A história do filho adulta adulto de alto funcionamento

Rebekah Christofi sempre foi um bom aluno – obteve um Bacharelado em Literatura Inglesa e um Mestrado em Educação. Ela esteve envolvida na dança por muitos anos e sempre parece estar bem juntada. Ela está ensinando Inglês no ensino médio por 11 anos e está entrando em seu terceiro ano como professora internacional em Abu Dhabi, Emirados Árabes Unidos trabalhando com estudantes de língua inglesa. Ela está felizmente casada com uma filha nova, e eu estou orgulhosa de dizer que ela é minha prima sábia e resiliente. Esta é a verdade em bruto de sua experiência em suas palavras:

"A mãe está morta. Não tenho certeza se alguém lhe disse.

Esta é a mensagem que acordei do meu irmão às 6h do dia do trabalho. Por um segundo, pensei que ele estava brincando. Por cerca de cinco segundos, senti um alívio. Então, eu tive que me sentar porque senti emoções para as quais eu não tenho nomes. Finalmente, saíram palavras para meu marido:

"Minha mãe está morta."

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"O que? Como? Você está bem? Como é? O que nós fazemos?"

"Eu não sei. Acho que estou bem. Quero dizer, eu não sei. Talvez eu não esteja bem. "

Minha mãe de 57 anos morreu por uma overdose de heroína. Meu irmão mais novo disse que a encontrou no chão do banheiro: "Geralmente, quando a acho assim, eu simplesmente a agito muito e ela acorda." Desta vez, ela não fez.

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Eu já fiz toda a tristeza antes: alguém morre. Normalmente eles são velhos. Você chora, se reúne com a família e os amigos, compartilhe boas lembranças, abrace as pessoas, faça uma pausa silenciosa para se concentrar em sua mortalidade na igreja, depois no cemitério, armazene suas lembranças em um canto aconchegante da mente, pegue seu fechamento e siga em frente. Isso não é assim. Como você lança por algo que nunca teve? Como é que algo que você achou que já estava preparado, algo que você sabia que eventualmente aconteceria, sentiu isso terrível quando finalmente? Eu hesito em chamar isso de "tristeza".

"Já havia um vazio no meu coração onde deveria ter uma mãe", disse minha irmã. "Sempre havia a esperança em minha mente de que ela iria melhorar um dia e poderíamos ter algum tipo de relação mãe-filha. Agora, essa porta está fechada para sempre.

Crescendo em uma casa onde todo adulto era alto e estrangeiros viviam em cada quarto me deixa estranhamente confortável no caos. A violência, a fome, o medo e a incerteza também eram convidados nesse "hotel", como nosso vizinho costumava chamá-lo, mas nunca fui autorizado a possuir essa realidade. Tudo tinha que ser um segredo. Eu invejo pessoas que parecem levar a paz com elas. Estou tão atraído por coisas como meditação, yoga e até igreja. A paz me escapa. O silêncio às vezes é muito intenso para mim e todo barulho me faz saltar. Eu tenho que lembrar constantemente meus ombros para parar de me aproximar mais perto de meus ouvidos.

Minha vida inteira, fui intimidado em negar a minha realidade, então, enquanto eu estava na igreja, atrás do caixão da minha mãe, eu estava cheio de raiva e hostilidade em relação a muitas pessoas nos bancos. Sempre me disseram que eu era o problema. Uma e outra vez, lembrei-me de que minha falta de capacidade de "perdoar" era o problema aqui, não os vícios de meus pais. Não consegui fazer contato visual com as pessoas naquela igreja. Eu não queria sua pena, mas acima de tudo, não queria ser uma vítima de seu julgamento e ignorância mais uma vez. O que eu queria dizer a eles era o seguinte: você não cresceu naquela casa. Você não consegue decidir como lido meu trauma de infância. Você não tem uma opinião sobre o meu relacionamento com minha mãe. Em vez disso, silenciosamente, olhei direto para o Jesus sangrando.

Quando sua mãe morre por uma sobredosagem de drogas, a sociedade quer que você a varreja debaixo do tapete: "Não tenhamos uma vigília"; "Digamos que ela morreu de uma" doença breve ". Sim, vamos conspirar juntos para manter esse interminável ciclo de negação e mentiras.

A sobredosagem de minha mãe é a mais insatisfatória "Eu disse-lhe assim", eu nunca teria. Não ganhei nada. Quando você está imaginando os últimos momentos de sua mãe no chão de um banheiro com uma agulha no braço, não há validação. Não há, "Ha! Eu sabia! Eu sabia que ela ainda estava usando! Eu estava certo o tempo todo! "E se você imagina que é o que aconteceu na minha mente quando ouvi as notícias, você está enganado. Eu encontrei-me googling se as overdoses de heroína fossem dolorosas. Uma vez ela me disse que odiava quando as pessoas usavam preto para funerais e ela realmente não gostava do cheiro de flores funerárias tradicionais. Imediatamente me senti compelido a garantir que esses desejos fossem respeitados. Para mim, essas coisas são uma prova de que, em algum lugar dentro de mim, eu amo minha mãe.

Há crianças lá fora que ainda precisam viver em casas caóticas como a que eu cresci dentro. Não sabem que tipo de mãe estará lá quando chegarem de casa da escola. Eles estão nervosos sobre o que a casa vai cheirar como eles atravessam a porta. Hoje será bom, ou haverá estranhos na minha casa? A mãe estará fazendo coisas "ruins" no porão? Será que vou ter que dormir na cama esta noite? Todos começarão a gritar e a lutar? A polícia voltará?

Há pequenas meninas que estão cansadas demais para a 5 ª série, porque eles têm que acordar no meio da noite e fazer garrafas para o seu irmão gritando e recém nascido. Eles não podem fazer sua lição de casa porque eles têm que empurrar um banquinho para o fogão para tentar fazer algum tipo de jantar para seus irmãos mais novos. Eles pararam de ver o ponto de jogar com suas bonecas e fingir pratos. Eles dormem inquietos no chão com cobertores encharcados de urina, coçando os piolhos da cabeça. Há cogumelos crescendo nas rachaduras das telhas no chão do banheiro. Estou deixando você desconfortável? Boa. Nunca foi confortável para eles e nunca será confortável para mim, então você pode sentir isso por alguns minutos. Aqueles meninos se tornam adultos e não se afasta.

Quando coloco minha filha, apague a luz e feche a porta, muitas vezes faço uma pausa, impressionado pelo fato de que ela se sente segura sozinha, no escuro, porque aos 33 anos, eu ainda não e eu provavelmente nunca farei. Se meu marido lhe der a medicina contra a tosse no meio da noite e deixa a colher no banheiro, quando eu acordo e vejo, voltei naquela casa com as colheres enegrecidas da minha infância. Às vezes, eu acordo gritando no meio da noite. Eu pulso da cama, acendi as luzes e tentei freneticamente lembrar-me de que estou seguro agora. Minha filha acorda e me diz que ela tem sonhos de brincar com gatinhos.

Uma vez, na manhã da minha formatura no ensino médio, pensei que minha mãe estava morta. Era, todos aqueles anos antes, o mesmo sentimento de alívio e medo simultâneos.

Minha mãe não precisa colocar maquiagem em suas marcas de trilha para que as pessoas a tratem como um ser humano, e também não estou abrindo mais nada. Palavras como "encerramento", "perdão" e "paz" não podem coexistir com mentiras e negações. Enquanto houver crianças que vivam em casas como essa, eu vou ter que continuar a causar desconforto às pessoas.

Examinei meu cérebro desde sua morte na tentativa de colecionar boas lembranças. Não tenho nenhum. Meu amigo me diz que talvez eles venham a mim algum dia. Ela diz que talvez eu me treinei para esquecer as coisas boas para que isso magoasse menos quando a vi alta ou quando me disse coisas cruéis. Talvez seja verdade. Mas eu sei disso: em algum momento, chutei nas paredes de seu ventre e ela colocou a mão em seu estômago e ela escolheu cuidadosamente meu nome. Eu gosto do meu nome. Agora, é tudo o que tenho.

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