Vindo a Termos com Doença Mental

Nasci em 2007, no McLean Hospital em Belmont, Massachusetts. E é a coisa mais darndest – eu tinha 20 anos quando aconteceu.

Veja, por algum motivo, tenho vinte anos de lembranças terríveis dos anos anteriores, lembranças da vida como uma pessoa completamente diferente: um menino cuja vida estava dominada por uma terrível doença mental, que estava convencido de todos os que conhecia desprezou-o, que foi assombrado por imagens obscenas e apocalípticas, ele não conseguiu escapar. Quem era esse garoto? Essas memórias são de uma vida passada no sofrimento kármico? Sonhos prenatais da gravidez mais longa e traumática da história?

Estou falando de bobagem, mas, honestamente, há momentos em que parece que eu era uma pessoa diferente antes do meu diagnóstico e tratamento de TOC em 2007. Como criança e adolescente, o TOC permeava todos os aspectos da minha vida: todos os aniversários e Natal e graduação, cada conversa, cada beijo e discussão e risada. Toda decisão que fiz, todo pensamento que atravessou a minha cabeça, foi manchado por isso. Não consigo lembrar um período de tempo maior do que uma semana em que o TOC não encontrou nenhuma maneira de me machucar.

E, mesmo hoje, visitando a casa dos meus pais, retornando aos lugares onde passei minha infância, às vezes pode ser especialmente difícil. Meus anos com o TOC me perseguem. Eu vou visitar o local errado, vou ver o sinal errado, eu ouvirei um trecho de conversa que me colocará em um estado de espírito que trará uma memória vívida – e de repente eu estou lá De novo, como criança ou jovem, contorcendo-se no alcance da minha doença.

Como você mora com isso?

Como você vive com uma dor tão grande que engoliu quatro quintos de sua vida?

O primeiro passo é aprender a enfrentar as coisas ruins, ou pelo menos viver ao lado dela, em vez de se esconder disso. Passei muito tempo evitando qualquer parte do meu passado que ainda doeu – recusando convites de amigos, evitando velhos assombrações como se estivessem amaldiçoados. E há algo a ser dito para se cuidar assim, por apenas suportar tanto desconforto como você tem certeza de que pode suportar.

Mas, mais cedo ou mais tarde, você precisará voltar para seus passos e retomar as partes da sua vida. É um processo contínuo, e para ser sincero, nunca termina; Hoje em dia, eu posso caminhar pela mesma rua quatro vezes e me sentir bem, mas no quinto algo vai clicar na minha mente, e eu tenho que revivir memórias vívidas de algo horrível que aconteceu lá. Mas o resultado final é que, eventualmente, o trauma dessas memórias começa a desaparecer, e partes maiores de sua história sentem que são suas novamente. É um bom sentimento. Isso dá espaço para respirar.

Embora seja difícil voltar a lugares que trazem memórias de doenças mentais, é ainda mais desconfortável tentar se reconectar com as pessoas . Um dos aspectos mais difíceis de crescer com uma doença mental não diagnosticada foi que eu estava permanentemente danificado sempre que alguém tanto como escovado contra mim, como as frágeis asas de uma borboleta. Não foi possível ajudar. Meu TOC me deixou hipersensível às críticas, e brutalmente auto-depreciativo, e inclinado a ler o significado em encontros que outras pessoas simplesmente encolheram. Isso significa que praticamente todos os que conheci, mesmo meus amigos e entes queridos mais próximos, disseram ou fizeram algo ao longo dos anos que desencadeou meus sintomas.

Enquanto trabalhava com isso em terapia, encontrei-me ressentir as pessoas cujos erros inocentes me causaram tanta dor. Agora, esse tipo de raiva pode ser emocionante, mas não o recomendo – é muito raramente produtivo, e muitas vezes aprofunda a ferida que promete cauterizar. Levei muito tempo para descobrir isso. Mas, eventualmente, em vez de ressentir rancores contra pessoas que ainda me interessavam ou aquelas que há muito deixaram minha vida, aprendi a ressentir a ira em si .

Quando me vejo furioso por um pouco há muito tempo, lembro-me: "É uma pena que eu ainda fique chateado com algo que aconteceu há tanto tempo. Eu queria não ter que lidar com esse sentimento. Mas está aqui, então eu vou ter que viver com isso, e continuar com isso. "Eu trate a raiva como uma dor de cabeça ou um céu nublado: incômodo, mas não o suficiente para arruinar meu dia. E, paradoxalmente, uma vez que comecei a aceitar minha raiva sobre as feridas antigas e continuar apesar disso, descobri que a raiva começou a desaparecer.

Dito isto, há uma pessoa em particular que eu tinha problemas especiais para perdoar: um cara que era deliberadamente e consistentemente cruel comigo, que sem dúvida me causou mais miséria ao longo dos anos do que todos os outros juntos. Esse cara é eu, é claro. Lembrando os meus piores momentos, é difícil não fumar no garoto que eu costumava ser: olhe aquele pirralho desagradável, ou aquele adolescente auto obsceno, ou aquele garoto da faculdade. Que idiota ele era. Se ao menos ele tivesse sido um pouco mais inteligente, não teria que lidar com todas essas lembranças terríveis.

Eu posso ver o quão louco isso parece – mas quando você tem tanta experiência como eu me odiando, é fácil redirecionar esse ódio da pessoa que você é para a pessoa que você costumava ser. No entanto, a verdade é que tudo isso culpa e nomeação não é realmente justo. Quando eu era mais jovem, não inventava rituais de TOC porque queria miserável; Eu os inventei porque queria me certificar de que minha família e eu estivéssemos seguros, que outras pessoas gostavam de mim, que eu era a melhor pessoa que eu poderia ser. Entrei em doenças mentais com as melhores intenções. Uma vez que percebi isso, era muito mais fácil olhar para o eu mais jovem com compaixão, mesmo que eu reconhecesse em retrospecto quão equivocados e muitas vezes autodestrutivos eram seus esforços. O jovem estava fazendo o melhor que podia. Não é culpa dele que o convés tenha sido empilhado contra ele.

Aqueles meses no McLean OCD Institute, lutando para recuperar o controle da minha vida do meu TOC, foram longos e dolorosos. Mas aprender a viver com minhas memórias de doença mental nos anos desde então tem sido quase uma grande provação. Retornar a lugares com associações dolorosas, soltar rancores contra amigos e entes queridos e encontrar compaixão pelo meu eu mais novo – tudo isso tem sido crucial para me ajudar a aceitar meu passado.

É minha história, e embora as primeiras partes tenham sido dolorosas, é tarde demais para mudá-las. Para todos nós com histórias semelhantes, melhor para fazer a paz com eles e nos concentremos no próximo capítulo.

Autor de Triggered: Uma Memória de Transtorno Obsessivo-Compulsivo (St. Martin's Press), nomeado um dos "Top 10 Science & Health Books of 2012" da Booklist .

Visite o meu site: http://www.fletcherwortmann.com/

Leia o meu blog da Psychology Today: http://www.psychologytoday.com/blog/triggered

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