Os pais querem ferramentas para que seus filhos se comportem melhor. Na minha prática de aconselhamento familiar, forneço às crianças muitas ferramentas comportamentais e emocionais. Ajudo as crianças a aprender como se acalmar e resolver problemas. Mas eu costumo achar que os pais são amorosos e bem intencionados, que realmente precisam de algumas ferramentas também!
Todas as ferramentas do mundo, no entanto, não funcionarão se os pais não tiverem a mentalidade adequada para apoiar o uso das ferramentas. Permita-me primeiro mencionar algumas ferramentas. Encorajo os pais a praticar respiração profunda, relaxamento muscular, estratégias de terapia cognitiva (para parar a rotulagem destrutiva e todos ou nada padrões de pensamento), visualizações positivas, psicologia positiva para se pegar comportamentos saudáveis e ensino estratégias de escuta reflexiva e empática.
Quando se trata da mentalidade ideal para pais, eu recomendo que os pais sejam tranquilos, firmes e não controladores. Esta é a abordagem adotada por mais de dez anos por pais que leram meu livro para pais, 10 dias para uma criança menos desafiadora . A segunda edição recém-lançada foi recentemente citada no Wall Street Journal. Aqui está um exemplo de como o Calm, Firm e Non-controlar parece:
Susan vê seu filho de 10 anos, Robby, fica frustrado e ele empurra sua irmã de 8 anos, Sara, (que desde então dominou a arte de pressionar os botões de Robby). Susan está cansada e frustrada com as lutas no trabalho. Ela levanta a voz e exige que Robby se desculpe com Sara. Robby zombou e diz: "Faça-me!"
O que agora? Susan, respira fundo. Ela lembra que gritar ainda mais em Robby só provocará mais drama e piorará as coisas. Ela também sabe disso quando ela punha Robby tirando as coisas, às vezes isso funciona, mas às vezes não. O mais desconcertante, a mensagem corretiva e ensinando de Susan nunca parece passar até Robby.
Seguindo a abordagem calma, firme e não controladora, Susan (Calmly diz: "Robby, posso tentar fazer você, mas eu não acho que isso funcionará bem para qualquer um de nós. Então eu estou pedindo que você se desculpe ( Firme porque ela está tomando uma posição e estabelecendo um limite) para sua irmã, porque eu sei que você pode se comportar melhor do que isso. Fazê-lo fazer isso não vai ajudar, mas acho que você vai se sentir melhor sobre si mesmo se pedir desculpas. "(Não- controlando porque Susan orienta Robby, mas não está atenta ao resultado! "" Susan deixa ir e confia em que ela disciplinou (contra punido!) Robby. Afinal, não é disciplina realmente sobre o ensino? Robby, cinco minutos depois, diz " Bem, desculpe Sara. O tom de Robby não está transbordando de calor, mas Susan agradece por fazer o esforço para se desculpar.
No exemplo acima, Susan se torna um treinador de emoção, o que vai muito além do que ser um pai gritando. Ela modela uma mentalidade calma, firme e não controladora, estabelecendo um exemplo forte e positivo para mostrar ao filho como se acalmar e resolver problemas. Isso é claramente muito melhor do que Susan gritando e apenas modelando um berrinche adulta.
Existe uma garantia de que minha abordagem de Calm, Firm, Non-Controlling sempre funcionará no curto prazo? Não, não há garantia de que sempre funcione. Mas tendo vinte e cinco anos de observação na prática de psicologia da minha família e sendo um "ganhador em recuperação", eu direi que essa abordagem funciona a maior parte do tempo para reduzir o comportamento desafiador e melhorar as relações entre pais e filhos!
Agora vejamos mais o impacto deletério de gritar nas crianças. No outono de 2013, o jornal Child Development. resultados de pesquisa publicados afirmando que gritar com seus filhos pode ser tão ruim quanto as palmadas e pode causar problemas de comportamento e problemas de desenvolvimento emocional. De acordo com o estudo, pesquisadores da Universidade de Pittsburgh, na Pensilvânia e da Universidade de Michigan, em Ann Arbor, determinaram que a disciplina verbal severa dos pais era particularmente destrutiva para tweens e adolescentes. Os adolescentes cujos pais usavam gritar como método de disciplina eram mais propensos a ter problemas comportamentais e atuar (inclusive com vandalismo e violência). Os efeitos da freqüente disciplina verbal e insultos foram comparáveis aos da disciplina física (como espancar e bater) ao longo do estudo de dois anos.
Este tópico tem sido explorado por psicólogos infantis. Um estudo publicado em 2003 no Journal of Marriage and Family descobriu que em famílias onde há 25 ou mais incidentes de gritos em 12 meses, as crianças podem acabar com autoestima reduzida, aumento da agressão em relação aos outros e taxas mais altas de depressão . Pelo que eu vi na minha prática de psicologia, gritar também aumenta a ansiedade em crianças. Considerando a frequência com que os pais podem perder a paciência, essas descobertas são boas razões para parar de gritar, particularmente fazendo isso de forma condescendente.
Além de manter essa mentalidade calma, firme e não controlada que descrevi acima, aqui estão três dicas mais poderosas e eficazes do meu livro, 10 dias para uma criança menos desafiadora, para ajudá-lo a evitar a armadilha de gritar com seu filho ou adolescente .
1. Seja um ouvinte ativo.
Se você está em conflito, desenhe seu filho para ver como ele realmente sente. Evite ser excessivamente julgador, o que deixa seu filho ser criticado e fará com que ele se torne defensivo. Um dos meus clientes, Ken, compartilhou comigo como ele achou útil dizer ao seu filho de 12 anos, Troy: "Por favor, ajude-me a entender por que você parece chateado". Apenas essa afirmação simples ajudou Ken a se lembrar de ouvir um pouco do que ensinar seu filho. Mesmo que Troy não lhe concedeu uma resposta imediata, Ken percebeu que ao fazer esta pergunta, ele deixou a porta aberta para Troy para compartilhar esses pensamentos e sentimentos mais tarde. Esta questão também ajudou a impedir Ken de entrar no que Troy chamou de "modo de leitura".
2. Use o entendimento para diminuir a velocidade.
Ouvir como descrito acima ajuda você a cavar mais fundo e entender o que realmente está acontecendo com sua criança desafiadora. Este é talvez o melhor antídoto para gritar. Embora a compreensão por si só não o impede de gritar, isso ajudará. Tente analisar o que é que você gostaria que seu filho mudasse, e depois explicá-lo racionalmente. Por exemplo, no caso de um quarto bagunçado, pergunte-se o que está bem e o que você gostaria que ele parasse de fazer. Kayla, a mãe de Gordon, de 31 anos, percebeu que poderia viver com algumas roupas no chão, mas não com batatas fritas de duas semanas na esquina. Como outro exemplo, é possível que seu filho se recusou a se preparar para a escola porque ele tem um teste para o qual ele não está pronto? Ou sua filha tem medo de ser rejeitada por seu novo grupo de amigos e está tirando isso em você? Mantenha-se consciente de que entender o que está acontecendo com seu filho ajudará a diminuí-lo emocionalmente. Quanto mais desacelerar, menos emocionalmente reativo você será, e menos provável que você grite.
3. Não tome tudo tão pessoalmente.
Em seu livro The Four Agreements, Miguel Ruiz escreve: "Não tome nada pessoalmente. Nada mais é por causa de você … "Esta é uma sabedoria valiosa para se lembrar. Se você parar e pensar sobre isso, na maioria das vezes você grita com sua criança desafiante, é porque você está tomando seus comportamentos pessoalmente demais. Perceba que sua criança desafiadora, mesmo que tentando provocá-lo, realmente está se comportando dessa maneira por causa de suas próprias lutas, não as suas. Lembrar que isso irá ajudá-lo a não ficar tão frustrado e seu risco de gritar será muito menor.
Crédito fotográfico da página inicial: Pixabay
O Dr. Jeffrey Bernstein é um psicólogo especializado em terapia infantil, adolescente e familiar na maior área de Filadélfia. Ele esteve no Today Show, Radio, e escreveu quatro livros populares, incluindo o muito popular, 10 Days to a Men's Defiant Child.
