Confrontando a mentira adolescente e o que os pais podem dizer

Os pais podem reconhecer os propósitos da mentira adolescente e depois discutir os custos

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

Simplificando, na melhor das hipóteses, o que os pais podem esperar de seus filhos adolescentes é este: “Mantenha sua palavra conosco e nos conte a verdade”.

O último blog lidou com promessas não cumpridas. Este blog trata de confrontar mentiras adolescentes.

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Considere dois grandes despertares para o poder pessoal em relação aos pais que geralmente vêm quando a criança entra na adolescência, por volta dos 9 a 13 anos.

OS DOIS DESPERTOS

A primeira é entender que um pai não pode fazê-lo ou pará-lo sem o consentimento do jovem. “Meus pais não estão mais no comando de mim. Eles têm que me convencer a cooperar. Minhas escolhas dependem de mim! ”Agora, os pais acham o adolescente tornando-se mais ativamente resistente com argumentos e passivamente resistentes com o atraso.

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E a segunda é a consciência de que os pais se tornaram cada vez mais ignorantes do que está acontecendo em sua vida interior e exterior. Como principal informante sobre o que está acontecendo, o adolescente entende: “A maior parte do que eles sabem sobre mim é o que eu escolho contar!” Agora os pais podem encontrar informações pessoais de forma mais seletiva e não compartilhada.

A NATUREZA DO ENCONTRO

Está mentindo por omissão: o que ele ou ela escolhe não contar. E está mentindo por comissão: fabricando o que é dito. No início da adolescência, a maioria dos jovens experimenta as duas formas de desonestidade.

Toda mentira é para um propósito: por exemplo, conseguir o que é desejado, sair do que não é desejado, ou fugir com o proibido. De todas essas maneiras e de outras, é um esforço para obter liberdade ou liberdade , em uma era mais amante da liberdade. Assim, durante a adolescência precoce, os pais tendem a ver um aumento nesse comportamento e a pegar o jovem ao fazê-lo. Geralmente, a primeira vez que se encontra aos pais não é a primeira vez que uma mentira é contada. Ela ou ele provavelmente se aproveitou da ignorância deles antes.

Quando uma mentira é flagrada, os pais devem tratá-la seriamente. Eles podem compartilhar como se sente ao ser mentido. “Sentimo-nos magoados e irritados quando você não nos diz a verdade!” Eles podem assumir uma posição de valor contra a desonestidade: “Acreditamos que mentir viola sua responsabilidade de nos manter informados de forma adequada e precisa, a mesma responsabilidade que temos de ser honestos Eles podem aplicar alguma conseqüência simbólica para trabalhar fora da ofensa, “Você precisará fazer uma tarefa extra neste fim de semana antes de fazer qualquer coisa que você queira fazer.” E (o mais difícil de tudo) eles devem restabelecer sua expectativa de comunicação honesta . “Esperamos que você nos conte a verdade.” Mais importante, os pais podem aproveitar esta oportunidade para conversar sobre as tentações e os custos da mentira.

Quando os pais falarem abertamente sobre o porquê das mentiras serem contadas, como ambos servem e prejudicam o mentiroso; que eles sabem muito pode fornecer algum desincentivo para fazê-lo. Particularmente importante nesta discussão é incluir uma apreciação da coragem que às vezes pode ser necessária para dizer-lhes uma dura verdade. “Obrigado por ser corajoso o suficiente para compartilhar o que você não queria contar e o que não queríamos ouvir.”

Então, considere algumas tentações de mentir que os pais possam mencionar.

TENTAÇÕES A MENTIRAS

Mentindo para manter as pessoas da verdade. “Eu não estava envolvido.”

Mentindo para enganar as pessoas e acreditar que não é assim. “Eu tenho a permissão dos meus pais.”

Mentindo para negar a transgressão. “Eu não fiz isso.”

· Mentindo para exagerar: “Todos os pais dos meus amigos estão bem com isso.”

· Mentindo para conseguir o caminho. “De agora em diante eu vou lembrar, então você pode me deixar ir!”

· Mentir para enganar os pais. “Em uma noite, eu não vou sair depois de escurecer.”

· Mentir para interpretar mal. “Eu sou apenas atropelado por não dormir o suficiente.”

· Mentindo para encobrir. “Meus amigos vão dizer que eu não estava lá.”

· Mentindo para fingir compreensão. “Eu sei tudo sobre isso; então não se preocupe.

· Mentir para criar uma impressão falsa. “Não é minha culpa por parecer mais velha!”

· Mentir para desacreditar os acusadores. “Ela só disse isso porque está com ciúmes.”

· Mentindo para fazer uma declaração falsa: “Esta foi a primeira vez que tentei.”

· Mentindo para contar o que os pais querem ouvir. “Eu tenho estudado o tempo todo.”

· Mentir para evitar pais decepcionantes. “Eu nunca deixaria você para baixo.”

· Mentir com falsas promessas: “Eu juro que nunca farei isso de novo!”

· Mentindo para acreditar no que não é assim. “Isso não é um problema; Eu posso sair a qualquer momento.

· Mentindo para negar que as ações estão fazendo mal. “Isso não está machucando ninguém.”

· Mentindo para ser culpado – Como eu ia saber?

· Mentir para mudar a responsabilidade. “Eles me fizeram fazer isso.”

Mentindo para difamar os outros: “Eles me tratam injustamente”.

Mentir para mentir sobre a mentira. “Eu não mentiria para você, meus pais!”

· Mentir para bajular. “Eu não iria admitir isso para ninguém além de você.”

Mentir para mentir sobre uma mentira O que eu disse não significava o que você pensava.

· Mentir para fingir reforma. “Aprendi minha lição.”

· Mentindo desculpar – Eu não pretendia; foi um acidente.

· Mentir para moldar o que os outros pensam. “É assim que realmente foi.”

Não há sentido em dizer que mentir não é aproveitável; porque é. Se não fosse, as pessoas não fariam isso com tanta frequência. Mas há um ponto em dizer que não importa o quanto a mentira possa parecer útil na hora, ela sempre vem com custos significativos. Peça ao seu adolescente para considerar alguns exemplos do que isso pode ser.

CUSTOS DE ENCONTRAR

· Mentir perde a confiança. “Agora é mais difícil acreditar no que você diz.”

· Mentir tem um impacto prejudicial. “Nós nos sentimos traídos quando você nos enganou.”

· Mentir complica a vida. “Eu tenho que lembrar o que fiz e disse que fiz.”

· Mentir cria distância. “Eu não quero que meus pais cheguem perto demais.”

· Mentir reduz a disponibilidade de ajuda dos pais: “Eles não têm a menor idéia do que realmente está acontecendo.”

· Mentir aumenta a solidão. “Outras pessoas realmente não sabem da minha vida”

· Mentir incentiva mais mentir. “Eu tenho que mentir para encobrir as mentiras que eu contei.”

Mentir é assustador. “Estou com medo de ser descoberto.”

· Mentir confunde pensamento. “Eu não posso ver a verdade pelas mentiras que eu contei.”

· Mentir torna-se viciante. “Quanto mais eu minto, mais eu me deito novamente.”

Mentir mentiroso o mentiroso. “Estou começando a acreditar em algumas das mentiras que contei.”

· Mentir perde credibilidade. “As pessoas não acreditam mais em mim.”

· Mentir exige sigilo. “Eu preciso esconder a verdade dos outros.”

· Mentir fica duplamente castigado. “Você errou e depois mentiu sobre isso!”

Mentir se sente fora de controle. “Só fica mais difícil manter minhas histórias em ordem.”

· Mentir é autoincriminante. “Toda mentira é apenas mais uma prova contra mim.”

· Mentir exige esforço extra. “É preciso mais trabalho para levar uma vida dupla.”

· Deitar diminui a tomada de decisão dos pais. “Precisamos de mais tempo para verificar o que você diz.”

· Deitar reduz a auto-estima “Eu não me sinto capaz de dizer a verdade.”

· Mentir abusa do mentiroso. “Mentir para os outros e eu me considero um mentiroso.”

Mentir é mais difícil para o mentiroso. “Preferimos que as pessoas mentiram para que a pessoa reduzida a mentir.”

O QUE OS PAIS TAMBÉM EXPLICAM

Além de enumerar algumas tentações e custos da mentira, os pais podem explicar isso. O que o adolescente pode não entender é que ela ou ele é apenas um adulto em treinamento. Agora é mais tarde. Como eles praticam a comunicação agora é como eles são capazes de praticá-lo em outros e futuros relacionamentos. Hábitos juvenis de comunicação podem ser duradouros.

Assim, um adolescente que tenha entrado em uma mentira persistente com os pais (talvez para esconder atividade ilícita ou insalubre) pode continuar a mentir em relacionamentos significativos por vir. E, embora a devoção dos pais possa resistir a essas falsidades, um relacionamento romântico pode se romper à medida que a pessoa amada simplesmente se afasta. “Eu não quero estar com alguém que mente para mim!”

Quanto a mentir sobre alguém, o mentiroso inflige uma dupla lesão àquela pessoa: primeiro é a raiva de mentir, e a segunda é a raiva daqueles que são enganados ou querem acreditar na mentira – raiva dos crentes que estão prejudicando a própria reputação. “Nós ouvimos que ela só faz tão bem porque ela trai testes.”

Os pais podem finalmente explicar como, em relacionamentos duradouros do tipo carinhoso,

· Você não pode ter confiança sem verdade;

· Você não pode ter segurança sem sinceridade;

· Você não pode ter intimidade sem honestidade;

· Você não pode ter compromisso sem franqueza.

Naturalmente, a qualidade da comunicação que os pais modelam pode fazer uma diferença influente. A maior parte do que os pais dão ao adolescente é pelo exemplo – pela forma como eles agem e são definidos pelo caráter. Assim, quando um líder da família modela a mentira para as crianças, quer o adulto esteja fazendo isso em casa ou fora do mundo, mentir é o que alguns desses jovens impressionáveis ​​podem se sentir encorajados a imitar e seguir. “Ao observar meu pai, aprendi a dizer o que quer que eu possa fazer no momento.” Então, pelo bem do seu filho, não minta. Diga a verdade. Pode ser difícil de fazer, mas a longo prazo pode ser mais difícil para o adolescente quando você não o faz.

E quando se trata de gerenciar relacionamentos pessoais que importam, considere dar ao adolescente esse conselho. “Não se envolva social ou romanticamente com alguém que regularmente mente porque você pode se machucar seriamente. Se você vê-los mentindo continuamente para os outros, você pode esperar que, mais cedo ou mais tarde, eles irão mentir e talvez sobre você. ”

Entrada da próxima semana: Quando os pais pagam dinheiro para a cooperação entre adolescentes