A chave para ser um melhor amigo

Bem-vindo ao "I'll Tell You What", uma característica ocasional em que eu respondo perguntas sobre a vida como introvertida. Se você tiver uma pergunta, envie-a para [email protected].

"Como introvertido, não tenho muitos amigos. Estou extremamente confortável com isso porque tenho um monte de conhecimentos mais próximos, incluindo alguns parentes. Estou muito feliz por ter essas pessoas na minha vida.

"No entanto, depois de um certo estágio, sinto que não posso contribuir mais com meus relacionamentos com eles. Eu luto para tornar o vínculo mais forte. Não sei se é porque não falo muito quando converso com eles, ou se não tenho empatia e habilidades interpessoais. Eu me sinto culpado por tê-los concedido, mas eu não sei se esse sentimento é real ou não. "- Bom amigo ou não?

Caro Bom Amigo

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Vamos lidar com a resposta fácil primeiro: você está aceitando seus amigos? Eu disse não. Afinal, o fato de que você está preocupado o suficiente sobre os relacionamentos para se preocupar com eles indica que você valoriza suas amizades e deseja viver com elas. Se você realmente aceitou suas amizades, eu duvido que essa preocupação atrapalhe sua mente.

O restante da questão é mais complicado. Qual é o nosso papel na criação de intimidade em nossos relacionamentos? E quais os obstáculos que podemos colocar à nossa maneira? De que forma você sente que "não pode" contribuir mais com o relacionamento?

Como introvertidos, não precisamos nem queremos um grande número de pessoas em nossas vidas. Mas isso significa que exigimos mais dos relacionamentos que temos. Embora eu tenha certeza de que vou ouvir os misantropos entre nós que insistem em preferirem falar com seu cachorro do que outras pessoas, continuo inflexível na minha convicção de que precisamos de relacionamentos íntimos para viver vidas felizes e emocionalmente cumpridas.

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Mas alguns introvertidos podem achar que romper sua reticência natural mantém relacionamentos superficiais. Nós não revelamos facilmente nossos pensamentos profundos e esperamos, muitas vezes em vão, para que outros façam o esforço para tirar coisas de nós. Não é que não temos nada a dizer, simplesmente não estamos convencidos de que outros se interessem. E, vamos enfrentá-lo, tememos o que pensamos como o balbuciar de muitos extrovertidos, e não queremos ser assim.

Entretanto, asseguro-lhe que há um meio termo entre reticência e fratura, e é o caminho para levar as amizades que você verdadeiramente atende a um nível mais profundo.

Uma história pessoal: muitos anos atrás, perdi alguém muito perto de mim. Foi uma perda devastadora e um tempo muito infeliz, durante o qual recostei em calma e solidão para cuidar da minha miséria. Finalmente, um amigo íntimo admitiu que meu comportamento a deixava triste e feriu seus sentimentos, porque eu havia me retirado em vez de me apoiar nela.

Esta foi uma revelação para mim. Eu pensei que estava sendo forte e poupar as pessoas minha dor, e ela estava dizendo que consideraria uma honra ser um ombro para chorar.

O que estou dizendo é o seguinte: as pessoas querem nos conhecer. Tudo o que temos a fazer é deixá-los. Mesmo que nos incomode primeiro.

Em seu livro Frientimacy: Como aprofundar as amizades para a saúde e felicidade ao longo da vida, Shasta Nelson fala sobre a "lacuna da intimidade" – o espaço solitário entre o que temos em nossas amizades e o que queremos . O livro inteiro é uma receita pensativa para fechar essa lacuna, mas uma mensagem que veio mais forte para mim foi a idéia de que aprofundar as relações que muitas vezes precisamos sair da nossa zona de conforto. Isso exige que sejamos vulneráveis, digamos o que realmente sentimos, admitamos o que realmente precisamos e expressamos o que tememos. ( Para mais informações sobre a vulnerabilidade, você também pode verificar o fabuloso Brene Brown. )

"O crescimento começa nas lacunas", escreve Nelson. "… é perceber que não temos o que queremos – ou que não queremos algo que possamos – que nos encoraja a procurar o que queremos … Se estamos dispostos a admitir ter fome por uma maior conexão, então, somos mais capazes de escolher as ações que levarão a amizades mais significativas. Então, em última análise e idealmente, nossas lacunas convidam nosso crescimento ".

O que isso significa para você, bom amigo? Você teme que você não esteja contribuindo o suficiente para seus relacionamentos: você sente uma lacuna entre o amigo e o amigo que quer ser. Concedido, esse é um novo toque em um problema antigo; mais comumente as pessoas reclamam que não estão recebendo o que precisam de seus amigos. Mas ambos os problemas têm a mesma solução – abrindo as pessoas que importam para você e dizendo-lhes como se sente sobre o problema. Confesse aos seus amigos (e, novamente, quero dizer, os que realmente importam) que você se preocupa, de alguma forma, não aguentando o fim da amizade, pergunte o que eles querem de você como amigo e conversam – um estranho, vulnerável Conversa sincera – sobre sua amizade.

Fazer isso levará a amizade para um nível mais profundo, mesmo que seus amigos digam que você foi um bom amigo e não precisa mudar nada. Mesmo que seus amigos digam que sentem que quase não o conhecem e que gostariam de conhecê-lo melhor. Mesmo que seus amigos olhem para você sem limites e não sabem o que dizer. Não importa o que aconteça a seguir – você vai levar a amizade para o próximo nível simplesmente compartilhando seus sentimentos.

E então, continue fazendo exatamente isso. Escolha as pessoas que você ama e confia mais e diz como se sente sobre as coisas. Você não precisa continuar, e diga o que você pensa. Fale sobre sua raiva quando você sente isso. Fale sobre a sua tristeza quando a sente. Compartilhe sua alegria quando você tiver a sorte de sentir isso.

Isso é tudo intimidade é. É tão fácil e tão difícil como isso.

De uma chance.

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