Descobrir que somos como nossos pais pode não ser tão ruim

Como lidar com a percepção de que você pode ser como o pai que te machucou.

Fonte: Wikimedia Commons

Você é como a pessoa que mais te machucou enquanto crescia?

A maioria de nós carrega algum tipo de ferimento de um ou dos dois pais. Para alguns de nós, está no lado mais sério do continuum: fomos fisicamente abusados, sexualmente molestados ou seriamente negligenciados.

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Para outros, a lesão foi mais sutil, mas deixou sua marca, enraizando-se em nossa narrativa interna e nos fazendo fazer juramentos internos de não sermos como um ou outro de nossos pais quando crescemos e temos filhos. Eles eram muito rigorosos ou não eram suficientemente rigorosos, eles nos supercontrolavam ou pareciam não prestar atenção ao que precisávamos, eles viviam em seu próprio mundo privado ou tentavam viver suas vidas através de nós.

Quaisquer que sejam as particularidades, a mensagem geral é que a maioria de nós vive, pelo menos em parte, em reação à nossa infância, tentando fazê-lo de maneira diferente. Esta é uma parte importante da nossa evolução como espécie. No mês passado, escrevi sobre heranças psíquicas, e acho que parte do nosso trabalho como seres humanos responsáveis ​​é limpar o máximo possível do que herdamos, de modo que passamos menos para a próxima geração.

A parte inicial deste processo é tipicamente configurar um pai como um exemplo interno de como não queremos ser – não é tão narcisista, nem tão controlador, nem tanto (preencha o espaço em branco). Nós desenvolvemos um senso de nossa individualidade e nossa estatura moral comparando-nos (sempre favoravelmente) com o pai que não tinha tanto.

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Eu acho que isso também é uma parte necessária do processo, dando o nosso senso de desenvolvimento de auto-contornos e nitidez à medida que definimos o nosso primeiro plano contra o seu passado.

Mas não podemos parar por aí se quisermos nos tornar adultos totalmente funcionais. Um estágio necessário em nosso desenvolvimento – e muitos de vocês vão odiar ouvir isso – é reconhecer como somos como o pai que mais nos magoou. Isso não significa necessariamente que, se seu pai molestou você, você tem que admitir que também é um molestador em potencial. Não é tão concreto assim. Mas talvez você compartilhe outras características com o pai ofensor, mesmo que tenha tentado rejeitá-las completamente.

Eu acho que é muito importante discernir a maneira como nós somos como o pai que nos deixa loucos por um par de razões. Primeiro, humaniza-os. Ao ver que temos algumas dessas coisas em nós mesmos, elas deixam de ser esse outro, terrível e bidimensional, e se tornam uma parte mais compreensível da humanidade.

Em segundo lugar, quando reconhecemos essas qualidades em nós mesmos, entendemos que, quando foram dirigidas contra nós por nossos pais, não era pessoal. Era um problema com o qual nossos pais lutavam, assim como nós, embora de uma forma geralmente mais sutil.

Terceiro, se estivermos lutando com sentimentos de vitimização, isso os reduzirá, porque vemos que também somos capazes de ferir os outros, assim como fomos feridos.

Em quarto lugar, quando humanizamos nossos pais e descemos de nosso próprio pedestal construído, o mundo se torna maravilhosamente mais ambíguo e real. Isso cria uma maturidade em nossa perspectiva e uma maior tolerância para os outros.

Finalmente, se esperamos nos tornar seres humanos cada vez mais completos e integrados, precisamos encontrar espaço dentro de nós mesmos para todas as partes que rejeitamos, incluindo aqueles aspectos de nossos pais que uma vez nos feriram como crianças vulneráveis. Recuperar o ouro dessa escuridão é possivelmente o maior legado que nossos pais podem legar a nós.