Retomar os ciclos de vida dos indivíduos dentro da família é uma maneira de compreender, de forma holística, os efeitos que o pai narcisista tem no desenvolvimento de uma criança. Isso pode ajudar a ver por que era difícil para o jovem adulto "crescer" com um pai que é um narcisista.
Isso ajuda porque os padrões tendem a se transformar à medida que os membros da família envelhecem. As crianças adultas podem tomar consciência da dinâmica, mas ainda não conseguem extrair-se delas. À medida que a unidade familiar muda, também as manifestações do narcisismo. E a ferida dela.
Uma maneira de explorar essa dinâmica pai-filho é usando os estágios de vida de Erik Erikson como um tipo de estrutura estrutural em Quando seu pai é um narcisista.
Embora criado para delinear os estágios de desenvolvimento nos indivíduos ao longo do ciclo de vida, aqui os estágios de vida de Erik Erikson nos permitem ver o narcisismo na família (usando a família como uma unidade individual, por assim dizer) à medida que a criança cresce e os pais envelhecem – e como crianças adultas tornam-se cuidadoras.
Por exemplo, se as necessidades de um bebê devem vir primeiro, mas o pai está focado em sua própria sobrevivência, as necessidades do bebê são subjugadas.
O que se segue, então, se essa dinâmica é atraída pelo ciclo de vida da família, é que as necessidades do bebê (agora adulto) precisam (agora sugestões, por exemplo, sobre cuidar, sobre ajudar, sobre tomada de decisão) serão desafiadas ou criticado da maneira mais espetacular (quietamente e alto), não importa o quanto o pai insista que ele ou ela precisa (ou não precisa) da ajuda da criança adulta.
E outra coisa: uma vez que é formada, essa dinâmica parece ter uma vida própria. Ele progride (como um vício não tratado). Continua a existir, como eu vejo, continua a aguardar. Não é sempre o pai narcisista que desencadeia a dinâmica.
Às vezes, a criança adulta tentará se envolver, muitas vezes em um nível inconsciente. Seu desejo, muitas vezes, decorre de sua própria tristeza sobre nunca ter tido a conexão desejada com seus pais (que não é capaz de dar).
Artigos de revistas, livros de auto-ajuda, blogs, gurus do relacionamento e outros geralmente dizem: "Aproxime-se disso", dizem eles. "Cresça já".
Mas entender a própria raiva como resultado do profundo sentimento de perda é uma das chaves para "superar isso". Uma vez que sentem a raiva, no entanto, muitas pessoas não querem voltar para a tristeza.
É apenas por reconhecer verdadeiramente, sentir, experimentar essa tristeza (novamente – como a pessoa adulta hoje) que começa a "superar". E superar isso não precisa significar (nem deve) colocar a vida em espera ou sair da vida enquanto se processa. Significa integrar a perda e sintetizá-la, usando sua energia em vez de fugir dela.
Isto é o que significa crescer.
