5 maneiras de lidar com uma mãe com culpa

• "Não importa o que eu faça por ela; nunca é o bastante."
• "Eu comprei minha mãe um lindo presente para o aniversário dela, mas ela pegou de volta. Ela sempre tira meus presentes. O que há com isso? "
• "Eu odeio o Dia das Mães. Eu nunca consigo entender ".
• "Os sentimentos de minha mãe estão sendo feridos para sempre. Por que ela não aprecia o quanto eu tento? "

Fonte: Iakov Filimonov / Shutterstock

As mães provocadoras da culpa estão em toda parte. Se você tem um, você pode reagir de várias formas diferentes e comuns, como com raiva, frustração, tristeza, feridas e culpa.

Se você se sentir culpado por não ser "suficientemente bom" para sua mãe, ou com raiva por "fazer", você se sente culpado, é provável que sua mãe também se sinta culpada. Embora ela não possa mostrá-lo diretamente, os psicanalistas descobriram ao longo dos anos que os provadores de culpa são muitas vezes vítimas de culpa.

Por que é isso?

Uma das principais razões é que a culpa é uma emoção dolorosa. Definido * como culpabilidade real ("o fato de ter cometido uma ofensa, crime, violação ou erro") ou "um sentimento de responsabilidade ou remorso por alguma ofensa, crime, errado, etc., seja real ou imaginado", a culpa é um sentimento que a maioria de nós odeia – e trabalha para eliminar. Essa é uma das razões pelas quais é uma ferramenta tão poderosa para fazer com que alguém faça o que deseja que façam. É também uma das razões pelas quais a maioria de nós não gosta de pessoas que tentam nos fazer sentir culpados. (Nos últimos anos, os psicanalistas se concentraram menos na culpa e mais em seu primo, vergonha.)

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Os primeiros psicanalistas entenderam que a culpa inconsciente ou não reconhecida era uma força motriz por trás de muitos comportamentos neuróticos. Por exemplo, Freud e Melanie Klein acreditavam que a ansiedade sobre os desejos agressivos normais para os pais – como o desejo de se livrar de um dos pais para ser a pessoa mais importante na vida dos outros pais – poderia criar culpa em crianças pequenas que, se não resolvidas , poderia impactar a saúde mental da criança durante todo o resto da vida. Seja consciente ou inconsciente, a culpa é um fator importante em nossas vidas.

A culpa não é um sentimento agradável. Nós tentamos evitá-lo; quando não podemos, tentamos livrar-se disso, às vezes tentando responsabilizar os outros através da ação psicológica chamada "projeção". "Não me sinto assim; ela diz ", dizemos. O psicanalista americano Jody Davies chama isso de "batata quente" – se um sentimento é muito doloroso para se manter, tentamos transmiti-lo a outra pessoa.

Quando não podemos afastar o mal, muitas vezes ficamos com raiva da pessoa que parece tentar nos fazer sentir. "Não é minha culpa, é seu ", ou "Eu não sou o ruim, você é!", Pensamos em nós mesmos (mesmo que não o verbalizemos).

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Se sua mãe está tentando fazer você se sentir culpado, alguns de seus comportamentos podem ser conduzidos por seus próprios sentimentos de culpa não reconhecidos e não resolvidos. Você deveria acusá-la disso da próxima vez que haja um conflito entre você? Provavelmente não. Mas estar ciente dessa possibilidade pode ajudá-lo a gerenciar melhor seu conflito.

O que você e ela – e todos nós que lutamos com sentimentos de culpa – realmente queremos ser perdoados , saber que não somos todos ruins. Muitas vezes, acabamos ficando exatamente o oposto, no entanto. Sua mãe "provocadora de culpa" pode realmente querer saber que você acha que ela é uma boa pessoa – assim como você quer que ela lea a sua opinião que ela pensa que está bem. Ela pode ansiar em ouvir que seus filhos a amam, mesmo que ela leve você e seus irmãos com sua raiva e culpa.

Sua provocação de culpa pode não ter nada a ver com você. Pode ser sobre impulsos (nem mesmo comportamentos reais) que ela sentiu em relação a seus próprios pais ou irmãos quando era criança. Ela pode querer saber que ela não era uma filha ruim, irritada ou prejudicada. Talvez sente secreta ou inconscientemente que ela é uma pessoa ruim. Ou pode até ser sobre você – indiretamente, se às vezes o odiasse quando você era um bebê chorão e cólica. (As mães às vezes odeiam seus bebês, e de acordo com DW Winnicott, esses sentimentos não são apenas normais, mas com moderação são uma parte saudável da maternidade!)

Uma vez que ela não pode pedir isso diretamente, ela pode usar a culpa para empurrá-lo a dar-lhe o que ela quer. Claro, isso não funciona – em vez disso, ele alcança o contrário. Isso pode deixá-lo sentir-se bravo, crítico, insensível e despreocupado com ela.

O que aconteceria se, em vez de reagir ao significado superficial das palavras de sua mãe, você assumiu que estava lutando com uma culpa inconsciente? O que aconteceria se, em vez de se irritar quando ela o critica, atacando suas costas, dando-lhe um presente sem sentido, ou dizendo coisas boas sem sentido que você realmente não quer dizer, você tentou responder a sua culpa subjacente?

Como você faria?

Aqui estão 5 sugestões simples. Você pode começar tentando apenas um. Às vezes, uma pequena mudança em suas interações habituais pode desencadear novas formas de estar juntas, sem que uma única "desculpa" tenha sido dita.

1. Diga algo positivo para sua mãe sobre sua mãe.

   Tem que ser algo verdadeiro e que realmente admira ou gosta. Pode ser algo que você sempre deu por certo, nunca pensou ou que percebeu que esteve fazendo com seus próprios filhos. Por exemplo, você pode dizer: "Você conhece a mãe, eu estava pensando em você hoje, quando as crianças e eu nos sentamos para assistir a um programa de TV. Eu sempre adorei que você se sentou com a gente quando assistimos desenhos animados nos sábados sábados, e eu tento me certificar de que o faça pelo menos uma vez por semana com as crianças. É um bom momento de relaxar juntos ".

2. Tente colocar-se em seu lugar e responder a ela de acordo.

   Por exemplo, se você ficar em casa para o Dia das Mães para estar com seus próprios filhos, ou se você vai ver a mãe do seu parceiro ao invés de sua, você pode tentar dizer: "Eu sei o quanto isso é difícil para você, mãe , e eu só quero que você saiba que eu amo você! Desculpe, eu não posso estar em dois lugares ao mesmo tempo. "Se é verdade, você poderia acrescentar:" E você é uma mãe maravilhosa de muitas maneiras, não quero que você pense que não estamos sendo com você significa que pensamos que você não foi uma boa mãe! "

3. Preste atenção ao seu próprio desejo de se livrar de seus sentimentos de culpa.

   É possível que você e sua mãe estejam jogando um jogo de batata quente com culpa? Você está tentando empurrar seus sentimentos ruins para ela? Em caso afirmativo, tente avaliar honestamente o que você pode estar se sentindo culpado. Todos nós fazemos coisas que desejamos que não tivéssemos feito de tempos em tempos. O que você pode fazer para corrigi-lo? Por que você pode se perdoar? O que você pode simplesmente deixar ir? Administrar a sua própria culpa facilitará a paragem de empurrá-la para a sua mãe quando ela tentar empurrá-la para você.

4. Mantenha suas próprias necessidades e as necessidades das outras pessoas em sua vida em sua mente.

   Mas não esfregue-os no rosto da sua mãe. Agora, ela pode estar pensando apenas nas suas necessidades, mas em algum momento, ela irá respeitá-lo por ter cuidado de si mesmo e das outras pessoas que você ama, sem fazê-la parecer uma pessoa má ou egoísta por querer que você cuide ela em vez disso.

5. Evite chamar nome.

   O termo "egoísta" tornou-se tão carregado em nossa cultura que é melhor mantê-lo fora da conversa completamente. Se surgir – não da sua própria boca, é claro! – lembre que é saudável cuidar de suas próprias necessidades. Tanto você como sua mãe provavelmente estão tentando cuidar de si mesmos. É muito ruim que você não possa fazer isso juntos e, ao mesmo tempo, conhecer algumas das necessidades do outro; mas se você não pode, isso não significa necessariamente que ela é uma má mãe, que você é uma criança ruim, ou que qualquer um de vocês é uma pessoa ruim.

Se você tentar algumas dessas técnicas, por favor, deixe-me saber como isso funciona. Eu também gostaria de ouvir sobre qualquer outra coisa que você possa ter tentado lidar com seus próprios sentimentos de culpa.

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