Como testemunhar suas feridas pode curar sua raiva

"Quando minha filha Stacy fica de pé com os braços batendo no ar, gritando" Não "no topo dos pulmões, é como se eu voltasse no tempo, mais uma vez sentindo a raiva da minha mãe. Lembro-me vividamente de gritar-me com frequência e ocasionalmente me deu uma bofetada na cara quando eu era criança. Eu me sentia terrível. Eu odiei isso. Quando Stacy grita, é como se ela fosse minha mãe – e mais uma vez estou inundada de medo e raiva! "

Brenda, uma mulher que conheci há vários anos, me fez esses comentários ao discutir por que ela estava buscando ajuda. Ela descreveu sentindo-se sobrecarregada em tais momentos, emocional e fisicamente. Seu tom de voz, expressão facial e tensão corporal, refletiram seu medo de perder o controle. Felizmente, Brenda procurou ajuda, já que ela estava perto de dar uma bofetada a ela de 3 anos de idade.

Brenda estava perfeitamente em contato com a realidade, claramente consciente de que Stacy não era sua mãe. No entanto, a mente emocional tem pouca compreensão da passagem do tempo. Independentemente da nossa inteligência ou idade cronológica, a mente emocional pode levar o resíduo de feridas passadas. Está intrinsecamente associado à nossa fisiologia, que, uma vez desencadeada por uma ferida, pode tornar-se excessivamente sensibilizada para uma ameaça percebida.

Brenda acreditava que ela havia passado pela dor, que há muito fazia paz com isso. Ela disse a si mesma que perdoou sua mãe por assaltar ela e seu pai por não protegê-la de tal tratamento. Afinal, Brenda percebeu que a mãe também havia sofrido quando criança, nas mãos de sua mãe.

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Através de nossas sessões, ela percebeu que sua compreensão e empatança intelectual pela dor de sua mãe não conseguiu resolver as mágoas daquela garotinha que ela já era. Ela não conseguiu perceber que a cura real exige que enfrentemos completamente a amplitude e profundidade de nosso trauma anterior em um nível emocional.

Brenda foi semelhante a muitas pessoas com quem trabalhei e são propensas a raiva. Embora tenha aprendido algumas estratégias para gerenciá-lo em uma variedade de situações, a reação de sua filha pressionou fortemente seu "botão quente". E como tantos indivíduos propensos a raiva, Brenda não se tornou completamente "testemunha" de sua dor. Ela não tinha sido totalmente empática e validando a dor intensamente confusa e avassaladora que suas feridas haviam despertado.

Fonte: 123rf Foto stock, Natallya Velykanova

" Violações": Silenciar o Espírito Humano

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Nós entramos no mundo abraçando a vida, cheia de curiosidade e aberta ao amor e ser amada. Desejamos agradar, um desejo que reflete nossa necessidade humana de conexão com os outros, para se sentir parte de um pacote – um desejo baseado, em parte, na necessidade de proteção, segurança e suporte. Além disso, essa conexão promove nosso senso comum de humanidade – um antídoto para sentimentos de isolamento. Embora ainda possamos sentir essa necessidade como adultos, como crianças, somos dependentes indevidamente de nossos cuidadores pela compaixão, amor e um sentimento de segurança – tudo parte do apoio emocional essencial para o florescimento.

Infelizmente, muitas vezes, muitos de nós experimentamos alguma forma de trauma emocional, seja sob a forma de "violação" física ou emocional. Eu chamo isso de "violação" porque se qualifica ou não como negligência ou abuso, conforme definido pelos departamentos de crianças e serviços familiares, tais violações silenciam o espírito humano. São atos de traição, atos que prejudicam as primeiras conexões iniciais que são a base para o bem-estar emocional.

Ao discutir tais violações, sejam espancadas, malhecidas, espancadas ou abusadas emocionalmente, muitos dos meus clientes compartilham comentários como: "Isso foi o que os pais fizeram então", "eu merecia", "Ele estava apenas se certificando de que eu" tornar-se uma pessoa melhor "," Bem, ela não sabia melhor "," Não era tão frequente "," Não era tão difícil "," Não era como se fosse abuso "ou" Só aconteceu de vez em quando ". E muitos que foram negligenciados afirmam: "Eu sabia que meu irmão precisava de mais atenção", "Isso é água debaixo da ponte", ou "Eu sabia que meu pai estava deprimido [ou ansioso ou o que fazia ele emocionalmente indisponível]".

Essas reações fazem todo o sentido quando olhamos para eles através dos olhos de sua infância. Tais violações se comunicam: "Você não pertence", "Você não está de acordo", "Você não merece nosso amor", "Eu realmente não te amo", "Seus sentimentos não são importantes" ou "Você está com defeito".

Conseqüentemente, como crianças pequenas, podemos reagir a tais experiências, minimizando, negando ou reprimendo nossa dor e qualquer raiva que desencadeia. E, através deste processo, defendemos proteção contra a crudeza e a confusão de nosso sofrimento. As próprias pessoas de quem dependemos por segurança nos fizeram sentir inseguras. Em tais situações, mesmo pequenos movimentos de raiva podem ser muito ameaçadores para experimentar, e muito menos expressar. Nossa melhor solução pode ser escondê-los dos outros e de nós mesmos.

Esta abordagem pode ser a nossa melhor resolução quando confrontada com a tensão aguda associada a sentimentos ambivalentes ou misturados. Reconhecer e aceitar esses sentimentos é bastante difícil para os adultos, e muito menos para as crianças que se sentem ameaçadas e não estão suficientemente desenvolvidas em sua inteligência emocional para tal encontro.

Além disso, podemos nos defender contra o nosso sofrimento cultivando uma voz crítica interna que confirma: "Eles estão certos. É minha culpa. "Este diálogo interno pode contribuir para uma necessidade compulsiva de ser perfeito – em um esforço para compensar os intensos sentimentos subjacentes de vergonha e inadequação. Dirigir raiva para dentro é uma maneira de lidar com o caos e profundo sentimento de impotência que acompanha nosso sofrimento.

Compreensivelmente, como adulto, podemos nos impedir de estar totalmente presentes em nossas interações, ao mesmo tempo em que nos envolvemos em um diálogo interno, impulsionado por baixos níveis de desconfiança gerados pela nossa experiência inicial. Uma história de violação pode prejudicar a confiança nos relacionamentos mais amorosos – uma falta de confiança que só aumenta os medos de abandono, rejeição ou alguma outra forma de traição.

Essa mesma inibição pode alimentar a forma como lidamos com a vida em geral. Isso faz todo o sentido quando visto através de uma lente evolutiva. Uma vez ameaçadas, feitas para se sentir inseguras, nos tornamos hiper-vigilantes para ameaças potenciais. Posteriormente, podemos ser especialmente rápidos em nos sentir ameaçados e antecipar ameaças quando não existe, ou quando o grau de ameaça percebida é pouco realista.

Os adultos que não fizeram a paz com esses sentimentos permanecem cativos para eles. É facilmente compreensível que a raiva possa se tornar a emoção do go-to como resposta a qualquer nível de estresse, seja no local de trabalho, nas relações pessoais ou na vida diária. Para a mente emocional, aquele motorista que corta na nossa frente, um conflito com um parceiro ou a crítica de nosso chefe, cada um pode causar feridas e raiva no momento. Cada um desses eventos pode soltar o fundamento muito frágil do nosso passado, resultando em uma avalancha de ameaça refletida na intensidade de nossa reação exagerada.

Ser testemunha de nossas feridas

Alguns indivíduos que sofreram violações são afortunados por terem testemunhado, alguém que pode ajudar a validar e ser empático com suas feridas. Uma testemunha pode ajudar muito a reduzir o impacto de suas conseqüências. Sem uma testemunha, a dor do nosso sofrimento exige nossa atenção de várias maneiras – tudo refletindo um grito de compaixão.

Sem uma testemunha, essa dor fornece as raízes da vergonha que podem se tornar um alicerce para a depressão, sentindo-se isolada, desconfiada e propensa à raiva. A dor interna exige atenção e, se não comparada, pode levar a adições como meio de evasão emocional – incluindo o uso de drogas, álcool, sexo, exercício e até mesmo trabalho.

Conforme afirmação tão eloquente do psicanalista e autor, Alice Miller, "Quanto mais idealizamos o passado e nos recusamos a reconhecer nossos sofrimentos de infância, mais passamos inconscientemente para a próxima geração".

Sem uma testemunha, a cura exige que nos tornemos testemunhas da nossa dor. Isso requer alguma forma de auto-compaixão se quisermos abraçar mais plenamente a compaixão e a compaixão pelos outros.

Explorar e reconhecer nossas feridas é sobre explicar e não culpar. Trata-se de fazer sentido, de como nos tornamos quem somos. E, no processo, nos abrimos a nossa humanidade e a dos outros.

Da raiva expressada em nossos relacionamentos com o racismo e o ódio, as sementes de vulnerabilidade à raiva residem em nossas experiências iniciais. A raiva e o ódio, como o amor, requerem cultivo. Como crianças, temos capacidade mínima para dirigir nossas vidas. Mas, como adultos, conseguimos escolher nosso curso. Podemos escolher testemunhar nossas feridas ou ser refém por elas. Testemunhar o nosso sofrimento é um elemento essencial de qualquer programa abrangente para superar a ira destrutiva. As principais tarefas para ser uma testemunha incluem:

1. Identificando nossas feridas passadas.
2. Recordando que o que aconteceu não foi nossa culpa.
3. Identificar e distinguir as emoções que cercam essas feridas.
4. Cultivando a empatia cognitiva para a criança que uma vez – estavam compreendendo sua dor.
5. Cultivando empatia emocional – acessando e sentindo sua dor
6. Cultivando a empatia compassiva – cultivando uma mentalidade de compaixão em relação à dor da criança que já éramos.

Ser um testemunho da nossa dor não é fácil. É preciso coragem, compromisso e paciência. Isso pode implicar trabalho individual ou apoio de outros. Mas envolver-se em cura oferece uma reconexão com nós mesmos que constitui um alicerce para a autenticidade, que nos permite estar mais plenamente presentes consigo mesmos. E, ao fazê-lo, encorajamos os outros a fazerem o mesmo.

Além disso, testemunhar a nossa dor aumenta a nossa capacidade de auto-calmante, um componente essencial da resiliência para enfrentar os desafios da vida. Nossa capacidade de reconhecer e sentar com feridas passadas nos capacita para responder a ameaças genuínas.

Ser testemunha de nossa dor ajuda na cura que desperta a nossa capacidade de conexão, confiança e amor. Isso nos liberta para desfrutar a riqueza de nossas vidas e para ajudar os outros a fazer o mesmo – seja como pais, parceiros ou membros de nossas comunidades maiores.