Dor profundo e complicado, como eles chamam, é profundo e complicado. Não é uma fase ou um estágio, mas uma crise existencial. Houve uma perda tão profunda, tão indescritível, você não é para sempre quem você já era – NADA é o que era uma vez. Então quem és tu? O que é qualquer coisa? PORQUE? COMO? Todas as coisas estão ocupadas.
Minha resposta a perder meu irmão foi essencialmente, e por isso quero dizer na essência mais profunda, fechar a loja. Eu auto induzi um coma de luto de alto funcionamento.
Mothballed minha vida; cortar de volta ao osso; parou de fazer tudo, exceto os melhores itens para evitar o encerramento e ter um arquivo de pessoas desaparecidas iniciado em mim.
Eu não queria. Não era nada consciente – qual é a parte chave aqui – não era uma escolha, mas uma reação interna involuntária a uma circunstância externa extrema. Eu não era exatamente o que você chamaria de consciente enquanto estava acontecendo. Eu estava conscientemente conscientemente – talvez Pink Floyd pudesse chamá-lo "incomodamente engrossado".
Trabalhei, ensinei, compartilhei, alimentava os cachorros e paguei as contas. É sobre isso. Parado correndo, escrevendo, interagindo com a maioria dos seres humanos, não fui pago para interagir. Eu criei meu próprio programa de proteção de testemunhas semi-privadas. Lembro-me do entorpecimento, mas não estou ciente de cuidar disso. Apenas percebendo isso sem julgamento. Como as grandes instruções budistas de consciência consciente durante a meditação – note um sentimento, um pensamento, nomeie-o "sentindo" ou "pensando" e, em seguida, redirecione suavemente a mente de volta para prestar atenção à sua respiração.
O sofrimento me transformou em um brilhante budista. Totalmente desapegado (ainda que supremamente sofredor).
Meu cérebro fechou-se com o menor lampejo do sofrimento agudo de perder meu irmão. Deve ser exaustivo para o sistema de alguém exercer um controle tão hipervigilante. Eu não estava consciente disso, mas não inteiramente inconsciente, tampouco. Eu estava vagamente ciente de uma pequena fórmula de vida que parecia estar falando: por cada três horas de contato humano, eu tive que ter mais três de solidão. Um telefonema ou contato pessoal com alguém que eu realmente poderia falar sobre algo genuíno na família dos sentimentos e senti-me inchado como uma queimadura solar de terceiro grau.
Eu arrumei minha vida cuidadosamente em torno da cura desses encontros. Foram quatro e meio anos. No meu coração mais profundo, não sinto nada diferente. Não posso dizer o nome dele. Eu não consigo pensar nele ou imaginar seu rosto lindo sem o que CL Lewis descreveu como "um súbito jab de memória candente …" E uma avalancha de dor supera meu cérebro, ele se agarra como uma tartaruga. O entorpecimento retorna e trava como aquela cena em Harry Potter quando as portas do banco fecharam, se auto-bloqueando repetidamente.
E, no entanto, algo é novo. Algo tão pequeno, quase imperceptível, logo abaixo ou talvez acima da consciência. Não é uma luz, mas mais uma vontade, um pequeno anseio que é novo.
Não estou ciente de me sentir diferente; nenhuma luz ligada. É mais como passar da câmera lenta para um movimento ligeiramente menos lento, onde há movimento suficiente, impulso, para não avançar exatamente, mas talvez não caia mais fundo. Estou sentindo alguns sentimentos um pouco mais. Meu foco é mais apertado. Eu ainda não consigo falar seu nome nem demorar em sua foto ou mesmo segurar uma imagem ou sentimento dele na minha mente e coração.
Mas eu acho que eu quero, algum dia, ser capaz de fazer isso. Eu acho que isso significa que eu estou voltando.
