De Reativo para Parenting Reflexivo

Como especialista em ouvir, devo dizer que vejo muito pouco disso. Onde quer que eu pareça, vejo pessoas reagindo umas às outras: Wall Street para Main Street (agora manifestada como Occupy Wall Street em bônus de CEOs insondáveis ​​e flagrantes), União Européia para a Grécia, Itália e outros, Republicano para Democrata, Republicano para Republicano, marido para esposa, irmão para irmão, pai para filho.

No que diz respeito à última categoria, pai para filho, pensei: "Uma vez que uma criança reativa entra na adolescência e depois na idade adulta, é muito difícil transformar isso." Por evidência disso, não procure mais do que seus próprios filhos, adolescentes e jovens adultos. Para não colocar o carrinho antes do cavalo e pegar esse cavalo enquanto ainda é um pônei, voltei para a Dra. Regina Pally, psiquiatra e co-fundadora e diretora assistente do Centro de Educação para Pais Reflexivos em Los Angeles por suas idéias e recomendações sobre criando crianças para não ser reativo, mas em vez de ser mais reflexivo.

Goulston: O que você quer dizer com "paises reflexivos?" E por que você acha que é tão importante agora em nossa sociedade atual?

Pally: "Infelizmente, eu concordo com a sua observação de que o mundo tornou-se muito mais reativo, o que naturalmente alimenta a falta de cooperação e colaboração que é desenfreada em nossa volta. Há uma grande necessidade na sociedade de hoje de apoiar relações saudáveis ​​de pais e filhos para neutralizar essa reatividade. E, infelizmente, muitas crianças sofrem o tipo de adversidade que pode prejudicar esse relacionamento inicial. O que quero dizer com a adversidade não é apenas a pobreza, mas também situações como trauma, abuso, negligência e problemas de saúde mental ou abuso de drogas nos pais. E, eu poderia acrescentar, que essas questões atravessam todas as barreiras culturais e socioeconômicas.

Goulston: O que você quer dizer com uma relação pai-filho saudável?

Pally: Primeiro, quero enfatizar que não há um caminho certo para o pai. Uma vez que diferentes pais criam seus filhos de maneiras únicas, existem todos os tipos de relacionamentos pai-filho saudáveis, com pessoas provenientes de diferentes culturas e origens. Mas a única coisa que todos os relacionamentos mãe-filho SAUDÁVEIS têm em comum é que a criança experimenta o pai como fonte de SEGURANÇA, CUIDADO E COMODIDADE. Isso significa que a criança sente que o pai os protegerá, cuidará de suas necessidades físicas e se preocupará com seus sentimentos e experiências e, em particular, acalme-os quando estiverem angustiados.

Há muitos exemplos do que isso parece. Digamos que Johnny de 5 anos atinge seu irmão mais novo; o pai pode estabelecer limites e fornecer conseqüências para esse comportamento. Tudo isso está bem, desde que o pai não assusta a criança expressando muita hostilidade ou rejeição no processo. Neste processo, a disciplina ou a configuração do limite é vista como um meio para ensinar a criança como se espera que se comportem, em vez de envergonhá-los ou assustá-los.

Goulston: Mas não enfraquece o efeito de limites e conseqüências se você recuar e começar a confortar a criança?

Pally: Bem, muitas pessoas nos fazem apenas essa pergunta. Então, dizemos que, em relacionamentos saudáveis ​​com seus filhos, o trabalho dos pais é "manter a linha", mas também "manter os sentimentos". É um ato de equilíbrio; nós incentivamos os pais a encontrar um equilíbrio entre o comportamento de seus filhos e cuidar dos sentimentos e da auto-estima dos filhos. Não achamos que enfraquece os limites. As crianças precisam de limites. Mas os limites devem ser definidos de forma a preservar o relacionamento e, de fato, apoiar a criança a aprender com a circunstância.

Goulston: Bem, isso é ótimo que você quer ajudar as pessoas a ter relações mais saudáveis ​​com seus filhos, mas não entendo o que você quer dizer com uma "abordagem consciente e reflexiva para a criação de pais". Você pode explicar?

Pally: Consciente simplesmente significa estar presente no aqui e agora. Mindfulness tem suas raízes em práticas orientais como meditação e yoga, que são incrivelmente poderosas para acalmar a mente e o corpo, mas para nossos propósitos, ser consciente é uma prática de desaceleração e apenas prestar atenção a tudo o que está acontecendo entre um pai e criança – as ações, e também os pensamentos e sentimentos que surgem.

Reflexivo é um pouco mais complicado de explicar. O pensamento reflexivo significa reconhecer que as pessoas têm mentes e esse comportamento é ativado ou motivado por algo interno que se passa dentro da mente de uma pessoa. Em outras palavras, o comportamento externo que você pode ver está ligado a algo interno que não pode ser visto – porque é um fenômeno mental, como uma emoção, uma intenção, uma crença ou um objetivo. Então, ser capaz de entender o comportamento das pessoas em termos de estados mentais é o que faz alguém reflexivo. Isso é tão verdadeiro para o comportamento dos outros como é para o nosso próprio comportamento. De certa forma, o pensamento reflexivo é um pouco como a leitura da mente … pergunta e responde a pergunta: "Por que alguém está se comportando da maneira que está se comportando?"

Como com o Johnny de 5 anos de idade. Um pai pode refletir sobre por que Johnny está batendo em seu irmão. Deve haver algum motivo. Ele está com ciúmes de seu bebê irmão? Alguém na escola hoje o atingiu para que ele o levasse para fora em seu irmão ou seu irmão o irritasse pegando seu brinquedo e ele ainda não teve controle de impulso o bastante para não bater? Um ponto importante a lembrar é que a mente de cada pessoa é finalmente separada e opaca. Portanto, nem sempre é possível entender os pensamentos e sentimentos de outra pessoa, mas esse esforço para entender a perspectiva de uma criança é, por si só, valioso. Incentiva os pais a pensar além de reações ou pressupostos que possam ter ao comportamento de seus filhos.

Uma mãe nos disse que sua filha estava sendo escolhida pelo professor e a mãe estava tão preocupada que sua filha se sentia rejeitada e humilhada na aula e precisava da mãe para intervir. Acontece que a filha realmente não sentiu tão ruim, e disse que a professora é assim, e ela descobriu que era melhor apenas dar uma olhada. Nessa situação, a mãe pôde ver que sua reação ao comportamento do professor dizia respeito a sua própria história do que a experiência do filho no presente.

Sabemos que as crianças precisam de ser dependentes e conectadas aos pais, de forma autônoma e independente dos pais. Então, ao refletir sobre sua experiência, esta mãe descobriu que sua filha precisava que ela apoiasse sua independência neste momento em vez da necessidade de dependência da criança.

Goulston: Você diz que essas coisas são tão importantes, mas qual é a evidência?

Pally: toda a pesquisa aponta para o fato de que as crianças tendem a fazer melhor ao longo de toda a vida quando têm uma relação saudável com pelo menos um dos pais ou com o principal cuidador. Nós sempre tendemos a usar o termo pai, no entanto, algumas crianças são criadas por um parente ou outro adulto. Devo dizer aqui que, em termos de pesquisa, o termo técnico para um relacionamento saudável é um "relacionamento firmemente vinculado". E verifica-se que você pode medir se a relação entre pai e filho está "seguramente anexada". Quando as crianças estão firmemente ligadas, elas são mais propensas a fazer bem em todas as esferas de funcionamento. Eles melhoram emocionalmente, social e cognitivamente. Isso é porque eles são mais capazes de regular seus sentimentos e conter seus impulsos. E o que é notável sobre ter um relacionamento seguro é que ele pode proteger uma criança contra os efeitos negativos das experiências adversas na infância.

Goulston: Bem, a pesquisa diz que são saudáveis ​​ou o que você chama Relacionamentos com Conexão segura levam a melhores resultados em crianças, mas por que a ênfase em ser consciente e reflexiva.

Pally: Bem, nós sabemos há muito tempo que as crianças seguramente ligadas melhoram. Mas demorou um pouco a descobrir quais características da interação pai-filho levaram a esse tipo de segurança. Inicialmente, os pesquisadores atribuíram o vínculo seguro com a capacidade dos pais de serem emocionalmente sensíveis e sintonizados com a criança, e o trabalho com pais e filhos focado em ajudar os pais a ser mais sensível e sintonizado. Mas isso não explicou completamente os dados porque a sensibilidade por parte dos pais nem sempre correlacionava-se com bons resultados na criança. Demorou um tempo para descobrir que, de fato, era a capacidade dos pais para a Função Reflectiva, que era muito mais provável que se correlacionasse com os resultados positivos da infância. A evidência é forte de que as crianças cujos pais podem pensar de forma reflexiva são mais propensas a se anexar e fazer melhor na vida em geral. A atenção plena ocorre porque o pensamento reflexivo exige ser suficientemente tranquilo no momento.

Por essa razão, há cerca de 10 anos, 2 clínicos em Los Angeles, John Grienenberger e Diane Reynolds, desenvolveram grupos criados para melhorar a atenção plena e o pensamento reflexivo. Mas Diane e John estavam operando em pequena escala separadamente na comunidade. Então, em 2008, o meu co-fundador, Paulene Popek e eu, decidimos criar a organização sem fins lucrativos Center for Reflective Parenting para reunir esses dois programas com o objetivo de SCALING UP e expandir os serviços, para que possamos ajudar ainda mais pais em a comunidade se torna reflexiva. Os grupos de pais que eles desenvolveram são os principais programas que usamos no Centro.

Goulston: Então seus programas são projetados para aumentar as habilidades de pensamento reflexivo dos pais. Como você faz isso?

Pally: nossa abordagem é ajudar os pais a mudar de REATIVO para REFLEXÃO. Todos nós tendemos a ter rápidas reações ao comportamento dos outros. Uma criança se comporta mal, e os pais podem reagir com raiva ou dureza. Então, nós conseguimos que os pais apertem o botão de pausa ou, como você diz, "coloque sua própria máscara de oxigênio primeiro". Tomar um pequeno momento para inibir essa reatividade e tentar refletir reflexivamente sobre o que está acontecendo no seu filho e em si, no momento presente. O CRP usa grupos pai para fazer isso. Temos dois principais grupos de pais. Um programa é chamado Mindful Parenting Groups e é para pais com seu bebê ou criança, e o outro é chamado de Programa de Paisação Reflexiva, e é apenas para pais. Ambos os programas enfatizam a importância da "consciência consciente" para que o pai possa ficar calmo e presente no momento. Ambos os grupos também ensinam habilidades de pensamento reflexivo dos pais dentro de qualquer interação que eles estão tendo com seus filhos.

Temos serviços para todos os tipos de situações de pais e filhos. Nossos programas trabalham com famílias relativamente bem ajustadas, onde os pais apenas querem aprimorar ou melhorar suas habilidades parentais. Fazemos esse trabalho em nossas próprias instalações e também através de escolas. Mas devo dizer que nosso foco principal é trabalhar com pais e crianças em populações em risco. Então, isso significa que nós colocamos a maior parte de nossa energia em trabalhar com agências e organizações comunitárias que trabalham com as famílias mais necessitadas e desatendidas.

Outro ponto que quero enfatizar é que a função reflexiva é uma capacidade natural que ajuda as pessoas em todos os tipos de situações a serem menos reativas e também a lidar melhor com o estresse. Mas mesmo que seja natural, ainda precisa ser aprendido. Assim como a linguagem. As crianças aprenderão a falar, mas elas devem estar em torno de pessoas que falam com elas. Eles aprendem por imitação e internalizando o que está ao seu redor. É a mesma coisa com a função reflexiva. As crianças aprendem a ser reflexivas ao serem atendidas por pessoas que são reflexivas. Então, se ensinarmos os pais a serem mais reflexivos, eles passarão naturalmente a isso em seus filhos. Esta é uma maneira de parar o ciclo de abuso e violência que podem ser transmitidos de uma geração para a outra.

Goulston: Você pode preencher um pouco mais sobre como esses grupos funcionam? E enquanto você faz isso, você pode explicar por que você usa nomes diferentes para seus grupos

Pally: Sim. Bem, deixe-me responder a parte da sua pergunta primeiro. Diane e John desenvolveram seus grupos separadamente e, portanto, os nomearam separadamente. Mantivemos os nomes originais para honrar este patrimônio separado e também porque o formato dos grupos é um pouco diferente. Mindful Parenting Groups tem um grupo de pais (ou outros cuidadores primários) e seus bebês que começam em um círculo em um cobertor. Os grupos são mantidos por 1 hora e meia semanalmente por um período mínimo de 12 semanas. O grupo começa com uma observação "consciente" silenciosa, mas segue a liderança do que acontece com as crianças. Os pais do grupo são encorajados a pensar reflexivamente sobre o que eles observaram em seus filhos e também sobre como eles estavam se sentindo enquanto observavam seus filhos. Um pai pode ser solicitado "Quando você viu Sarah pegar o brinquedo de Alberto, o que você estava sentindo? O que você acha que estava acontecendo na mente de Sarah quando ela estava fazendo isso? Como você acha que Alberto sentiu? Outros pais entram com suas respostas também. Os líderes do grupo servem como modelos. Para que os pais possam ser aliviados de uma parte da responsabilidade de cuidar das necessidades de seus filhos durante o grupo, os facilitadores irão ajudar a navegar as interações entre crianças e lidar com a dificuldade das crianças e fazê-lo de forma reflexiva. No Programa de Paisação Reflexiva, podemos trabalhar com pais de crianças de todas as idades do desenvolvimento. Então, temos grupos para pais no período pré-natal, bem como grupos para pais de crianças em pré-escola, idade do ensino fundamental, ensino médio e ensino médio. Usamos um currículo no qual discutimos as preocupações habituais que os pais têm, como disciplina, gerenciamento de raiva, separação e temperamento. Há um tópico introduzido, seguido de vários exercícios, como o jogo de papéis, nos quais os pais são encorajados a pensar nessas questões de forma reflexiva, o que significa maravilhar-se sobre o que poderia estar acontecendo dentro de seus filhos.

Por exemplo, uma mãe trouxe o quão difícil era escovar o cabelo da filha pela manhã e como sempre houve muita tensão na manhã em torno disso. A mãe sentiu-se tão frustrada e derrotada. Bem, o grupo se revezou para desempenhar papéis na filha e na mãe nessa situação. Todos os pais e os líderes do grupo tentaram pensar juntos o que a mãe estava sentindo e pretendendo e qual era a filha também. Esta abordagem grupal é tão importante porque os pais muitas vezes podem ouvir coisas de outros pais que não podem ouvir dos líderes do grupo.

Goulston: Eu sei como um dos pais eu mesmo que somos um grupo muito sensível de pessoas. Não gostamos que os outros conheçam os erros cometidos com nossos filhos. Como você lida com isso?

Pally: Essa é uma questão tão importante. Quero enfatizar que somos muito claros que todos os pais querem ser o melhor pai que podem ser, e que todos nós, e eu incluo aqui como pai, podemos fazer coisas que não nos orgulhamos. Então, trabalhamos muito no grupo para não ser julgamento. Os pais não são criticados ou disseram que o fizeram de forma errada. Todo mundo está tentando o seu melhor. Mas, às vezes, nossos sentimentos podem ficar tão fortes que podemos nos tornar, por exemplo, muito irritados ou muito doentidos ou muito envergonhados pelo que nossos filhos fazem. Uma coisa que é realmente importante aqui é que sempre lembramos aos pais que eles não precisam ser perfeitos e que o conflito é sempre inevitável em qualquer relacionamento. O objetivo é não evitar conflitos, mas reconhecer que é normal. Somos todas pessoas diferentes, mesmo crianças e os pais terão diferentes perspectivas, diferentes agendas e diferentes necessidades. A mãe e a filha tinham um objetivo diferente pela manhã. O objetivo da mãe era sair da casa em tempo hábil para que pudesse trabalhar no tempo. Mas a filha era autoconsciente sobre os cabelos, e sua aparência era muito importante para ela, então ela estava muito ansiosa e irritada com toda a coisa de escovar o cabelo. Ela queria parecer perfeita. Sua mãe se importava se ela parecia arrumada. Então enfatizamos que o conflito é normal, e não é algo que significa que há um problema. Mas às vezes o conflito pode ficar tão intenso que pode causar uma ruptura no relacionamento. Ou os pais ficam muito irritados e dizem coisas realmente dolorosas, ou as crianças ficam com muita raiva e dizem coisas realmente prejudiciais. Ou o que um dos pais diz pode fazer com que uma criança se sinta muito envergonhada e, portanto, desligar. Quando essas rupturas acontecem, elas precisam ser reparadas. Rupturas como as causadas por conflitos ou raiva não são prejudiciais, desde que sejam reparadas. Na verdade, nós dizemos aos pais que trabalhar esses conflitos e curar as rupturas proporcionam aos filhos uma fonte de resiliência para gerenciar e lidar com os tipos de angústia e conflito que enfrentarão na vida em geral.

Nós também lembramos aos pais que, quando as emoções acendem, é realmente difícil de refletir. De fato, de uma perspectiva de neurociência, as habilidades de pensamento reflexivo diminuem quando o estresse e a emoção aumentam. Como isso acontece, os pais nem sempre podem ser reflexivos no momento. Às vezes, eles têm que voltar e reparar e refletir junto com a criança após o fato.

Goulston: Bem, você me deu um sabor do que você faz nos grupos, há algo mais que você deseja adicionar que é importante sobre o que você faz.

Pally: Sim, existe. Nós não damos uma abordagem 'one size fits all' para parentalidade. Nós não dizemos aos pais o que fazer. Os pais pedem respostas, mas, muitas vezes, apenas fornecer respostas prejudica o próprio senso de competência e eficácia de um pai. Incentivamos os pais a pensar situações por si mesmos. Nós os apoiamos ao fazer isso e tentar encontrar uma solução para o problema que melhor lhes cabe e seu filho, em termos de temperamento, valores familiares e outras circunstâncias familiares pessoais. Algumas mães podem lidar com mais ruído do que outras. Algumas crianças podem lidar com mais independência do que outras. O objetivo é ajudar os pais a criar soluções próprias.