Dependência saudável

A dependência é muitas vezes vista como uma qualidade negativa em um relacionamento. Os autores, no entanto, não são tão rápidos em vê-lo assim.

Para muitos de nós, a abordagem das férias de inverno traz nosso isolamento ou medo de estar sozinho na vanguarda da nossa consciência. Podemos recorrer a relacionamentos carregados com rotinas de defesa baseadas na irração que aliviam o medo imediato de estar sozinho, ao mesmo tempo que, paradoxalmente, aumentam o isolamento generalizado que caracteriza nossas vidas. Isso geralmente é visto em repetições de relacionamentos passados ​​que nos deixaram sentindo insatisfeitos e despreocupados.

Mas a que estamos nos referindo quando falamos de uma confiança saudável nos outros? Se a questão nos incomoda, isso pode significar a ambivalência sobre a proximidade de outros que conhece a empatia compartilhada e a intimidade e o investimento em outros que trazem sensação de vulnerabilidade com ele. Essa ambivalência indica que adquirimos idéias generalizadas sobre a dependência que a consideram doença?

Os autores propõem uma estratégia alternativa de dependência "despatológica" (Bornstein, 1998), permitindo-nos a necessidade essencialmente humana e desejando compartilhar nossos encargos com outras, não apenas como meio de aliviar o estresse, mas pelo menos tão importante como um meio de construir intimidade. Nesse caso, a dependência torna-se um comportamento "prosocial".

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Vamos enfrentá-lo: se queremos ou não dizer isso a nós mesmos, dependemos uns dos outros: formamos grupos, nos tornamos parte de equipes e até criamos nossas próprias famílias, biologicamente ou de outra forma. Fazemos coisas com os outros com a esperança de criar relações de trabalho positivas, harmoniosas e úteis, como expressão de bondade ou, talvez, de amor; e até mesmo ter um impacto positivo no mundo além de nossas próprias vidas. Ao funcionar dessa maneira com foco em tarefas acordadas, nos tornamos interdependentes enquanto, ao mesmo tempo, conseguimos alcançar mais do que poderíamos por nós mesmos. Mesmo os sistemas econômicos capitalistas exigem cooperação pelo menos tanto quanto exigem concorrência.

Isso não é negar a realidade que os clínicos observam nos relacionamentos afetados pela irracionalidade: os relacionamentos com técnicas deliberadamente incorporadas e estressantes para manter a distância entre parceiros deliberadamente impedem a abertura para as experiências de vida inesperadas e incontroláveis, experiências que podem conter conexões enriquecedoras entre parceiros e outros. De um modo mais geral, o encerramento da espontaneidade dificulta o desenvolvimento de habilidades de vida que nos deixam despreparados para desenvolver conexões saudáveis ​​e mutuamente dependentes que proporcionem suporte e sentimentos de segurança quando encontramos estressores que fazem parte da vida de todos. O processo de criação de relacionamentos de apoio e fortalecimento mútuo é o que os autores se referem como a sanidade do relacionamento de construção.

A dependência desenvolvida em irrelationship baseia-se na confiança dos parceiros um para o outro para evitar exposí-los a situações que os tornam desconfortáveis. Por exemplo, se eu usar uma "doença" recorrente para evitar uma situação social ou de trabalho incômoda, meu parceiro permitirá minha evitação ao não questionar minhas queixas de doença e "chamar doentes" para mim, ou fazendo desculpas para mim quando eu quiser evite uma reunião social incômoda. Enquanto ambos os parceiros ficarem com seus papéis inventados silenciosamente acordados, seu "relacionamento" interdependente permanecerá estável.

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Em contrapartida, a interdependência em conexões saudáveis ​​cria um espaço de vida seguro para que possamos trabalhar conjuntamente com os solavancos, bem como com as crises da vida cotidiana. Além disso, a pesquisa indica que relacionamentos resistentes e abertos à espontaneidade estão associados a redes sociais confiáveis ​​e de suporte (Iacoviello e Charney, 2014).

Especialista em relacionamento renomado, Dra. Sue Johnson (2103) escreveu:

A dependência emocional não é imatura ou patológica; é a nossa maior força … Longe de ser um sinal de fragilidade, uma forte conexão emocional é um sinal de saúde mental. É o isolamento emocional que é o assassino. A maneira mais segura de destruir as pessoas é negar o contato humano amoroso (pp. 21-22).

O seguinte é uma resposta escrita que os autores receberam de um cliente:

Ainda não posso envolver a cabeça em torno do conceito de dependência / confiança. Ambas as palavras estão repletas de camadas de significado, literais e implícitas. Penso que às vezes, para mim, a linha está desfocada entre o que é uma dependência saudável de uma força ou pessoa externa e o que resulta em uma diminuição da habilidade ativa de uma pessoa de cuidar de si mesma. Estou movendo tudo isso na minha cabeça porque, mais uma vez, estou questionando o que é uma dependência produtiva no relacionamento e o que pode se tornar uma incapacidade de funcionar por conta própria.

Pergunto-me, o que é dependência? Por onde começa?

Tanto quanto posso ver, a dependência começa no nascimento. Conheço isso experiencialmente, como pai. Meus bebês eram totalmente dependentes de mim fisicamente e emocionalmente. E sem minha atenção sincera e constante a essas necessidades, sinto que meus bebês não teriam sobrevivido. Eu senti isso em meu próprio corpo como mãe e em meu coração. Havia essa atração e desejo de mãe, para proteger. Se eu estivesse longe demais do meu bebê, meus peitos doeriam com o peso do meu suprimento de leite me lembrando que meu pequeno estava com fome. Então, com o passar do tempo, meu papel tornou-se um guia para apresentar meus filhos a outros que eram confiáveis ​​e assim foi (simplesmente colocados) … permitimos que nossos filhos confiem no mundo.

O que acontece quando essa mensagem nunca é impressa em uma criança? O que acontece quando sua mãe não tem tal atração para querer proteger. Claro, estou falando de mim mesmo. Eu não tinha uma mãe que me pegou quando chorei, então finalmente eu parei de chorar. Há apenas um auto-calmante que uma criança pode fazer. Eu simplesmente fui sem a maior parte. Eu não fui cuidada ou supervisionada além de ser punida se algo derrubasse. Eu não tenho pena de mim mesmo, só estou me lembrando por que estou quase incapaz de gerar confiança nos relacionamentos, mesmo aparentemente saudáveis. Se eu experimentar a confiança, não consigo manter o sentimento. Minhas lições iniciais estão profundamente inseridas no meu cérebro. Estou tendo dificuldade em deixá-los. Tudo o que posso sentir é o conhecimento de que meus próprios pais não tinham interesse em mim, a simpatia de me chorar para dormir.

A linha inferior é, eu posso entender as coisas intelectualmente, é claro. Mas, emocionalmente, a menor dissonância percebida e eu sinto que estou sendo configurado. Você pode perguntar "Por que?" E, infelizmente, não posso dar uma resposta razoável. Não parece ser capaz de confiar nas pessoas. Mostrei tanto da minha ginástica mental interna neste processo (trabalho em grupo) que me sinto vulnerável a algum perigo não identificado. Acredite, eu sei que não está vindo de você (facilitador), isso eu sei.

Eu desenvolvi essas crenças sobre a dependência porque cresci em um mundo que era confiável: eu podia contar com isso, especialmente com meus pais, para não poder cuidar de mim e, às vezes, me machucar. Posso ver o que vou precisar fazer, sozinho ou com outros … isso é para desconstruir esse sistema mental que criei inadvertidamente. Eu acho que é considerado "integração", mas eu vejo isso como uma derrubada das paredes me isolando de pessoas com as quais eu fiquei ostensivamente perto … um trabalho de demolição. (Mas, gentilmente.) À medida que as memórias voltam, meu sistema não servirá mais para o propósito e fico confrontado com o ajuste para uma nova ordem interna. Eu apenas tenho essa sensação absurda, mas generalizada, de ser ferida se eu me permitir mostrar qualquer fraqueza ou necessidade.

Durante anos, a rotina de irracionalidade dessa pessoa permitiu que ela se distanciasse dos sentimentos enterrados de vulnerabilidade e necessidade. Finalmente, quando o estresse que impulsionava o isolamento e a solidão de sua rotina, ela se mostrou disposta a assumir o trabalho de construir a sanidade do relacionamento em sua vida cotidiana.

Referências

Bornstein, Robert (1998). Dependência de Depatologização. O Journal of Nervous and Mental Disease . Volume 186 (2), fevereiro de 1998, págs. 67-73.

Iacoviello, BM, Charney, DS (2014). Facetas psicossociais da resiliência: implicações para a prevenção da psicopatologia pós-traumática, tratamento de sobreviventes de trauma e aumento da resiliência da comunidade. Eur J Psychotraumatol . 1 de outubro; 5.

Johnson, S. (2013). Sentimento de amor: a nova ciência revolucionária dos relacionamentos românticos . Nova York: Little, Brown and Company.

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