Peça o que você precisa, e você terá mais a dar.
A paixão permanente pode ser sobre aprender a amar, mas não se trata de aprender a amar em geral, como uma atividade digna como essa. Trata-se de aprender a amar e ser amado por uma pessoa em particular e fazê-la bem.
Trata-se de aprender a expressar o amor de maneiras que permitam ao outro sentir o amor como uma força libertando-o em liberdade e criatividade, prazer e alegria. Trata-se de aprender a dar e receber um toque que é, nesse sentido, habilitando a vida.
Para esta jornada, não há fórmula, mapa ou destino, apenas um processo de desdobramento constante do que nós e nossos parceiros precisamos para ser lançado no fluxo do amor que compartilhamos – o fluxo do nosso próprio processo .
A maioria de nós, no entanto, não são leitores mentais, nem leitores corporais. Nós não sabemos como nossos parceiros querem e precisam ser tocados. Nós mal sabemos como queremos ser tocados. E ao invés de descobrir por nós mesmos, nossa tendência, dada a nossa mente cultural sobre o treinamento corporal, é confiar nas imagens de amor e sexo que nos são aplicadas. Nós imaginamos que tocar e ser tocado é uma questão de identificar os pontos certos e aplicar pressão conforme necessário. É um assunto técnico.
Por nossa parte, queremos pensar que o toque é meramente físico, pois, se é assim, podemos ter certeza de que obteremos a satisfação que desejamos, mesmo que não estejamos nos melhores termos com nossos parceiros. Melhor ainda, sabemos que poderemos dar ao outro se nós sentimos ou não. Satisfação garantida.
No entanto, ao anexar essas imagens, não estamos apenas nos treinando para não pedir o que precisamos, estamos nos treinando para não poder pedir o que precisamos. Não podemos imaginar que haja um trabalho a ser feito para tornar a nossa consciência sensorial a vida. Não podemos imaginar que nossas sensações tenazes de anseio físico podem apontar para tipos de toque que não são físicos – a questão gentil, o olhar inquiridor, o comentário encorajador. Mesmo que tenhamos uma pequena preocupação com a necessidade de tal trabalho, é provável que ignoremos isso. Pois é mais fácil não perguntar do que arriscar-se a abrir-nos ao desapontamento de que nós, ou nossos parceiros, não queremos ou não nos tocar, pois precisamos ser tocados.
Não pergunte, sem fricção, sem medo. Então, perdemos registros de discernimento e as pistas sensoriais que nos ajudariam a reconhecer em nós mesmos o que nos libertaria de prazer. Continua sendo um mistério.
Quando não sabemos o que precisamos e não pedimos o que precisamos, mesmo quando pensamos que estamos fazendo isso para manter a relação juntos, criamos bolsas de silêncio em nós mesmos e no relacionamento. Espaços mortos. A relação encolhe; O espaço sensorial que ocupa em nós encolhe. Estamos menos satisfeitos com o relacionamento, uma vez que cresce menos capaz de nos fornecer a explosão de células de vida permitindo o toque. E também o nosso parceiro.
Quando peço o que preciso, tenho mais a dar.
É um paradoxo.
Quando peço o toque que preciso, pergunte, sem expectativa, como uma forma de estar presente para mim e com você, eu lhe dou o melhor presente. Eu dou o que você precisa para conseguir fazer o que você quer fazer: me ame. Eu lhe dou o prazer de me libertar para um amor cada vez maior por você.
Intimidade aprofunda. O amor cresce, e eu acho em mim mais capacidades para responder a você quando me pede.
Essa lógica atravessa a sabedoria convencional e as repetições de repetições. Quando não pedimos o que precisamos para reavivar nossa experiência de paixão de abertura celular, nós impedimos nosso parceiro de obter o que ele ou ela deseja. Quando pedimos o tipo de toque que nos permitirá, e quando abrimos para explorar o que poderia ser, damos o presente mais desejado: o presente de nós mesmos.
Um trecho do que um corpo conhece: encontrar a sabedoria no desejo (2009), capítulo 14
