Como a compaixão pode ajudá-lo a apoiar um amante adicto

"A compaixão curará mais pecados do que a condenação".
-Henry Ward Beecher

A maioria de todos tem alguém em sua vida que sofre de um problema de dependência, seja uma dependência de drogas, álcool, sexo, jogos de azar, compras ou alguma outra forma de dependência. Muitos têm um parceiro que sofre de um desses vícios ou um membro da família que luta continuamente com uma atividade ou dependência de substância. As relações entre indivíduos dependentes de substância e seus parceiros e membros da família geralmente são consideradas não só dolorosas, mas não sustentadoras e destrutivas. Mas isso não precisa ser o caso.

Foi-nos dito que ficar com um parceiro que luta com o vício – seja com drogas, álcool ou comportamentos viciantes, como sexo ou jogos de azar – significa que estamos a habilitar o seu comportamento destrutivo. Que querer ajudar um membro da família significa que somos co-dependentes, e a melhor coisa para ambos é sair completamente do relacionamento. Mas isso é verdade?

Neste artigo, desafio essas crenças e me concentro em outra maneira de me relacionar com um parceiro ou membro da família que é viciado em uma substância ou atividade – uma que permite que você toque seus sentimentos de amor, além de ajudá-lo a ignorar os obstáculos que entram o caminho de seus sentimentos de amor. Com base em um novo livro que escrevi com o ativista de dependência, Christopher Kennedy Lawford intitulado, quando seu parceiro tem um vício: como a compaixão pode transformar seu relacionamento (e curá-lo no processo) , este artigo delineará as formas mais eficazes de suporte seu parceiro ou membro da família.

• Nossos amados não são "Bun Worthy"
• A neurobiologia do comportamento agressivo e antisocial
• Discriminação insidiosa
• Seu Cerebelo pode ditar como seu cérebro lida com álcool
• Destigmatizando a Saúde Mental Infantil

Amados sempre foram informados de que a melhor maneira de ajudar seu parceiro dependente da substância ou membro da família não é para ajudar . Aqueles com comportamento codependente têm sido freqüentemente informados para "separar com amor" ou para praticar "amor difícil". Os parceiros e familiares se preocupam em fazer algo agradável para seus entes queridos por medo de "habilitar" seu comportamento destrutivo. Mas ao contrário desta pesquisa de advertências, os parceiros daqueles que dependem de substância podem realmente desempenhar um papel importante ao ajudar seu parceiro a mudar.

Hoje, muitos especialistas estão recomendando que parceiros e famílias se envolvam com o processo de recuperação. E ao contrário do mito popular que "você não pode ajudar um alcoólatra até que ele queira ajuda", famílias e parceiros agora estão sendo encorajados a fazer o que podem para ajudar seu parceiro a buscar ajuda. Por exemplo, Debra Jay, intervencionista, palestrante e co-autor com seu marido, Jeff Jay, do livro, Love First: A Family's Guide to Intervention (2008, Hazeldon) declarou: "Eu chamo isso de" batente de ação ". Diz que você não pode ajudar um alcoólatra até que ele queira ajuda. Então é isso para as famílias: Volte e deixe o vício correr por sua família como um trem de carga. Não há nada que você possa fazer. Bem, é uma história completamente diferente quando você diz: "Se você não pode ajudar um alcoólatra até que ele queira ajuda, o que o levará a querer ajuda? Você vê, agora estou pensando de forma diferente. Agora, isso abre a porta para a possibilidade. Agora eu posso começar a procurar soluções e respostas ".

Enquanto os entes queridos não podem mudar seu parceiro viciado, há coisas que podem mudar sobre si mesmas, que irão beneficiar seus amados, seu relacionamento e melhorar suas chances de recuperação. Neste artigo, apresentarei muitas dessas estratégias.

• Como a mudança climática afeta a saúde mental
• Métodos emergentes para avaliar as causas do humor deprimido
• Álcool e Adolescência: um coquetel para desastre
• DSM-5 fez um erro eliminando o abuso de substâncias
• 7 melhores ferramentas para pais para criar adolescentes na cidade de Nova York

As estratégias mais significativas e benéficas envolvem tornar-se mais compassivas em relação ao seu amado. Longe de permitir o seu parceiro, a compaixão é a chave para ajudar alguém com um problema de dependência. Mais importante, você pode aprender a cuidar do seu ente querido sem condonar ou apoiar o comportamento que você não deseja.

Finalmente, você pode trabalhar sobre os principais problemas que o levaram a comportar-se de forma co-dependente. Enquanto você não é a causa da dependência de substâncias do seu amado, você pode tornar a vida muito mais fácil para ele ou seu parceiro, desistindo de certos comportamentos – comportamentos que fazem com que seu ente querido se torne mais defensivo sobre sua dependência de substância e mais teimoso sobre como chegar Socorro. Você também pode fazer com que ela se sinta ainda pior sobre si mesma do que ele já faz e, assim, desencorajá-la de obter a ajuda de que ela precisa.

Razões para se sentir esperançoso

Se você ainda sente amor com seu parceiro ou membro da família e você ainda tem esperança de que ele possa mudar, há boas razões para você se sentir esperançoso sobre a recuperação do seu parceiro. Houve uma grande quantidade de novas pesquisas que tornaram a recuperação do abuso de substâncias muito mais viável do que nunca. Agora sabemos mais sobre o que causa o vício, por que é tão difícil de gerenciar e a melhor maneira de tratá-lo. Agora entendemos que não exige que uma pessoa "aborde o fundo" antes que ele possa começar a mudar e sabemos que existem muitas opções de tratamento, além de programas de 12 etapas e programas de tratamento residencial.

Somente na área da neurociência, houve grandes avanços que ofereciam a pessoas com problemas de abuso de substâncias uma grande esperança. Agora entendemos mais sobre o funcionamento do cérebro e seu papel nos problemas de substância. Especificamente, agora sabemos que nossos cérebros estão em constante evolução, mesmo como adultos. Em vez do conceito de "dano cerebral permanente" ou que nossos cérebros crescem somente em nossos anos formativos, aprendemos que nossos cérebros criam novos caminhos até a idade adulta. O que isso significa é que podemos desenvolver novos padrões de comportamento se praticarmos novas atividades e se conseguirmos a ajuda adequada. Na área do abuso de substâncias, especialmente a dependência de drogas, isso significa que, dada a ajuda e tempo e às vezes medicação, além de esforços concertados e medidas para proteger contra o retorno ao uso de substâncias, os cérebros podem curar os efeitos das drogas.

Se o seu parceiro já está em recuperação de alguma forma, você tem ainda mais razões para se sentir esperançoso. Mesmo que ela tenha recaído muitas vezes, o fato de que ela admitiu que ela tem um problema e buscou ajuda é metade da batalha. A maioria dos especialistas em recuperação agora entende que a recaída é realmente uma parte natural da recuperação para que você possa desempenhar um papel importante em sua recuperação em curso ao não desistir dela.

E graças a novas pesquisas, agora sabemos que membros da família e outros importantes para um abusador de substâncias podem ter um impacto positivo sobre sua motivação. CRAFT – Reforço comunitário e treinamento familiar – é uma abordagem cientificamente apoiada e baseada em evidências para ajudar as famílias de abusadores de substâncias. Um grupo de pesquisadores em Illinois, liderado pelo psicólogo comportamental Nathan Azrin, desenvolveu o que é considerado o tratamento comportamental mais efetivo para os usuários de substâncias – o Community Reinforcement Approach (ou CRA). No processo, descobriram que o envolvimento familiar era um fator crucial na mudança bem-sucedida. Meyers expandiu a abordagem do CRA para trabalhar com as famílias quando o seu amado recusou ajuda e a chamou de CRAFT. Depois de mudar para o Centro de Alcoolismo, Abuso de Substâncias e Adições (CASAA) na Universidade do Novo México, o Dr. Meyers realizou mais pesquisas e ensaios clínicos (em conjunto com Jane Ellen Smith, PhD). Seu trabalho agora nos deu ampla evidência de que, atendendo às ferramentas certas, a família pode afetar a mudança.

O CRAFT foi projetado especificamente para capacitar membros da família. Ele ensina como assumir o controle de suas vidas e mudar suas interações com o abusador de substâncias de forma a promover mudanças comportamentais positivas. Ensaios clínicos sobre CRAFT mostraram que, quando os membros da família usam essas técnicas positivas, de apoio e não confrontativas, não só eles encontram maneiras de levar seus entes queridos ao tratamento, mas os próprios membros da família se sentem melhor – mostrando especificamente diminuição na depressão, raiva , ansiedade e problemas médicos. Os ensaios clínicos também mostraram que os familiares se beneficiam emocionalmente, mesmo que seu entes queridos não entre no tratamento.

Compaixão como chave para a cura

Compaixão é a ferramenta mais poderosa que você pode ter quando se trata de curar vícios de qualquer tipo. Em outras palavras, o que seu ente querido precisa mais de você é a compaixão .

A palavra compaixão vem das raízes latinas com (com) e pati (sofrem), então denota "sofrer com" outra pessoa. Quando oferecemos a alguém compaixão genuína, nos unimos a eles em seus sofrimentos.

Quando nos juntamos a alguém em seu sofrimento, não lhes fornecemos um, mas cinco presentes de cura:

1. Nós os deixamos saber que nós realmente os vemos e reconhecemos seu sofrimento. Uma das necessidades mais poderosas dos humanos é ser visto . Isto é especialmente verdadeiro para aqueles com um problema de abuso de substâncias que foram muitas vezes vítimas de negligência e abuso infantil e que muitas vezes se sentiam invisíveis dentro de suas famílias. Quando oferecemos a alguém compaixão, nós lhes damos o dom de vê-los e reconhecer sua dor.
2. Nós deixamos a pessoa saber que os ouvimos . Ser ouvido é outra necessidade primitiva para os seres humanos. Mais uma vez, é uma necessidade que muitas vezes não foi cumprida para aqueles com problemas de abuso de substâncias que muitas vezes sentiram que suas necessidades, desejos e sentimentos não eram entendidos.
3. Confiamos à pessoa que reconhecemos seu sofrimento e que ele tem o direito de expressar sua dor, tristeza, medo, raiva ou qualquer outra emoção devido ao seu sofrimento. Em outras palavras, validamos ou confirmamos a experiência de sofrimento da outra pessoa. Não negamos, minimizamos, ignoramos ou invalidamos de outra forma, a que ele se acostumou quando ele era criança e o que ele pode continuar a esperar.
4. Nós o deixamos saber que nos preocupamos com ele como um ser humano; que nos preocupamos com o fato de que ele sofreu e ainda está sofrendo. Respeitar e cuidar de sua humanidade pode ter sido escasso quando era criança e é um presente para que este direito de primogenitura seja restaurado.
5. Oferecemos conforto e calmante de alguma forma, seja um olhar de cura, um toque amoroso, um abraço de apoio ou palavras gentis. O dom de reconfortante e calmante estimula o sistema calmante / de satisfação no corpo e proporciona uma sensação de segurança que ajuda a reduzir as emoções negativas.

Os Benefícios da Compaixão

A compaixão para os outros tem sido profundamente enraizada na natureza humana; Tem uma base biológica no cérebro e no corpo. Parece que estamos conectados para responder aos outros que precisam. Na verdade, ajudar os outros traz o mesmo prazer que obtemos da gratificação do desejo pessoal. Além disso, descobriu-se que, quando jovens e adultos sentem compaixão pelos outros, essa emoção se reflete em mudanças fisiológicas muito reais. A freqüência cardíaca desce dos níveis basais, o que os prepara para não lutar ou fugir, mas para se aproximar e se apaziguar. Em outras palavras, a ciência agora está nos dizendo que ter compaixão pelos outros é realmente bom para nós.

Nos últimos 30 anos, vimos a ciência da psicologia e os estudos do cérebro humano começarem a colocar o centro de compaixão, carinho e prosocial no centro do desenvolvimento do bem-estar, da saúde mental e da nossa capacidade de promover relacionamentos harmoniosos uns com os outros. e o mundo em que vivemos.

Nos últimos anos, em particular, o trabalho de muitos pesquisadores revelou, entre outros pontos de vista, que a bondade, o apoio, o encorajamento e a compaixão dos outros têm um enorme impacto na forma como nossos cérebros, corpos e senso geral de bem-estar se desenvolvem. O amor e a bondade, especialmente no início da vida, afetam a influência de alguns de nossos genes (Gilbert 2009, Cozolino, 2007).

A compaixão é especialmente eficaz quando se trata de problemas de abuso de substância, especialmente a questão da vergonha. O vício e a vergonha estão intimamente relacionados. Na verdade, a maioria, se não todos os que têm problemas de abuso de substâncias, foram envergonhados, tanto por suas experiências de infância quanto por seu comportamento em torno de seu vício. Como um veneno, a vergonha tóxica precisa ser neutralizada por outra substância – um antídoto – se o paciente deve ser salvo. E, como se mostra, a compaixão é a única coisa que pode contrariar o veneno de vergonha isolante, estigmatizante e debilitante.

Criando um Ambiente Compassivo

Pode ser difícil se juntar ao seu amado em seu sofrimento se ele não o compartilha com você. Muitas vezes, aqueles que são dependentes da substância ou da atividade agem como se estivessem bem e negassem que eles tivessem um problema. Eles até dizem que o problema é o seu – não o deles. Então, como você pode oferecer compaixão se seu ente querido não compartilha seu sofrimento com você?

Em primeiro lugar, suponha que seu amado esteja sofrendo, quer ela admita ou não. Enquanto aqueles dependentes da substância são famosos por estarem a negar o seu vício e os problemas que cria, ninguém tem dependência de substância sem sofrer de dor e vergonha – a dor que vem quando a substância ou atividade "desaparece" e eles vêm falhando, a dor que eles sentem quando olham nos olhos das pessoas que decepcionam, machucam e irritam, a vergonha que vem de ser tão fora de controle, a vergonha que vem quando se envergonham na frente dos outros.

Em segundo lugar, crie um ambiente compassivo em torno de seu amado, que a apoie emocionalmente e encoraja-a a sair da negação. Você pode fazer isso de várias maneiras:

• Calma as dores de seu parceiro e consola a dor com compaixão.
  Mesmo se você parceiro não compartilha seu sofrimento com você, ou nega que ela esteja mesmo sofrendo, você ainda pode fornecer isso para ela. Mesmo um olhar compreensivo, um suspiro ou um toque reconfortante pode comunicar que você está com ela em sua dor. Contraste isso com a aparência suja, o rolamento dos olhos ou os olhares de desdém que você costuma dar ao seu amado.
    
• Trabalhe em ser mais empático com seu parceiro.
  Em outras palavras, coloque-se em seu lugar e imagine como ele deve sentir. Tão impaciente, decepcionado e irritado com o seu parceiro como você pode sentir, imagine como ele deve se sentir sobre si mesmo. Sim, ele pode agir como se ele não se importasse, ele pode se tornar defensivo e negar que ele tem um problema, mas você precisa saber que sob aquela casca dura, sob o muro defensivo que ele construiu, ele está se sentindo profundamente impaciente, desapontado e com raiva de si mesmo. E ele está profundamente envergonhado de si mesmo. (É por isso que é importante que você não continue a envergonhá-lo – discutiremos isso mais tarde).
• Forneça o espaço para o seu parceiro para compartilhar seu sofrimento com você.
  Não continue a reclamar constantemente sobre o quanto você sofre por causa dele e seu abuso de substâncias. Ele não pode muito bem sentir-se aberto a admitir-lhe o quanto ele sofre se ele tem que evitar constantemente seus ataques.
• Trabalhe na compreensão da dependência de substâncias do seu parceiro.
  Isso inclui o que o causa e por que é tão difícil quebrar. Muitas vezes, não podemos ter compaixão por alguém se não entendemos por que eles se comportam como eles. Em um artigo de acompanhamento, irei fornecer informações importantes para ajudá-lo a entender melhor o seu parceiro e seu vício.
• Fornecer compaixão por você mesmo.
  Quanto mais compassivo você estiver com você sobre como você está sofrendo, mais compassivo você poderá estar com seu parceiro. Vou oferecer-lhe sugestões sobre como fazer isso no final deste artigo.

Seguindo estas diretrizes, você pode começar a providenciar para o seu amado (e você) o tipo de ambiente compassivo que atuará como um lugar seguro e seguro para ele estar. Essa segurança e segurança, por sua vez, ajudarão ela ou ele para tomar as medidas e os riscos que ele ou ela precisará tomar para se recuperar.

Obstáculos comuns no caminho de você criando um ambiente compassivo

Você, sem dúvida, se sente aliviado ao saber que existe algo que você pode fazer para ajudar seu ente querido em sua recuperação. Você gosta da idéia de criar um ambiente compassivo e você está ansioso para começar a fazê-lo. Mas é muito provável que haja alguns obstáculos no seu caminho. Esses obstáculos podem incluir:

1. Sua raiva em relação ao seu amado
2. Sua tendência a envergonhar o seu amado
3. Sua tendência a sentir pena de si mesmo

Vamos discutir cada um desses obstáculos com mais detalhes.

Sua raiva em relação ao seu amado

O primeiro e provavelmente o mais poderoso obstáculo é a sua raiva e ressentimento em relação ao seu parceiro. Afinal, é altamente provável que você tenha sido profundamente ferido pelo comportamento do seu amado. Provavelmente, as coisas que ele fez (ou deixaram desfeito) que afetaram significativamente sua vida e se você tem filhos, a vida de seus filhos. E você pode se sentir profundamente desapontado e traído. Afinal, não é isso que você se inscreveu. Se a pessoa viciada em sua vida é seu parceiro, é provável que você tenha se envolvido com um homem que você admirou e olhou para cima e este homem deixou você de maneiras muito dolorosas.

Então, enquanto você pode estar disposto e até mesmo ansioso para criar um ambiente compassivo (e se tornar seu colaborador amado), esses sentimentos de ressentimento, raiva, dano e traição podem entrar em sua maneira de fazê-lo. Você pode reconhecer que, apesar do seu amor pelo seu parceiro ou membro da família, apesar do seu desejo de ajudá-lo, esses sentimentos podem entrar em sua maneira de experimentar compaixão por ele. Por esta razão, é importante que você se responsabilize por encontrar uma maneira de liberar sua raiva sobre o uso de seus amados para que você possa se concentrar em ser seu apoiante ou colaborador.

Seu hábito de envergonhar o seu parceiro

Uma das coisas mais poderosas que você pode fazer para apoiar o seu amado em sua recuperação é parar de envergonhá-lo. Há evidências científicas de que a vergonha não funciona quando se trata de mudar o comportamento de alguém. Na verdade, a vergonha causa mais mal do que bem. Seu trabalho em livrar-se de sua raiva em relação ao seu parceiro irá ajudá-lo a começar a quebrar o que pode ter se tornado um hábito de envergonhá-lo.

Poucas pessoas são realmente alteradas por envergonhá-las. Em vez disso, o que é criado é uma pessoa irritada que se sente terrível em relação a si mesmo e tem pouca motivação para mudar seu comportamento. Além disso, quando envergonhamos alguém, alienamo-lo e isolá-lo, o que tende a fazê-lo sentir-se desconectado dos outros. Essa pessoa irritada que agora odeia a si mesmo e conseqüentemente tem pouca motivação para mudar e quem também se sente desconectado dos outros é muito mais provável que continue seu comportamento viciante.

Durante mais de meio século, aqueles no campo de dependência usaram o que foi considerado um tratamento de confronto elevado, visando "ultrapassar" uma suposta "negação" de um viciado ou resistência ao tratamento. Mas muitos no campo agora entendem, e estudos provaram que esse tipo de confronto aumenta a resistência.

Também é importante que você perceba que seu parceiro provavelmente também estará surpreso com a vergonha. Se o seu parceiro admite ou não, ele está carregando uma grande quantidade de vergonha por causa de seu comportamento. Os abusadores de substâncias geralmente têm uma grande vergonha sobre as coisas que eles fizeram como resultado de seu vício (ficando bêbado em uma festa de escritório e contando o chefe dele, fazendo com que sua família perca sua casa por causa de seu jogo compulsivo, sendo preso por solicitar uma prostituta por causa de seu vício sexual). Humilhando-o ainda mais, fazê-lo ser um monstro egoísta só fará com que ele continue a ser defensivo

Há muitas razões pelas quais a vergonha é o núcleo da maioria dos vícios e dependências (incluindo a codependência), incluindo:

• A vergonha eo vício estão profundamente interligados. Por exemplo, os alcoólatras podem estar sujeitos a vergonha por disposição e eles podem beber, em parte, para lidar com a vergonha crônica e auto-estima. Além disso, beber pode, por sua vez, causar vergonha, criando um ciclo vicioso.

Jessica Tracy e Daniel Randles na Universidade da Colúmbia Britânica realizaram um estudo para descobrir se os sentimentos de vergonha dos alcoólatras sobre seus vícios podem realmente interferir com suas tentativas de ficar sóbrios. Eles recrutaram cerca de 100 mulheres e homens dos quartos de AA – todos com menos de seis meses de sobriedade. Eles mediram seus níveis de vergonha e outras emoções, juntamente com traços de personalidade, e depois 4 meses depois, verificaram como eles estavam fazendo recuperação.

Uma razão pela qual a doença não foi estudada é que é uma emoção muito difícil de capturar. As pessoas que estão com vergonha tendem a ocultá-lo e escapar, não falar sobre isso abertamente. Tracy e Randles decidiram medir o nível de vergonha e acessar seu efeito sobre o comportamento observando sua linguagem corporal. Pediram aos voluntários que descrevessem a última vez que bebiam e "sentiram-se mal com isso". Eles então gravaram suas respostas em vídeo. Mais tarde, eles analisaram e codificaram seus movimentos e posturas do corpo como uma medida de seus sentimentos vergonhosos. As pessoas que estavam envergonhadas agiam muito como animais submissos, derrubando seus ombros e estreitando seu baú, o oposto de batalhas de peito orgulhosas. Esta exibição física de vergonha pode ser universal: tem sido observada em uma variedade de espécies e em adultos e crianças em muitas culturas.

Os cientistas queriam ver se a linguagem corporal vergonhosa se correlacionava com a saúde mental e física e especialmente com a sobriedade bem sucedida quatro meses depois. Esta é a janela do tempo em que a maioria dos alcoólatras recém-recuperados recaerá e, de fato, mais do que ½ os voluntários nunca voltaram para o laboratório. Mas com aqueles que fizeram, havia uma conexão inconfundível entre vergonha e recaída. Os alcoólatras que mais se envergonharam de sua última bebida – tipicamente uma experiência humilhante – eram mais propensos a recaída. Suas recaídas também foram mais severas, envolvendo muito mais álcool, e eles eram mais propensos a sofrer outros declínios na saúde. Em suma, os sentimentos de vergonha não parecem promover a sobriedade ou proteger contra o futuro problemático de beber – de fato, o oposto. (Estudo em revista de Ciências Clínicas de Psicologia )

Esta é a primeira evidência científica a reforçar o que os conselheiros de alcoolismo e os alcoólatras em recuperação conhecem há muito tempo: a vergonha é uma emoção central subjacente ao consumo intensivo crónico . A vergonha é o que faz as pessoas nos ambientes de AA – define o "fundo" alcoólico, mas não é um bom motivo para se recuperar. O poder da AA é que ela oferece algo que substitui a emoção negativa que a maioria dos alcoólatras conhece muito intimamente. (A Vergonha do Alcoólico por Wrey Herbert, autor de "On Second Thought: Outsmarting the Mind's Hard-Wired Habits")

• Aqueles que trabalham em recuperação de abuso de substâncias descobriram que quase todos com um vício têm algum nível de trauma . Além de sentir vergonha por seu comportamento devido ao uso de sua substância ou compulsão de atividade, seu parceiro provavelmente terá vergonha em relação ao trauma anterior, ou seja, abuso ou negligência na infância. O traumatismo, especialmente o abuso infantil, faz com que a vítima sinta vergonha.

Como conselheiro, a minha especialidade por trinta e cinco anos tem trabalhado com adultos que foram abusados ​​como crianças. Descobriu que a maioria dos meus clientes sofre de uma vergonha debilitante: a vergonha que consome tanto que afeta negativamente todos os aspectos da vida de uma pessoa – sua percepção de si mesmo, seus relacionamentos com os outros, a habilidade de intimar com um parceiro romântico, o seu capacidade de arriscar e alcançar o sucesso em sua carreira e sua saúde física e emocional geral. Enquanto todos experimentam vergonha de vez em quando, e muitos têm problemas relacionados à vergonha, as vítimas adultas de abuso infantil sofrem de vergonha com mais freqüência e têm muito mais problemas relacionados à vergonha do que qualquer outro grupo de pessoas.

As vítimas do abuso na infância tendem a sentir vergonha porque, como seres humanos, queremos acreditar que temos controle sobre o que nos acontece. Quando isso é desafiado por uma vitimização de qualquer tipo, nos sentimos humilhados. Acreditamos que deveríamos ter sido capazes de nos defender. E porque não fomos capazes de fazê-lo, nos sentimos impotentes e impotentes. Essa impotência leva à humilhação e à vergonha.

Pare de adicionar a seu arsenal de vergonha

Porque os abusadores de substâncias já estão cheios de vergonha, é muito importante que você não adicione esse arsenal de vergonha se você puder ajudá-lo. Shaming seu parceiro só serve para fazê-lo sentir-se pior em relação a si mesmo. Como seu objetivo é apoiá-lo, você quer fazer tudo o que puder para ajudá-lo a se sentir melhor em si mesmo, e não pelo contrário.

Deixar de lado o comportamento vergonhoso pode ser difícil porque provavelmente se tornou um hábito. Também provavelmente se tornou uma maneira para você liberar sua frustração e raiva de seu comportamento. Uma vez que você assumir a responsabilidade de liberar sua raiva de forma construtiva (é um processo contínuo, não uma coisa única), você achará que é menos provável que deseja envergonhar o seu parceiro.

Para quebrar seu hábito de envergonhar seu parceiro, comece a notar quantas vezes você o envergonha com declarações como:

"Eu não posso acreditar que você fez isso de novo. Você me prometeu que não. Você não tem absoluta força de vontade, você? "

"Quando você vai crescer e começar a agir como um homem?

"Você é um perdedor".

"Você é apenas um caso sem esperança. Eu sinto muito por voce."

"Eu não sei por que fico com você. Deus não sabe que nenhuma outra mulher suportaria esse tipo de porcaria! "

"O que você tem? Você é tão patético! Você não consegue se controlar mesmo um dia? "

Sua tendência a sentir pena de si mesmo

Uma razão para sua raiva com seu parceiro e sua tendência para envergonhar o seu parceiro é que você deseja validação e apreciação por tudo o que você sofreu devido ao abuso de substâncias. Infelizmente, você provavelmente não receberá esse tipo de validação de seu parceiro. Em primeiro lugar, ele provavelmente se sente muito à la defensiva ou muito envergonhado de dar a você. Em segundo lugar, é provável que seu parceiro não tenha recebido compaixão ou validação como criança e, portanto, não sabe como dar essas coisas aos outros. Então, trata-se disso: você precisa começar a fornecer-se a auto-compaixão e validação que você tão desesperadamente precisa.

Além de ser a maneira mais poderosa de suportar o seu parceiro, a compaixão também é a ferramenta mais poderosa que você tem para se ajudar enquanto você assume o papel de apoiador ou colaborador. A auto-compaixão irá ajudá-lo a permanecer forte, mesmo nos momentos mais difíceis. Isso irá ajudá-lo a se recuperar (seja resiliente), pois o comportamento inapropriado, embaraçoso, prejudicial ou abusivo de seu parceiro leva seu pedágio. Mais importante, a auto-compaixão ajudará a motivá-lo a cuidar de si mesmo.

Auto-Compaixão Definido

Se a compaixão é a capacidade de sentir e se conectar com o sofrimento de outro ser humano, a auto-compaixão é a capacidade de sentir e se conectar com o próprio sofrimento. Kristin Neff, professora de psicologia da Universidade do Texas em Austin, é a principal pesquisadora no crescente campo de autocompasão. Em seu livro Self-Compassion (2011), ela define a auto-compaixão como "sendo aberta e movida pelo próprio sofrimento, experimentando sentimentos de carinho e gentileza em relação a si mesmo, tomando uma atitude compreensiva e sem julgamento em relação às insuficiências e falhas de alguém, e reconhecendo Essa experiência faz parte da experiência humana comum ".

Se quisermos ser auto-compasivos, precisamos nos entregar os mesmos cinco presentes que oferecemos a outra pessoa para quem nos sentimos compassivos. Em outras palavras, precisamos oferecer-nos o reconhecimento, a validação e o suporte que ofereceríamos a um ente querido que esteja sofrendo.

Não há como negar que você foi machucado e envergonhado e irritado pelo comportamento do seu parceiro. Você pode ter perdido amigos e dinheiro, sua carreira pode ter sofrido ou você pode ter perdido um emprego porque ficou tão devastado por suas ações. Certamente sua saúde foi afetada porque você provavelmente sofreu emocionalmente e fisicamente. Mas a raiva e a auto-piedade realmente não o ajudam e isso não o levará a lugar algum. E também pode impedir você de ser um colaborador compassivo para seu parceiro.

Embora a auto-piedade não ajude, a auto-compaixão faz. Se você é um parceiro de alguém que tenha um problema de abuso de substâncias que sofreu. E você merece compaixão pelo seu sofrimento. Infelizmente, outras pessoas podem não ser muito próximas quando se trata de lhe oferecer essa compaixão. Em vez disso, eles podem ter aconselhado você a deixar o seu parceiro e, uma vez que você não fez isso, eles podem ter ficado impacientes com você, bem como amigos e familiares com mulheres maltratadas que não deixam seu parceiro abusivo. Por outro lado, amigos e familiares podem ter escolhido permanecer na negação de quão sérios são os problemas do seu parceiro e podem esperar que você fique com ele, não importa o quão ruim, sem oferecer compaixão pelo quanto você sofreu. E, portanto, a única compaixão que você pode receber é a compaixão que você dá a si mesmo.

Pensar e agir com auto compaixão mostrou ter vantajosos benefícios psicológicos, incluindo redução da angústia, patologia e afetos negativos, e aumento do bem-estar, otimismo e felicidade (MacBeth & Gumley, 2012; Neff, 2003a, 2003b; Neff , 2004, Neff, Kirkpatrick e Rude, 2007, Van Dam, Sheppard, Forsyth e Earleywine, 2011).

Uma meta-análise recente mostrou auto-compaixão para ter um efeito positivo na depressão, ansiedade e estresse em vinte estudos (MacBeth e Gumley 2012). A auto-compaixão também parece facilitar a resiliência ao moderar as reações das pessoas aos eventos negativos – trauma em particular. Gilbert e Procter (2001) sugerem que a auto-compaixão fornece resiliência emocional porque desativa o sistema de ameaças.

Parar para reconhecer o seu sofrimento com auto-compaixão não é o mesmo que choramingar, sofrer auto-piedade ou sentir pena de si mesmo. Quando estamos com autocompasão, tendemos a queixar-se a nós mesmos (e a outros) sobre o quão ruim é uma situação e a nos ver como impotentes para mudá-la. Muitas vezes, há um tom amargo para nossos pensamentos e sentimentos. Ao estar com raiva da nossa situação ou do que alguém nos feriu está bem, e até mesmo cura; É quando começamos a habitar, com amarguras e desamparos, sobre como fomos vitimados, que ficamos presos na autocompasão. A auto-compaixão vem de um lugar mais nutritivo dentro de nós e pode ser reconfortante e validar.

A auto-compaixão pode levar a um comportamento pró-ativo. Depois de validar seus sentimentos e sua experiência, você pode se sentir mais motivado para melhorar sua situação. Muitas vezes, acho que isso é o caso das pessoas que atualmente estão sendo abusadas emocional ou fisicamente. Uma vez que eles reconhecem seu sofrimento e se permitem sentir e expressar suas emoções por causa disso, eles muitas vezes sentem mais ímpeto para deixar o relacionamento.

A maioria de nós foi criada para continuar, apesar das dificuldades. Isso é bom e bom – é importante perseverar – mas em vez de ignorar nossos sentimentos sobre o quão difícil é, é importante reconhecer a dificuldade e ter compaixão pelo fato de termos tido isso.

A auto-compaixão encoraja-nos a começar a tratar-nos e a falar com a mesma bondade, carinho e compaixão que mostraríamos um bom amigo ou uma criança amada. Assim como a conexão com o sofrimento dos outros mostrou-se para confortar e curar, conectar-se com o nosso próprio sofrimento fará o mesmo. Se você for capaz de sentir compaixão pelos outros, pode aprender a sentir por si mesmo; O seguinte exercício irá mostrar-lhe como.

Exercício: tornar-se compassivo para si mesmo

1. Pense sobre a pessoa mais compassiva que conheceu – alguém tipo, compreensivo e solidário com você. Pode ter sido um professor, um amigo, um pai de um amigo, um parente. Pense em como essa pessoa transmitiu sua compaixão em sua direção e como você se sentiu na presença desta pessoa. Observe os sentimentos e sensações que trazem essa memória. Se você não consegue pensar em alguém em sua vida que tenha sido compassivo em relação a você, pense em uma figura pública compassiva ou mesmo em um personagem fictício de um livro, filme ou televisão.
2. Agora imagine que você tenha a habilidade de tornar-se tão compassivo quanto a si mesmo que esta pessoa esteve em sua direção (ou você imagina que essa pessoa esteja em sua direção). Como você se trataria se estivesse se sentindo sobrecarregado com tristeza ou vergonha? Que tipos de palavras você usaria para conversar consigo mesmo?

Este é o objetivo da auto-compaixão: tratar-se da mesma maneira que a pessoa mais compassiva que você conhece trataria você – falar com você mesmo nas mesmas maneiras amorosas, gentis e solidárias, essa pessoa compassiva faria com você. Nos capítulos seguintes, oferecemos-lhe mais ferramentas e estratégias de auto-compaixão.

Quanto mais você trabalha em liberar seu estoque de raiva e quanto mais você fornecer para si mesmo a compaixão que você tão desesperadamente precisa, menos você precisará trazer coisas do passado. E espero que, quanto mais você entenda o quanto isso possa prejudicar a pessoa, você ficará menos inclinado a fazê-lo. Quanto menos você se inclina, será lembrá-lo continuamente de quanto ele o decepcionou, envergonhado e machucado e como ele arruinou sua vida. As chances são de que você já lhe contou essas coisas, então ele não precisa ouvir novamente e você não precisa dizer isso de novo.

A pesquisa mostrou que quanto mais você criticar alguém, mesmo na tentativa de "passar" para ele, mais defensivo ele se tornará. Por outro lado, quanto mais você tratar seu parceiro com compaixão, menos se tornará defensivo. O respeito e o otimismo provaram diminuir as defesas e levá-lo do mesmo lado, trabalhando em conjunto contra o problema. Ele sentirá essa atitude mais compassiva e se ele entende ou não – ele se sentirá mais aceito e amado. Ele terá menos necessidade de se defender ou de desculpar por seu comportamento. Ele terá menos necessidade de mentir para você ou empurrá-lo para longe com críticas próprias.