Como bem adaptado você é?

A ciência e a psicologia dizem que há dois lados da adaptabilidade humana

Lawrence *, um aposentado de 68 anos, me diz que está preparado para qualquer coisa que a vida lance para ele. “Quando eu era criança, tínhamos exercícios de ataque aéreo na escola porque temíamos que a Rússia lançasse uma bomba atômica nos EUA. Quando eu era adolescente, fui convocado para o exército e fui para o Vietnã. Nós tivemos tumultos raciais em minha cidade natal e guerras de drogas na minha rua. Eu fui pobre, com fome e com medo. E eu sobrevivi. Eu sei que posso gerenciar tudo o que preciso para gerenciar ”.

Lawrence passou sua vida adulta trabalhando como conselheiro de drogas. “Muitos dos meus amigos ficaram viciados”, diz ele. “Isso poderia ter sido eu. Eu percebi que não era, eu deveria fazer o que pudesse para ajudar aqueles que não escaparam. ”Ele está casado há quarenta anos, e agora ele e sua esposa passam a maior parte do tempo viajando e visitando seus adultos. filhos e netos.

O que possibilitou que Lawrence escapasse da cultura das drogas que estava ao seu redor, enquanto muitos de seus amigos não o faziam? De acordo com um grupo de teorias, pode ter sido sua adaptabilidade.

Adaptabilidade em sua forma mais básica é “a capacidade de se ajustar a diferentes condições”.

• Depressão e Suicídio
• 8 maneiras de melhor preparar seu adolescente amarrado da faculdade
• O que torna as crianças resilientes?
• Palavras Proibidas: Saúde Sexual
• As vozes negativas na cabeça do seu adolescente

Para iniciar o processo de pensar sobre como você é adaptável, faça a si mesmo estas três perguntas:

1. Estou confortável com a mudança?
2. Abro diferenças em amigos, parentes, estranhos e colegas?
3. Eu encontro uma zona de conforto e fico lá, não importa o que?

A maioria de nós pensa que, se respondermos “sim” às duas primeiras perguntas e “não” à última, estamos mostrando que somos altamente adaptáveis. No entanto, há momentos em que estar muito à vontade com a mudança e a diferença e não segurar com firmeza o suficiente para uma zona de conforto pode, na verdade, ser sinal de falta de adaptabilidade.

Então, agora, pergunte a si mesmo estas próximas quatro perguntas:

• Infográfico: uso de substâncias e mídia para adolescentes
• Você é julgado pelo seu nome de tela, então escolha com cuidado
• O homem self-made (e mulher)
• Posso obter uma testemunha?
• Selfie-Tomada Obsessiva

1. Eu me sinto confortável com quem eu sou a maior parte do tempo?
2. Estou bem quando me sinto confuso ou em conflito sobre alguma coisa?
3. Posso sentir-me calma quando as minhas opiniões estão em conflito com as de outra pessoa?
4. Eu me sinto confortável com alguma mudança e alguma estabilidade na minha vida?

Se você for capaz de responder “sim” a estas quatro questões, provavelmente será capaz de se adaptar sem abrir mão do sentido de quem você é. E esse é um dos componentes mais importantes da adaptabilidade: a capacidade de mudar, quando seria útil, e manter um senso de estabilidade sobre você ao mesmo tempo.

Fonte: antonioguillem / 123RF Foto De Stock

O psicólogo David J. Wallin nos diz que as crianças são brilhantes em se adaptar às personalidades de seus pais. Essa capacidade de sentir o que seus pais precisam e de responder adequadamente é como as crianças aprendem. É também como nós conseguimos funcionar no mundo como adultos.

O professor de Serviço Social Alex Gitterman escreve que “o funcionamento social e as adaptações de um adulto refletem a interação e o grau de congruência e compatibilidade entre o corpo, a mente e o meio ambiente”.

Adaptabilidade não significa desistir de tudo que você ama. De fato, algumas vezes ser excessivamente flexível pode criar problemas. Por exemplo, diz Wallin, infelizmente, algumas das mesmas habilidades para salvar vidas interferem na capacidade da criança de ver que nem todos são como seus pais. Assumir que outras pessoas em nossas vidas têm as mesmas necessidades que nossos pais e familiares podem criar dificuldades próprias na idade adulta.

Segundo os pesquisadores, a maior parte da adaptação é “epigenética”, isto é, uma interação entre quem somos e o que experimentamos. Na melhor das hipóteses, a evolução epigenética leva a uma maior capacidade de funcionar no mundo. Então, aprender a se adaptar envolve tanto a aceitação da diferença quanto o conforto com a mesmice. Como você encontra uma maneira de fornecer esse equilíbrio para si mesmo? E você também pode ensiná-lo a seus filhos?

Lynette *, mãe de três adolescentes, contou-me que sempre teve ansiedade de separação. “Eu estava com medo de deixar meus pais”, disse ela. “Então eu não dormi quando era criança, e tive problemas quando fui dormir no acampamento e na faculdade. Eu sobrevivi a todas essas experiências e até fiz alguns bons amigos. Mas gostaria de ter conseguido algum tipo de ajuda para controlar minha ansiedade.

Quando seus próprios filhos eram jovens, Lynette queria ter certeza de que eles não lutariam como ela. Seu impulso foi forçá-los a se separar, mesmo quando estavam com medo, mas seu marido ofereceu outra solução. “Ele sugeriu que falássemos com eles sobre o que eles temiam, e que lhes oferecemos maneiras de mergulhar os pés em situações que os deixavam nervosos em vez de empurrá-los para a água, por assim dizer.” Esse compromisso funcionou bem para todos. três de seus jovens.

“Dois deles não têm nenhum medo de separação”, disse ela. “E o terceiro aprendeu a aceitar sua ansiedade e tem um monte de ferramentas para administrá-lo.” Ela acrescentou: “e no processo de tentar encontrar ferramentas para ele, desenvolvi algumas novas ferramentas minhas.”

A adaptabilidade, então, não é uma questão de ignorar seus próprios sentimentos, necessidades, crenças ou pensamentos e avançar sem importar o que seja. É um processo de interação com mudanças – em sua vida, no mundo ao seu redor e até mesmo em si mesmo – com uma mistura de compaixão, compreensão e curiosidade. Você pode se surpreender. Mesmo o mais inflexível de nós pode, com algum esforço, adaptar-se pelo menos um pouco quando abordamos a mudança com essas três qualidades em mente.

* nomes e informações de identificação alteradas para privacidade

Por favor, deixe-me saber o que você pensa, comentando abaixo. Infelizmente, não posso mais responder a solicitações de conselhos, mas outros leitores podem ter sugestões para você.

Copyright @ fdbarth2017

Referências

Manual de Prática em Serviço Social com Populações Vulneráveis ​​e Resilientes, terceira edição Edição, Columbia University Press, 2013, por Alex Gitterman (Editor)

Attachment in Psychotherapy Reprint Edition, The Guilford Press, 2014, por David J. Wallin (Autor)