Angústia do Estrangimento: O Presente Inesperado do Feriado

A pesquisa lança luz sobre o distanciamento doloroso entre pais e adultos.

Fonte: Kane Lynch, usado com permissão.

As férias são sobre família, ou assim nos dizem, mas para muitos pais que estão afastados de seus filhos adultos, os feriados vêm com uma lembrança amarga e dolorosa de amor e perda. No meu caso, é o filho mais velho de meu marido e sua esposa que, há alguns anos, de repente nos apagaram de suas vidas (e da vida de seus filhos pequenos). Eu sei que não estou sozinho. Eu tenho vários amigos queridos e parentes que estão afastados de seus filhos adultos, e não por escolha. Devido à falta de clareza e fechamento, e ocasionais pedaços de contato, experimentamos sentimentos de perda ambígua. Percorremos sentimentos de mágoa e confusão, esforços esperançosos para manter algum contato, frustração, raiva e aceitação. Muitas vezes, eu ouvi pais distantes dizerem que estão “cansados” de se importar com isso, mas nunca conheci ninguém que pudesse manter essa indiferença por muito tempo.

Na última década, a pesquisa sobre o distanciamento entre pais e filhos adultos cresceu, à medida que estudiosos da família reconhecem que nem todos os laços familiares são incondicionalmente amorosos e próximos. A professora e pesquisadora Lucy Blake da Edgehill University, na Inglaterra, recentemente conduziu uma revisão dos 51 estudos examinando pais e filhos adultos com “relacionamentos distantes ou inativos entre si devido à decisão voluntária ou intencional de um membro de iniciar e manter a distância”. conclui que os fatores que contribuem para o distanciamento “são diversos e incluem sentir falta de apoio, aceitação e / ou amor do (s) membro (s) da família (ões) distante (s); sentir que o comportamento de seus pais ou filhos foi inaceitável ou tóxico no passado e / ou presente; um membro da família escolhendo um relacionamento em detrimento de outro; e ter valores diferentes um do outro. ”

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A pesquisa sugere que experiências e circunstâncias estressantes na família são frequentemente contribuintes para o estranhamento. Por exemplo, abuso sexual, físico e / ou psicológico, negligência, maus pais e abuso de drogas estão todos associados ao estranhamento. Blake também observa o papel do divórcio dos pais no estranhamento, citando a pesquisa que descobriu que filhos adultos de divórcio eram mais propensos a se afastar de seus pais quando seus pais divorciados tinham relacionamentos não cooperativos uns com os outros durante e após o divórcio.

De acordo com Blake, a pesquisa sobre as consequências do distanciamento entre pais e filhos descobre que os pais sentem tristeza, choque, raiva e desapontamento, e que alguns também experimentam sentimentos de culpa, remorso e amargura. Perda, ansiedade e incerteza também são sentimentos comuns para pais e filhos adultos que estão distantes. Quando a identidade do pai é central para o autoconceito do pai separado, os sentimentos de perda são especialmente profundos.

Blake reconhece que o estranhamento pode ser “uma resposta saudável a uma situação insalubre” e “uma resposta adaptativa que reduz conflitos e aumenta o bem-estar psicológico”. Tendo sido afastado de minha família no passado e pensando em outros, eu sei que escolhi estranhamento, eu concordo que a pessoa que escolhe o estranhamento tipicamente escolhe isso como uma estratégia de sobrevivência emocional (apesar de vir com seu próprio sofrimento emocional).

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Algumas conclusões desta pesquisa são desanimadoras para pais separados. Parece que as crianças adultas às vezes têm memórias longas quando se trata de nossos erros de parentalidade e nos responsabilizam anos depois. E eles podem não nos perdoar, mesmo que tenhamos mudado ou nos arrependido de nossos erros. Se somos pais divorciados e o divórcio (e pós-divórcio) era controverso, nosso comportamento desagradável pode permanentemente sujar os sentimentos de nossos filhos sobre nós, especialmente se o conflito contínuo com o nosso ex ainda apresentar desafios para eles.

A pesquisa sobre o Estrangimento é uma área relativamente nova de estudo, e muito é desconhecido, incluindo estratégias para lidar com a perda ambígua de estranhamento e quando (e como) a reconciliação é possível. Se você ainda deseja reconciliar, eu recomendo ramos de oliveira discretos ocasionais, como um cartão, texto ou presente de aniversário, mesmo que eles não sejam recíprocos. Se erros anteriores de pais ou outro mau comportamento dos pais (por exemplo, ser crítico ou controlador; recusar aceitar o parceiro de relacionamento de seu filho adulto, orientação sexual, identidade de gênero, política ou religião; criar drama com o outro pai de seu filho; e assim por diante) o coração da alienação, desculpar-se, assumir responsabilidade e mudar pode ajudar a construir confiança e perdão e promover a reconciliação. Mas seu filho pode preferir a segurança emocional do distanciamento, apesar de seu desejo de reconciliação. Nesses casos, posso sugerir buscar o apoio de outras pessoas que entendem sua angústia de estranhamento, valorizando os relacionamentos íntimos que você tem e conversando com um terapeuta se seu sofrimento de separação se torna incontrolável ou precisa de conselhos sobre os passos para a reconciliação.

Referências

Blake, L. (2017). Pais e filhos que estão distantes na idade adulta: uma revisão e discussão da literatura. Jornal da Teoria e Revisão da Família .