Estou tentando me livrar da culpa; meu objetivo é substituí-lo por humildade e gratidão. Estou tentando especialmente distinguir entre humildade genuína e gêmeos malvados, humilhação.
Não tão fácil.
A humilhação é quando você está preocupado que os outros vejam suas inadequações ("Estou com vergonha de ser visto no meu maiô"; "Estou horrorizado que, se meus filhos são idiotas ou estragados, as pessoas vão pensar que eu sou um mal mãe ";" Eu odeio dirigir um engenheiro de gás – eu sinto que todo mundo pensa que não prestei atenção ao Dia da Terra ").
A humildade é quando você pensa não sobre como você será julgado por outros, mas como você pode ajudá-los – ou mesmo como você pode pensar sobre eles ("Ninguém me olha na praia – eu posso simplesmente me divertir com meus amigos e splash "Se meus filhos estão limpos e felizes, estou fazendo um ótimo trabalho"; "Estou dando ao meu vizinho um transporte para o hospital – ele não se importa com o ano em que meu carro foi feito").
A grande diferença é que a humilhação é sobre você e a humildade é sobre perceber que você não é tão importante no grande esquema das coisas – exceto quando você pode fazer a diferença.
E isso pode ser um grande alívio.
Eu não limpo minha própria casa. Nos últimos 23 anos, contratamos um limpador profissional para preservar nossa vida doméstica. Heidi é uma amiga e profissional e ela faz um trabalho muito melhor do que o meu marido ou eu nunca conseguimos. No entanto, durante anos me senti culpado por isso. Há uma série de razões para a minha resposta emocional. Eu não sou um ótimo limpador, mesmo sabendo como fazê-lo.
Como adolescente, limpei as casas como um emprego a tempo parcial. Eu estava limpando a casa de outra pessoa a tarde, minha mãe morreu, no verão eu tinha 16 anos. Liguei e fiquei mal por deixar o trabalho meio quebrado. Isso foi totalmente auto-imposto. A senhora, cujo chão da cozinha eu estava lavando, não me fez escuridão de maneira Dickensiana. Ela era simpática e gentil. Fiquei mal comigo – ninguém fez isso comigo.
Eu sentia terrível, é claro, sobre a doença e a morte de minha mãe. Não que houvesse algo que eu pudesse fazer sobre isso – o câncer ensina um curso rápido e difícil de humildade. Mas fiquei assombrada com o pensamento de que talvez eu poderia ter sido uma filha melhor; foi mais atento, menos argumentativo, mais amoroso.
Na verdade, eu era um garoto muito bom. Provavelmente porque eu tive pais razoavelmente bons. Comecei a me perdoar por ser incapaz de salvá-la quando comecei a perdoar a minha mãe por ser incapaz de se salvar. O que levou, por sinal, anos de terapia; este não foi um súbito flash de insight que veio de assistir a um programa de TV diurno ou ler um livro de auto-ajuda.
No entanto, apesar de tudo o que meus pais fizeram bem, eu desenvolvi, no início da vida, um gosto pela culpa. Pedi desculpas por dias chuvosos ou se o ônibus que estava montando estava preso no trânsito. Peço desculpas por ter um nome com muitas vogais, difícil de soletrar se eu estivesse encomendando um presente de um catálogo.
Pedi desculpas por estar solteiro, por ter casado infelizmente, por ter me divorciado, por ter sido uma segunda esposa, por ser madrinha, por estar felizmente casada.
Peço desculpas por não ter meus parentes mais velhos comigo (muito pouco); Pedi desculpas por falar com meu pai todos os dias (demais).
Na escola de pós-graduação, pedi desculpas por não ter um trabalho "real"; Quando recebi um trabalho "real", pedi desculpas por ter um.
Não consegui me permitir ganhar.
Por quê?
Se eu fizesse, então eu teria que aceitar a enorme responsabilidade de continuar a viver até esse momento, bem como a obrigação de ajudar outras pessoas a fazer também.
Parecia muito cansativo. A culpa, tão cansativa quanto é, parece mais fácil do que a ação. Mas não é. O custo de constante, flutuante e corrosivo, é enorme.
Minha culpa – meu senso de responsabilidade, juntamente com a crença de que eu estava de alguma forma indefesa – me fez bem em auto-depreciação e desculpas.
Isso fez exatamente nada útil para mim ou para qualquer outra pessoa.
Minha culpa foi ainda menos boa, uma vez que me machucou e suguei energia, poderia ter usado a bondade, a generosidade ou o trabalho duro, o que poderia ter ajudado genuinamente outra pessoa.
Não que eu tenha descoberto tudo. Quando eu transbordo, ainda me sinto mal por meus erros. Eu então tento admitir, corrigi-los rapidamente e compreendê-los o mais rápido possível para não repeti-los.
É difícil e nem sempre funciona.
Mas é melhor do que a culpa.
– revisado e revisado de uma publicação anterior (e também não me sinto mal com isso)
