dominando sobre ela do que realmente admirando. Além disso, como meu supervisor e eu discutimos essas idéias, percebi que havia ligações entre o que aconteceu conosco e coisas que Lara descreveu em sua vida social e pessoal. Como eu desejava ter ficado em terapia comigo para examinar essas conexões.
No entanto, embora essas idéias não possam ajudar a Lara, acredito que elas me tornaram um terapeuta melhor, mais empático, o que, com certeza, ajudou outros clientes. Eu descobri que não era necessário que eu tivesse todas as respostas, mas eu precisava ouvir e aceitar o que os clientes disseram que eles precisam. Aprendi também a humildade. Eu estava, eu descobri, apenas aprendendo. Ainda estou aprendendo hoje.
No final, eu consegui usar minha visão para pelo menos desfazer um pouco da dor que meu erro poderia ter causado Lara. Deixei uma mensagem pedindo que ela me ligasse de volta, se ela não se importasse. Demorou algum tempo, mas eventualmente ela fez, e eu disse que queria perguntar duas coisas, mas que eu gostaria de fazer ambas as perguntas antes de responder. Na verdade, eu disse a ela, talvez seja uma boa idéia para ela levar algum tempo para pensar sobre suas respostas, e me chamar ou me enviar uma nota (isso foi muito antes do e-mail existiu) quando ela se sentiu confortável fazendo isso. Primeiro, eu disse, eu gostaria de saber como ela estava fazendo, se ela se sentisse confortável me dizendo. E, segundo, perguntei: ela aceitaria minhas desculpas por não ter ouvido o que ela estava tentando me falar sobre o que ela precisava?
Houve um longo silêncio, e então Lara disse que pensaria nas minhas perguntas e me avisaria. Cerca de um mês depois recebi uma nota de agradecimento por minha ligação. "Não sei se você entende o que você fez", escreveu ela, "mas sua vontade de pensar sobre isso e chamar-me e pedir desculpas. Bem, isso significa muito para mim. E sim, eu certamente aceito suas desculpas. "Ela acrescentou que estava indo bem e achou que seu novo terapeuta estava chegando ao coração de algumas coisas importantes com ela.
Como cientistas e iogues, todos podemos aprender com nossas falhas. O truque é permitir-nos cometer erros sem sentir-nos humilhados ou defensivos. Talvez parte disso venha ser capaz de separar a falha em algo de ser uma falha . Parte disso vem de reconhecer que toda a vida é um processo de aprendizagem . E parte disso vem de conversar com outras pessoas que podem nos fazer perguntas que nos levem a pensar de outras perspectivas . Mudando o prisma. Foi o que aconteceu em quase todas as situações em que os cientistas transformaram as falhas em sucessos. É o que acontece na terapia. E também pode acontecer na sua vida.
* Não é o nome real dele. Todas as informações de identificação foram alteradas para proteger a privacidade dos clientes.
