A psicologia manteve um forte viés em relação ao indivíduo: a maioria das pessoas que pensam em entrar em terapia pensa em ir por conta própria, e a maioria dos terapeutas é treinada principalmente para trabalhar com indivíduos. Embora cerca de 80% dos terapeutas vejam casais, muitos não são formalmente treinados para o trabalho, apesar de trabalhar com casais é reconhecido como um desafio maior do que trabalhar com indivíduos. E os terapeutas de casamento e familiares, que são treinados para trabalhar com unidades familiares, representam apenas cerca de 12% da profissão.
Dado esse estado de coisas, imagine minha surpresa ao ver uma história principal no The New York Times recentemente sobre dois homens – e não um casal do mesmo sexo – que estão juntos vendo um terapeuta casal! O casal certamente tem alguns problemas bastante sérios, e ambos já estiveram em terapia individual antes. Por que não foi o suficiente? Bem, como cofundadores de uma start-up, seu relacionamento é primordial para ambos. O título do artigo nos diz que o par buscou terapia para gerenciamento de raiva, mas achei que ele dizia que a palavra raiva nunca aparece no artigo. Não, estes dois buscavam terapia para a mesma gama de problemas de comunicação típicos de qualquer casal.
Na minha própria prática clínica, vejo relacionamentos românticos como tendo precedência sobre as relações de trabalho e oriento os casais para tratá-los dessa maneira. No entanto, este é o meu viés, e não há nada a dizer que as prioridades não podem ser revertidas para outros. No caso desses dois homens, o sucesso de sua relação de trabalho é mais importante neste momento do que qualquer relacionamento romântico. Claramente, estão tratando isso como tal. Em última análise, eu diria que o que importa não é tanto como priorizamos os tipos de relacionamento, mas as qualidades que alcançamos nesses relacionamentos. (Embora eu suspeite que um exame mais próximo do status on-again / off-again dos respectivos relacionamentos românticos desses dois homens refletiria os problemas que eles enfrentam como um "casal corporativo").
O que eu faria se um casal corporativo viesse a mim para terapia? Muitos princípios psicobiológicos que eu apresentarei no Wired for Love para orientar os casais serão aplicados. Aqui estão alguns exemplos.
Criar uma bolha de casal permite que os parceiros se mantenham seguros e seguros. O artigo descreve um incidente no qual os dois homens não estavam na mesma página um com o outro em uma reunião importante com um executivo. Se eles tivessem aprendido a criar uma bolha em que era "nós dois contra o mundo", eles poderiam ter evitado isso. Em vez de se antagonizar, eles se reuniriam em torno de sua causa comum. Eles pensariam em proteger, ao invés de se culparem, uns aos outros. Isto é especialmente importante no mundo corporativo, onde o casal gasta muito tempo com outros jogadores corporativos.
Os parceiros relacionam-se um ao outro principalmente como âncoras (firmemente anexadas), ilhas (insegura evasivas) ou ondas (insegura ambivalente). Mesmo a partir deste breve artigo, vemos que um homem é uma ilha auto-relatada que descreve suas ansiedades sociais e isolamento como criança. O outro descreve ter "sem fronteiras" e estar "totalmente enredado" em um relacionamento. Então, aí, temos uma onda. Uma onda e uma ilha podem ter uma parceria bem sucedida. Mas é preciso trabalhar.
Parceiros podem evitar conflitos quando as partes que procuram a segurança do cérebro são colocadas à vontade. Estes dois homens parecem ter lutas e argumentos frequentes. Eles têm o hábito de se afastar, e eles não sabem como se acalmarem. Eles não sabem, ou assim parece, das maneiras automáticas pelas quais seus cérebros fazem com que eles reajam, e porque eles não sabem, eles são incapazes de se regular de forma rápida e eficiente.
Os parceiros que desejam permanecer juntos devem aprender a lutar bem. Pelo menos podemos dizer que esses dois homens não estão relutantes em lutar. Mas a sua tendência de lutar em lugares públicos e lutar de forma que esgotá-los é susceptível de sinalizar a queda de seu relacionamento se eles não encontrarem melhores maneiras.
Isso dificilmente estica a superfície, mas acho que você pode perceber que uma abordagem psicológica pode ajudar os casais corporativos em muitas das mesmas maneiras que ajuda aqueles em relacionamentos românticos. Agora, se pudéssemos superar o forte viés em relação aos indivíduos, acho que poderíamos estar em algo aqui …
Referências
Doherty, W. (2014). Terapia de casais ruins: apostando o mito da neutralidade do terapeuta, o Psychotherapy Networker. Retirado de http://daily.psychotherapynetworker.org/daily/couples-therapy/bad-couple…
Holson, LM (2015, 17 de abril). Gestão da raiva: por que os fundadores do Genius se voltaram para a terapia de casais, The New York Times. Recuperado de http://www.nytimes.com/2015/04/19/fashion/anger-management-why-the-geniu…
Tatkin, S. (2012). Com fio para o amor: como a compreensão do cérebro do seu parceiro pode ajudá-lo a desarmar os conflitos e despertar a intimidade. Oakland, CA: New Harbinger.
Stan Tatkin, PsyD, MFT, é o autor de Wired for Love e Your Brain on Love, e co-autor do amor e da guerra em relacionamentos íntimos. Ele tem uma prática clínica no sul da CA, ensina na Kaiser Permanente e é professor assistente de clínica na UCLA. Tatkin desenvolveu uma abordagem psicobiológica para Couple Therapy® (PACT) e, juntamente com sua esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundou o Instituto PACT.
