Ajudar a rejeitar, reclamar vítimas de cônjuges problemáticos

Fonte: Wikimedia Commons, CC por 3.0

Você já conheceu alguém que se queixa e se queixa de seu parceiro romântico, mas se você criticar a pessoa que se queixa ou até mesmo concordar com eles sobre suas queixas, de repente defendem a pessoa e ficam com raiva de você ? E se você se atrever a dizer-lhes para falar ou mesmo deixar a pessoa, eles começam a fazer desculpas?

As pessoas que fazem esse tipo de coisa muitas vezes têm uma história de fazer essa mesma dança com pelo menos um de seus pais. Eles reclamam nos termos mais fortes sobre um cônjuge ou garoto / namorada e descrevem o comportamento dessa pessoa que limita a ser abusiva, ou mesmo isso é incontestavelmente sobre essa fronteira. O pai naturalmente fica chateado com o outro significativo de seu filho, e começa a dizer aos filhos que dizem que o outro é ruim para eles e deve ser despejado após a pressa.

E adivinhe o que acontece depois? As crianças adulta ficam furiosas com os pais sobre ser tão "julgadoras" sobre o seu outro significativo, e começam a defendê-lo em voz alta.

Claro, se os pais saibam manter a armadilha fechada, as crianças adultas concluiriam que os pais não estão preocupados com o fato de que estão sendo maltratados. Eu vi muitas famílias em que uma criança adulta está sendo severamente maltratada ou mesmo abusada fisicamente, os pais da criança adulta sabem disso, e ainda assim eles fazem e não dizem nada, e muito menos oferecem para ajudar sua prole a escapar de seu ambiente perigoso. Isso parece muito pior, pelo menos para mim, do que ser "julgador".

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Os terapeutas que tratam adultos com certos transtornos de personalidade são freqüentemente colocados exatamente no mesmo vínculo.

Como aludimos anteriormente, as pessoas que fazem isso com os pais muitas vezes colocam amigos desse mesmo maldito-se-você-faz, maldito-se … você não se liga. Como você deve reagir? Não está na mesma posição que os pais, um mero amigo como você pode, na maioria dos casos, sair com dizer coisas que os pais não conseguiram sem cavar em um buraco ainda mais profundo. Vou fornecer algumas recomendações sobre como lidar com isso em breve, mas primeiro eu gostaria de abordar a questão de por que é que você, como amigo, é o destinatário desse comportamento. A resposta a esta questão retorna ao problema dos reclamantes com seus pais.

Quando confrontado com um comportamento aparentemente bizarro, mas claramente não psicótico, como esse de pessoas inteligentes de outra forma, sempre me pergunto, o que faz a pessoa agir desse jeito? Mais importante, por que eles entraram em um relacionamento ruim ou altamente problemático em primeiro lugar, e por que eles ficam nela? A resposta quase sempre se encontra em interações de interações familiares de origem disfuncionais repetitivas que descrevi em muitas postagens anteriores em meus blogs.

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Quando as crianças adultas colocam os pais nessa posição repetidamente (toda a discussão geralmente não se aplica a interações únicas), a verdadeira razão pela qual elas são mais frequentes para uma ou ambas as seguintes: Primeiro, os pais são em um relacionamento ruim e estão projetando sua raiva em si mesmos e em seus cônjuges para o cônjuge da criança adulta, e / ou segundo, eles parecem de alguma forma sair ao ouvir sobre os julgamentos de relacionamento e tribulações de sua prole. Às vezes, ambos os motivos estão acontecendo simultaneamente. Claro, os pais negarão isso com veemência se forem perguntados sobre isso, mas os terapeutas têm maneiras de abri-los e dizer a verdade.

No primeiro caso, a razão pela qual a criança adulta se irrita quando o pai ataca o outro significativo da criança é que a criança está pensando em alguma variação de "Bem, você está passando por maus tratos. Como você ouve me criticar por fazer o mesmo? Por que diabos você não segue o seu próprio conselho ?! ". A última questão é realmente muito boa, e deve ser respondida e entendida durante a psicoterapia, geralmente construindo um genograma com um terapeuta, antes que todo esse problema possa ser resolvido.

No segundo caso, a criança adulta fica com raiva dos pais porque está pensando secretamente: "Você precisa que eu sofra em um relacionamento ruim; Você é miserável se eu não for, e você é alegre quando estou. E você ama absolutamente ouvir sobre isso! Como se atreve, insinceramente, a me pedir que termine o relacionamento ?! Isso não é o que você realmente quer, não é? "

Na última situação, a conclusão da criança sobre o pai é: "Você precisa que eu esteja em um relacionamento ruim para que você possa continuar me ensinando. Se eu estivesse em um bom relacionamento, você não saberia o que fazer com você mesmo! "

Mas eles não dizem essas coisas, porque os graves problemas irão garantir. No entanto, mantendo a expressão facial direita enquanto ataca seus pais quando eles estão aparentemente preocupados com você e não estão dizendo o que você realmente está pensando quando eles fazem isso – porque você os protege de se sentir mal por sua própria loucura e você mesmo por estar completamente invalidado – leva prática. Suprimir o verdadeiro motivo para se estar furioso e colocar esse tipo de show não é tão fácil.

Então, como é que se faz alguma prática antes de tentar fazer isso com os pais? Fácil: pratique com um amigo, que é muito menos ameaçador e necessário para a saúde mental, e provavelmente é muito mais indulgente também. Portanto, as pessoas nesta situação alistam amigos com quem eles podem praticar seus movimentos.

Fazer isso não é necessariamente uma decisão "consciente", mas geralmente é feito automaticamente e sem qualquer deliberação. Como mencionei, eles também fazem a mesma coisa com os terapeutas. Então, como responder?

Meu supervisor de psicoterapia favorito quando eu era psiquiátrico residente em treinamento na Universidade do Sul da Califórnia, o Dr. Rodney Burgoyne, sugeriu responder com alguma versão de "Bem, o que você diria a alguém para fazer quem estava falando esta história para você?" A resposta óbvia é que os mesmos queixosos diriam a essa pessoa para mudar essa relação ou sair dela. Ou pelo menos parar de reclamar sobre isso se eles planejam não fazer absolutamente nada para consertar sua situação.

Esta questão geralmente deixa os pacientes em suas trilhas, e, esperançosamente, leva a explorações mais frutíferas sobre o problema principal: por que eles estão com o problema de outro significativo em primeiro lugar.

Isso geralmente leva algum tempo no entanto. Os pacientes podem às vezes cavar em seus calcanhares e se recusam a responder a pergunta do terapeuta ou abordam as implicações óbvias. Às vezes, eles fingem que não podem ver o que o terapeuta está dirigindo.

Recentemente, encontrei uma resposta que leva a uma maneira ainda mais rápida e eficaz de sair do link. Isso envolve colocar o julgamento onde ele pertence: de volta à pessoa que se queixa do outro significativo. Esta é a resposta que eu recomendaria aos amigos que estão sendo alistados secretamente para ajudar alguém a praticar seus movimentos.

Eu diria: "Bem, você certamente não está pintando uma imagem muito boa de (insira o nome do outro significativo)".

Claro, esta declaração não ajudará, na maioria dos casos, o queixoso a sair da sua situação perigosa e / ou autodestrutiva. Mas provavelmente irá induzir os queixosos a deixarem de colocá-lo nesta posição, e procurarem por alguém cujas respostas atendam às suas necessidades.

Para fortalecer sua posição, você pode acrescentar algo como: "Claro, só estou fazendo o seu lado da história". Esta afirmação pressupõe que o paciente está realmente reclamando sobre o outro, e a maioria das pessoas não apresentará argumento que sutilmente acusa a outra pessoa de ser controladora ou julgadora. Isso quase obriga alguém a explicar ainda mais por que se queixam de alguém, mas continuando a permitir que alguém os maltrata. Como um amigo e não um terapeuta para essa pessoa, no entanto, fazê-los explicar isso não é realmente o seu trabalho.

Claro, se você tentar se tornar seu terapeuta ou, de qualquer forma, continuar a permitir que você o coloque na posição de ligação dupla, então é muito provável que seu amigo pense que você também precisa estar na posição que está colocando você entende, então eles concluem que eles também estão fazendo isso para seu benefício, bem como para os pais.