Muitos Grievers desejam que possam pular as férias e saltar de final de outubro para meados de janeiro
Os feriados estão se aproximando. Um momento feliz. Um horário festivo. Uma época em que famílias e amigos celebram a passagem de mais um ano e a chegada de um novo ano.
Mas nem todos sentirão como celebrar.
Adaptar-se à ausência de alguém importante em sua vida é bastante difícil. Mas a primeira temporada de férias, com suas lembranças constantes da família, juntamente com alegria e tradição de férias, pode ser especialmente dolorosa. No Instituto de Recuperação de Grief, conversamos com milhares de pessoas que nos disseram que desejavam que pudessem saltar do final de outubro até meados de janeiro.
Para as pessoas em luto, se este é o primeiro ano desde a morte de alguém importante, ou um divórcio, os feriados podem ser difíceis. Uma vez que o tempo não cura feridas emocionais, os tempos de férias subseqüentes podem ser dolorosos e estranhos. Mesmo cercado por familiares e amigos, os queixosos podem sentir-se isolados, sozinhos, e como se ninguém entenda.
Alcançando para alguém que sempre esteve lá, apenas para encontrar quando precisamos deles mais uma vez, eles não estão mais lá
O sofrimento é a reação normal e natural à perda. Em geral, é marcado por emoções conflitantes que resultam da mudança ou terminam em um padrão familiar de comportamento. Mas, mais especificamente, do ponto de vista da pessoa aflita, "O sofrimento é o sentimento de buscar alguém que sempre esteve lá, apenas para encontrar quando precisamos deles mais uma vez, eles não estão mais lá".
É normal se preocupar que você não será capaz de lidar com a dor daquela primeira temporada de férias, se a pessoa desaparecida é cônjuge, pai, avós, irmão ou filho. Você pode até pensar que prefere ignorar encontros de férias. Esses sentimentos e medos não são ilógicos ou irracionais. Eles representam uma gama de emoções normais e saudáveis sobre a perda dolorosa e a capacidade limitada de nossa sociedade de falar abertamente e honestamente sobre o sofrimento.
Grief-A Taboo Subject
Todos nós experimentamos perdas e todos nos entristecemos. No entanto, o sofrimento é um dos tópicos mais fora de limites para discussão em nossa sociedade. Parece estranho que uma das experiências que todos nós vamos ter, é a única experiência em que estamos preparados e mal equipados para falar. Ainda mais preocupante é toda a desinformação transmitida sobre o sofrimento.
Nos ensinamos a acreditar que "O tempo cura todas as feridas". Assim, as pessoas vão dizer: "Isso só leva tempo". O queixoso assume o aconselhamento correto e espera enquanto o tempo passa. Mas o tempo é neutro e não passa senão passar.
As pessoas também dizem: "Você precisa ser forte para as crianças" [ou outros membros da família]. Então passamos isso para o queixoso, que obedientemente age forte para as crianças, enquanto enterram seus próprios sentimentos cada vez mais profundamente. Pior ainda, enquanto agindo forte para as crianças, eles demonstram "não sentir", o que ensina a criança a ocultar seus sentimentos também.
Nós fomos socializados para acreditar que as observações intelectuais ajudarão com o conflito emocional. Então, os indignados são informados: "Não se sinta mal, ele levou uma vida tão completa". Talvez ele tenha feito. Mas o queixoso está em turbulência emocional, e esse comentário, que pode ser intelectualmente preciso, não é emocionalmente útil.
Nenhuma das observações identificadas acima ajuda os delinquentes a tomar as medidas corretas e necessárias que levam à recuperação do negócio emocional inacabado que se acumula em todos os relacionamentos. Em vez disso, o queixoso é conduzido por um caminho que leva a mais isolamento e solidão.
O que Grievers quer
Vários anos atrás, realizamos uma pesquisa que perguntou: "Qual é a melhor maneira de agir em torno de alguém que acabou de experimentar a morte de um ente querido?" Das respostas de múltipla escolha, um surpreendente 98% dos inquiridos escolheram: "Agir como se nada tivesse acontecido ".
Que triste comentário! Não é de admirar que as pessoas em luto tendem a isolar? O fato é que eles estão isolados pelo fato de que as pessoas não vão falar com eles sobre o único que está em seus corações e mentes.
Nós também pesquisamos pessoas que sofreram a morte de um ente querido nos últimos cinco anos. Nós pedimos a eles: "Nas semanas e meses imediatamente após a morte do seu ente querido, o que você mais queria e precisa fazer?" Noventa e quatro por cento escolheram a resposta: "Fale sobre o que aconteceu e meu relacionamento com a pessoa que morreu."
Esta temporada de férias, haverá muitas pessoas feridas que, dada a oportunidade, quererão falar sobre alguém que sentem falta. Você será um amigo ou membro da família mais querido se a pessoa aflita se sentir segura o suficiente para falar com você sobre o que é mais importante em seu coração e sua mente. Se eles não quiserem falar sobre isso, não se ofenda. Mas, por favor, dê a eles a oportunidade.
Um começo seguro
No mínimo, sugerimos que você apresente o tópico e permita que eles decidam se querem falar sobre isso. Se você está pensando que é uma pergunta estranha e você não sabe como perguntar, nós concordamos com você. Então, aqui está uma frase simples que permite que o aflito responda ou não como achar conveniente, mas não é um interrogatório ou um comando que eles devem falar sobre a perda. "Eu ouvi sobre a morte em sua família … Eu não posso imaginar o que isso tem sido para você".
Se você olhar para essa frase, você notará que é realmente uma afirmação, mas o uso da palavra "imaginar" convida uma resposta sem nunca fazer uma pergunta de sondagem. Curiosamente, ao longo dos anos, encontramos a palavra "imaginar" para ser a palavra emocional mais aberta na língua inglesa. Isso implica que o que quer que o queixoso diga que será aceito. Isso também implica que o que quer que o queixoso diga não será julgado ou criticado. Essas são salvaguardas muito importantes para o queixoso, que é hiper-consciente de quaisquer comentários ou perguntas que impliquem que ele está errado ou defeituoso por ter as emoções associadas à perda.
Basta usar sua própria memória e experiência para recordar o quão importante era se sentir seguro quando seu coração tinha sido afetado por uma perda dolorosa. Muitos de vocês podem se lembrar de ter se sentido ferido por pessoas que realmente estavam muito perto de você, quando disseram coisas que não se sentiam corretas, ou igualmente, quando evitavam o assunto e deixaram você se sentindo muito confuso.
Lados Felizes e Tristes de uma Moeda Emocional
Se um amigo tem algo maravilhoso acontecer por eles, não sonhamos em não perguntar tudo sobre isso. Sabemos que realmente querem nos contar tudo sobre isso.
Devemos adotar uma noção paralela quando algo triste ou perturbador aconteceu. Nós sabemos, em muitos casos, eles realmente querem falar sobre isso.
Se as pessoas não se sentem seguras para conversar, podem encontrar outras formas de acalmar-se. Isso poderia incluir álcool, drogas e alimentos – que geralmente estão em abundância no período de férias, e que podem ter conseqüências negativas ou desastrosas.
Arriscar
A comunicação tem seus riscos. Trazer uma perda – a sua ou a outra pessoa – pode não ser bem-vinda. O bom gosto e o tempo são importantes. Por exemplo, não estamos sugerindo que, assim como o vovô começa a esculpir o peru, você exclama: "Como você esteve desde que a vó morra?"
No entanto, a partir da experiência pessoal, podemos dizer-lhe que não faria sentido não mencionar alguém muito importante para nós. A história pessoal de Russell ilustra essa idéia: "Minha mãe morreu dezessete anos atrás no dia anterior ao Dia de Ação de Graças, e esse feriado não tem sido o mesmo para mim desde então. Mas eu sempre aproveito para brindar minha mãe e dizer o quanto eu sinto falta dela. Invariavelmente, os outros na mesa começam a falar sobre pessoas que sentem falta. As histórias e as lembranças que eles evocam estão repletas de risos e lágrimas ".
A capacidade de comunicar nossas emoções de forma aberta e clara, feliz ou triste, é uma das características distintivas de ser humano. É menos humano excluir da discussão as pessoas que têm sido importantes em nossas vidas.
Ter medo de sentimentos tristes pode nos privar do tesouro de lembranças ligadas às relações com pessoas que morreram. Superar esse medo, especialmente no tempo de férias, nos permite reivindicar a memória completa das pessoas que sentimos. As pessoas ficam surpresas ao descobrir que, embora haja alguma tristeza, também pode haver muita alegria.
Bottom Line
"A recuperação da perda é alcançada por uma série de escolhas pequenas e corretas feitas pelo queixoso." Nós não queremos parecer um comercial, mas vamos fazer uma exceção desta vez. A fonte mais eficaz e precisa dessas escolhas corretas é o nosso livro, The Grief Recovery Handbook . O subtítulo diz tudo: o Programa de ação para se deslocar além da morte, divórcio e outras perdas, incluindo saúde, carreira e fé .
