"Como foi a escola hoje?" "Bom".
"O que você fez?" "Coisas".
Por que as crianças não querem falar conosco sobre seus maus sentimentos? Por que eles são muitas vezes defensivos e pouco comunicativos, sem vontade de denunciar eventos mundanos do dia?
Por que eles sempre nos contam, quando sabemos claramente o contrário, que "tudo está bem?" Por que as crianças pequenas colocam os dedos nos ouvidos, ou gritam sobre nós, ignoram nossas perguntas ou nos dizem: "Eu sou não vai dizer-lhe. "Por que eles muitas vezes se recusam a ouvir o que temos a dizer?
Na publicação de hoje, gostaria de compartilhar algumas lições, extraídas da minha experiência de terapeuta infantil, sobre como podemos dialogar e dialogar, como podemos ouvir e ajudar a nos ouvir – com menos defensiva e menos argumento .
Na maioria das vezes, o silêncio do seu filho é um comportamento auto-protetor instintivo, evocado pela antecipação de sentimentos dolorosos. As crianças não querem falar conosco quando se sentem irritadas ou envergonhadas; ou quando têm medo de sermos críticos; ou quando eles acreditam que a conversa só vai fazer com que eles se sintam novamente de novo, ou se sintam pior. Se o deixássemos sozinho, ele acredita, seus sentimentos ruins desaparecerão.
Mesmo quando não há nada de errado, quando perguntamos a uma criança, ele pode ouvir mais do que a nossa pergunta. Ele ouve os conhecimentos, as implicações, das nossas perguntas. Ele pode suspeitar que muitas de nossas questões neutras não são realmente neutras (por exemplo, quando perguntamos sobre o dia na escola) e ele pode se perguntar, por que você está me perguntando sobre isso ?
O que podemos fazer?
Aqui estão algumas recomendações que ajudaram muitos pais a desenvolver uma comunicação mais aberta com seus filhos.
• Exprima interesse entusiasmado pelos interesses de seus filhos, mesmo que estes não sejam os interesses que você escolheria. Este é o caminho mais seguro para envolver as crianças no diálogo e um primeiro princípio do fortalecimento das relações familiares.
• Reconheça suas frustrações, decepções e queixas. Na terapia, quando uma criança é mal-humorada e pouco comunicativa, se eu pedir-lhe que me conte sobre o que é injusto em sua vida, ela quase sempre se abrirá. Como pais, podemos dizer aos nossos filhos: "Eu sei que você achou que não era justo quando …" Ou "Eu sei que você ficou realmente desapontado quando …" Ou "Eu sei que você estava realmente frustrado e zangado quando …"
Nesses momentos, estamos fazendo muito mais do que ajudar as crianças a conversar conosco sobre seus sentimentos. Nós também estamos ajudando-os a aprender que as decepções, em si mesmas e em outros, fazem parte da vida, e que os sentimentos de raiva e injustiça não perdem para sempre. (Vou discutir a importância desses momentos – para as nossas relações com nossos filhos e para a saúde emocional – em um futuro post.)
• Compartilhe histórias pessoais. Fale com seus filhos sobre experiências em suas próprias vidas, especialmente em momentos de tristeza, ansiedade e desapontamento. Deixe-os saber que você sabe como eles se sentem, porque você também teve esses sentimentos.
• Quando há um problema recorrente em sua vida familiar, alista seu filho na resolução de problemas. Peça-lhe as ideias dela. Você pode dizer, por exemplo, "Muitas vezes, temos um problema na parte da manhã, quando é hora de se preparar para a escola. O que você acha que podemos fazer sobre isso? "
A maioria das crianças, especialmente se começarmos com alguma apreciação de seus sentimentos e preocupações, participamos com entusiasmo neste processo, e muitos pais ficam agradavelmente surpreendidos com a razoabilidade das soluções que seus filhos oferecem.
• Reconheça seus erros. Se estamos dispostos a reconhecer nossos erros, nossos filhos serão mais propensos a possuir os deles. Devemos dizer, por exemplo, "Eu sei que fiquei muito com raiva de você mais cedo. Talvez fiquei tão irritado ".
• Quando você precisa criticar, critica pensativo e gentilmente. Ao falar com seu filho sobre um problema, conte-lhe o que é certo sobre o que ela está dizendo antes de lhe dizer o que está errado.
• Deixa de lado 10 minutos, todas as noites à hora de dormir, como hora de falar – um momento para ouvir as preocupações do seu filho e compartilhar histórias. Se ela diz que não tem nada para falar, conte-lhe sobre algo que aconteceu no seu dia, talvez um momento de excitação ou frustração, ou um momento de humor. Pergunte a ela sobre algo que ela está ansiosa, ou se preocupe, no próximo dia
Crianças ansiosos para esses momentos, assim como eles fazem oportunidades para jogar. Muitas vezes, quando os pais reservam essa vez para ouvir e conversar com seus filhos, eles relatam melhoria imediata no humor e no comportamento de seus filhos.
• Dê-lhes tempo. Ao falar sobre qualquer problema, é importante dar ao seu filho tempo. Não tente, naquele momento, insistir em uma resposta. Isso pode ser especialmente importante para os meninos, que muitas vezes precisam de mais tempo para deixar sua defensiva reflexiva. Você pode dizer, por exemplo, "OK, eu entendo como você se sente. Vamos falar sobre isso novamente amanhã e veja se podemos encontrar novas idéias ".
• Finalmente, tenha cuidado com a maneira como você fala sobre os outros . Se você é freqüentemente julgador dos outros, seus filhos podem ficar ansiosos de que você também seja crítico e julgador deles.
A relutância da criança em falar conosco é um problema comum tanto para os pais quanto para os terapeutas infantis e continua sendo nosso inimigo persistente. No entanto, se somos pacientes e tolerantes com seus erros; Se reconhecermos o que sentem é injusto em suas vidas; se falarmos sobre nossas próprias decepções e frustrações; e, especialmente, se expressarmos o interesse entusiástico em seus interesses e preocupações, mesmo as crianças malcriadas e retiradas se abrirão.
Ao longo do tempo, podemos ajudá-los a aprender isso, embora nem sempre seja fácil, falar sobre sentimentos ruins é uma coisa normal e útil.
