Há quase um mês eu publiquei uma breve história intitulada "A procura de um compatível" em meu blog regular. Esse post extraiu tantos e-mails e comentários que eu senti que deveria lançá-lo para discussão aqui, em Psychology Today.
Naquela publicação, eu sugeri que aqueles de nós no espectro do autismo podem ser atraídos para pessoas que são como nós, mas podemos beneficiar de estar com um oposto, porque as habilidades dessa pessoa complementariam nossa, ao invés de combinar força para força e deficiência por deficiência. Perguntei como nós, aspergianos, encontraríamos uma pessoa tão complementar.
Em primeiro lugar, gostaria de agradecer a vocês que me enviaram e-mails encorajadores, dizendo que eu iria encontrar um amigo um dia. Estou tocado pelo seu apoio, mas minha postagem foi em resposta a perguntas que recebi em compromissos, não na minha própria situação. Neste momento, não procuro um companheiro. Só estou procurando uma visão.
Procuro essa visão em nome de todas as pessoas que pedem perguntas de namoro e relacionamento em minhas aparências. . . Estou procurando a resposta para a pergunta, porque há muitos aspergistas solitários lá fora, que gostariam de encontrar o amigo certo, e eles se sentem um pouco perdidos sobre como exatamente fazê-lo. Mas o feedback para o ensaio original pode ter me ensinado uma lição interessante.
Eu assumi que alguns de nós, aspergianos, tivessem uma "desvantagem de namoro" única porque somos em grande parte cegos a pistas não verbais dos outros. Mas isso é realmente verdadeiro? Quando eu escrevi Look Me in the Eye, fiz uma suposição similar sobre quem se identificaria com minha história. Eu pensei que seria apenas um louco como eu, mas descobriu que todos os tipos de pessoas se viram na história.
Temo que eu tenha feito uma suposição equivocada semelhante com a questão do namoro. Talvez as questões expressadas abaixo sejam aplicáveis a todos os seres humanos, e aqueles de nós com Asperger não são diferentes de ninguém a esse respeito.
A premissa do meu post foi bastante simples, e eu vou repetir isso aqui. Digamos que você é um aspergiano que quer encontrar um companheiro com muita visão emocional para complementar sua própria cegueira aos sinais não verbais. Como você faz isso? Como alguém com uma fraqueza naquela área reconhece alguém forte?
Em vez de responder a pergunta, muitos leitores respondem com perguntas próprias:
Anna fez um bom caso por ter um amigo como ela; um emparelhamento Aspergiano-Aspergiano. Apontei as vantagens dos opostos, e ela respondeu com as vantagens de tipos semelhantes. Eles incluíram:
Poder falar muito sobre matemática e ciência; vendo o mundo louco fora da mesma maneira; construindo um refúgio seguro contra o mundo exterior; entendendo-se de uma maneira diferente ou mais profunda.
Não tenho nenhum argumento com Anna. Para alguns, um acasalamento semelhante ao que funciona. Para outros, leva ao desastre. Mas você poderia dizer o mesmo para os pares opostos, e quem pode dizer se um é estatisticamente mais bem sucedido que o outro. Talvez um candidato a doutorado em psicologia fará um estudo de dissertação sobre isso e nos diga a resposta.
Barbara é outra aspergiana que faz eco do entusiasmo de Anna por um companheiro que é como ela.
Stewart é um colega aspergiano que só quer saber mais para ajudar na sua própria missão de um companheiro.
Shiny Monkey levantou outro bom ponto. Ela perguntou, em essência, e a outra pessoa? Ela disse:
Eu também tenho uma mente bastante lógica, então comprei o lado "lógico" das coisas … apenas para perceber que essa abordagem sempre acabou com ele, recebendo suas necessidades (ou seja, um relacionamento sem emoção que girava em torno de máquinas e códigos) e eu sentimento como fígado cortado 95% do tempo.
O que ela ressalta é que ambas as pessoas entram em um relacionamento à procura de algo. Claramente, neste exemplo, mesmo se o Macaco Brilhante fosse exatamente o que o cara estava procurando, suas necessidades não estavam sendo atendidas e a relação fracassou.
O significado de seu post é apontar que as necessidades de ambas as pessoas devem ser atendidas para que um relacionamento tenha sucesso. Dito isto, ainda acredito no conceito de pessoas que se complementam. Derrubando meu chapéu para o dinheiro brilhante Gostaria de acrescentar que nós, aspergianos, temos que fazer um esforço especial para garantir que nossos parceiros estejam obtendo o que eles precisam de nós, porque podemos ser parcial ou totalmente inconscientes com essa questão até que ela se torne uma grande problema, e até então pode ser muito tarde.
Mas isso é diferente do marido neurotipical que se senta no sofá bebendo cerveja e ignorando sua esposa enquanto assistia futebol? A necessidade de ser sensível às necessidades de seu parceiro é uma questão exclusivamente de Aspergian de certa forma, ou é apenas uma questão humana?
Samwick nos lembrou que aspergistas realmente precisam de habilidades sociais mais do que qualquer outra coisa. Em outras palavras, temos que aprender a comportar-se de maneira a não conduzir os potenciais companheiros. Isso abrange tudo, desde manuais básicos até dizer coisas estranhas para invadir o espaço pessoal para chamar alto os filmes. Essa é certamente uma verdade essencial que eu pulso. Então, obrigado por apontar isso.
Agora percebo que qualquer pessoa – aspergiana ou não – precisa dessas habilidades sociais. Podemos começar um pouco mais baixo na escala de habilidades sociais, mas parece que todos nós temos que escalar no mesmo lugar para ter sucesso. E isso é verdade para muito mais do que namoro. Devemos aprender a comportar-se para conseguir um emprego, fazer amizades e realizar mais qualquer coisa com outras pessoas.
Talvez isso seja mais óbvio para alguém como eu porque eu comecei com deficiência a esse respeito. Mas agora, aos 51 anos, o campo de jogo para mim se estabilizou.
Anastasia, Chumplet, Jess e alguns outros tocaram para nos lembrar que há muitas pessoas emocionalmente sensíveis que são atraídas por pessoas lindas doces como nós. É encorajador pensar que há mais lá fora.
Kanani ressalta que a atração física também é essencial. Não posso discutir com isso.
ThereseC apontou as coisas que ela sentiu fazer seu segundo casamento funcionar. Eles eram:
Sua companheira a trata com respeito
Seu colega trata seus filhos (do primeiro casamento) como se fossem dele (presumivelmente, de uma maneira boa!)
Ela e seu companheiro têm estilos de gerenciamento de dinheiro semelhantes
Finalmente, ela e seu companheiro têm estilos de pais semelhantes.
Lendo tudo isso, fico impressionado com uma coisa. . . Este material de aquisição de mate é realmente complicado !!
Mas vou tentar resumir.
1 – Nós (aspergianos) (humanos) precisamos aprender a comportar-se, de modo a não afastar as pessoas e, de fato, tornar-nos interessantes para os outros. Esse é o primeiro passo, na aquisição do mate.
2 – Precisamos colocar-nos no caminho dos potenciais companheiros. Para alguns de nós, essa pode ser a Sociedade de Ficção Científica, para outros, pode ser a igreja social. Alguns de nós queremos pessoas que são como nós, enquanto outras querem pessoas que são diferentes.
3 – Quando nos encontrarmos com alguém, devemos reconhecer que talvez não seja o único "cego" que entra no relacionamento. Podemos ser cegos para pistas não verbais, mas nosso parceiro potencial pode nos ver através de óculos cor de rosa e, portanto, ser cego para algo igualmente importante sobre nós. E que "algo" poderia ser qualquer coisa, então devemos ser duplamente vigilantes sobre o que as duas partes precisam e se os dois podem fornecer o que a outra pessoa está buscando.
4 – Para fazer isso, precisamos descobrir (por vários meios) o que a outra pessoa precisa, e nos perguntar se podemos fornecê-lo, além de perguntar se eles podem atender às nossas necessidades. Antes disso, precisamos do que são nossas necessidades. Talvez essas coisas só possam ser respondidas pela experiência de vida, mas precisamos estar conscientes de sua importância. Ao mesmo tempo, precisamos nos sentir atraídos e atraídos para a outra pessoa.
5 – À medida que um relacionamento se desenvolve, precisamos sentir se somos compatíveis nas grandes coisas. Como Therese apontou, os valores espirituais compartilhados, a filosofia da vida, o respeito mútuo, a gestão dos filhos e o gerenciamento do dinheiro são grandes para a maioria, mas há outros que variam de pessoa para pessoa.
Então, como fazemos essas coisas, e o que mais você adiciona a essa lista?
Eu acho que os passos um e dois estão realmente sob nosso controle. Nós absolutamente temos a capacidade de nos ensinar a comportar-se, e podemos nos colocar lá no fluxo da humanidade, onde passar potenciais companheiros pode nos detectar.
Mas chegar daqui até o passo três é um pouco de sorte, ou intervenção divina, ou qualquer outra coisa em que você acredite.
Realmente não há nada que possamos fazer para fazer outra pessoa como nós. Isso deve acontecer naturalmente. Ainda assim, acredito que a sorte favoreça os que estão preparados. Quanto melhor for um trabalho que você faz com 1 e 2, melhores serão suas chances de alcançar o passo 3.
Então, como nós fazemos isso, e nossa situação é realmente diferente de pessoas neurotipicas?
