Como eu disse na parte um da minha série de bullying, todos nós experimentamos a dor de estar no fim do bullying, do bode expiatório e da intimidação em um ponto em nossas vidas.
Quando você observa repetidamente o bullying ou é o alvo do bullying durante seus anos formativos, você está em risco de se tornar um valentão ou se tornar uma vítima ao longo da vida.
Vamos primeiro falar sobre como um garoto intimidado (ou uma testemunha de bullying) pode se tornar um valentão.
Para entender como isso acontece, você precisa entender um mecanismo que se chama Identificação com o Agressor.
Em seu livro clássico, The Ego and the Mechanism of Defense, Anna Freud introduziu dois mecanismos de defesa originais, os quais se tornaram clássicos da psicologia do ego; uma sendo a rendição altruísta, a outra identificação com o agressor. Anna apontou que a identificação com os valores parentais era uma parte normal do desenvolvimento do superego (ou consciência). Mas Anna também observou que algumas pessoas ficam presas no seu desenvolvimento do superego quando introjectam (ou levam a psique) tanto a repreensão como a punição, e então, regularmente, projetam essa mesma punição em outra.
É precisamente através do processo de identificação que aprendemos a conquistar o medo que temos de alguém, tornando-nos mais (ou mais identificados) com essa pessoa: é assim que uma criança intimidada pode se tornar um valentão.
Aqui está um exemplo perfeito disso. Estou atualmente vendo um homem cuja esposa foi intimidada durante a infância por um irmão que era bi-polar. Ele torturou toda a família e seus pais nunca a protegem dela e seus irmãos. Como conseqüência, ela cresceu se afogando com raiva e odiando homens. Mas aqui está o que é notável: enquanto ela apresenta-se exteriormente como uma pobre vítima, ela realmente se comporta como um valentão, deslocando sua raiva contra seu irmão para seu marido inocente. Seu marido é um alvo perfeito de sua agressão porque ela é exatamente como sua mãe muito má. Cada vez que ela bate mentalmente sobre ele, ele se transforma em um menino que continua repetindo o padrão que ele caiu com sua mãe em que ele implorou por ela perdão e amor. Tragicamente, seu ponto de aderência literalmente lhe entrega o clube para vencê-lo mais. Eventualmente, esta dança S & M escalou ao ponto de ela trazer acusações falsas contra ele por abuso, obteve uma Ordem de Proteção e o expulsou da casa!
Se isso não é ruim o suficiente, ela também cooptou suas filhas para ajudar seu clube no marido. Aqui é onde a proteção Identificação com Agressor entra em jogo. Quando a mãe diz às garotas que seu pai é um agressor, não tem escolha senão ir junto com sua tirania (para se identificar com o agressor) ou então ser cortado por sua espada.
Quando o bullying continua em famílias, as crianças rapidamente aprendem a alinhar-se com o bully para evitar tornar-se alvo de agressão.
O mesmo mecanismo ocorre no pátio da escola, quando as crianças também aprendem a unir forças com o bully ao se aproximarem do seu alvo, a fim de evitar se tornar um alvo.
O ponto é, não importa se você foi ou é uma vítima direta de bullying ou simplesmente observou o bullying em sua juventude, através do processo de identificação com o agressor, você está em risco de se tornar um valentão.
Agora eu quero dar-lhe um roteiro para acabar com bullying e bode expiatório em seu mundo. Obviamente, as etapas que você precisará tomar são muito diferentes, dependendo se você é um valentão ou uma vítima.
Se você é bully:
Quero lembrar que o bullying é um comportamento difícil de resolver precisamente porque as motivações são inconscientes. É muito fácil negar comportamentos que são alimentados por mecanismos que estão além da nossa consciência.
O bullying também é difícil de parar porque serve várias funções psicológicas.
E, em cima de todos esses obstáculos, os valentões tendem a falta de empatia, vergonha e culpa.
Dar uma olhada na vida familiar de alguém é um despertador. Se você tem uma criança que está intimidando os outros, é hora de se olhar no espelho. As crianças refletem nosso próprio comportamento de volta para nós.
Veja também como os outros respondem. O seu parceiro diminui em resposta a você? Os seus funcionários ou colegas de trabalho evitam ou temem você?
Veja o mundo inteiro como seu despertador. Preste atenção e observe como os outros experimentam.
Então, tenha a coragem de enfrentar sua própria dinâmica e lidar com sua raiva. Examine os padrões familiares de favoritismo e culpa uma criança. Faça uma pesquisa na web no The Drama Triangle. Responsabilize-se por suas ações. Desculpe-se com a criança maltratada (mesmo que ele / ela seja um adulto agora) e pare de jogar favoritos. Entre em terapia, enfrente seus próprios sentimentos e cure-se, então aprenda a viver com familiares de maneiras mais produtivas.
No final, quando se trata de mudar, o maior motivador é a dor. Os seres humanos procuram prazer e evitam a dor. Quando se trata de abandonar o bullying, o maior obstáculo vem do fato de que o bullying traz uma liberação prazerosa de tensão e sentimentos indesejados; cada vez que o bully descarrega sentimentos de dor, tristeza, raiva, vulnerabilidade e fraqueza para outros, ele / ela está recebendo uma sensação de liberação. Não é fácil desistir deste tipo de gratificação. A única maneira de quebrar o comportamento de bullying é remover o prazer e, de facto, torná-lo doloroso para continuar a comportar-se dessa maneira.
Em suma, o mais intenso geralmente precisa de uma mão amiga. O bully precisa de um feedback que realmente faz doer para continuar a causar dor aos outros.
O que você pode fazer para dar um bully uma chamada de despertar muito necessária?
Como eu disse na parte um deste artigo, a doçura e a luz não são o caminho para acabar com o reinado do terror de um valentão. Para aqueles que estão no fim do touro de um bully, a reação natural é diminuir de medo. Mas essa reação só fortalece o valentão. Como eu disse anteriormente, sob seus agressivos agressivos externos são fracos e doloridos. Portanto, a única maneira de alcançar o lado fraco e vulnerável é quebrar o invólucro defensivo do ladrão e abri-lo. Isso não pode ser feito com um toque macio.
Isso significa que você tem que usar força emocional suficiente para quebrar a armadura. Para atravessar a criança ferida dentro, você deve usar o confronto difícil, o que significa que você pode ter que encontrar como um valentão ainda maior do que o valentão. Mas quando você cracke a casca, você está ajudando o bully a se lembrar do que sentiu ser intimidado quando criança. Sentir seus próprios sentimentos insuportavelmente dolorosos é vital para acabar com o bullying.
Agora vem o próximo passo: para ajudar a sentir mais forte para a vítima.
Como eu disse na parte um deste artigo, quando a velha dor é palpável, quando o mais grosseiro sente a dor que ele sentiu como criança, agora é possível evocar a identificação parcial, que é a capacidade de colocar-se nos sapatos emocionais de outra pessoa . Agora é a hora de fazer a pergunta, por que você quer fazer com que alguém que você ama sente a dor terrível que sentiu quando criança? Ao encorajar a identificação com aqueles que estão sendo prejudicados, você pode realmente abrir o coração do bully e acessar sua humanidade. É neste momento, quando seus próprios corações estão sangrando, que os valentões podem finalmente considerar o efeito que seu comportamento tem nos outros e sentir empatia pelas pessoas que estão prejudicando.
O que você deve fazer se você notar alguém sendo bode expiatório?
Lembre-se de que há força em números. Se você vê um bully em uma pessoa, você pode escolher: você pode unir forças com o bully e se formar na vítima, ou você pode formar sua própria coalizão e usar o poder do grupo para eliminar a Bully, falando contra a injustiça e dizendo: "Ei, isso não é justo. Deixe-o sozinho. "Certifique-se de que outros membros da família se juntem a você para insistir na justiça. Lembre-se, há força em números. Romper o silêncio destrutivo e, quando necessário, reportar abuso às autoridades.
Além disso, se você conhece uma criança que sofre de bode expiatório, mostre-lhe alguma atenção extra e seja reconfortante que o resto do mundo não o veja como "ruim". Torne-se um mentor e atue como um modelo positivo. para que a vítima possa aprender a se ver como uma pessoa valiosa. Incentive os filhos de famílias disfuncionais a procurar modelos mais positivos. Não permita que eles aceitem o veneno que está sendo despejado sobre eles como resultado do bullying de um membro da família.
Nunca esquecerei o dia em que eu estava visitando minha família em Nova Jersey. Eu estava esperando na rua enquanto comprasam em uma loja. Enquanto eu esperava, notei que uma mãe estava intimidando seu filho. Ela puxou e puxou seu braço enquanto o repreendeu verbalmente. Notando que eu estava olhando, ela disse à criança: "Veja como essa mulher está olhando para você. Você está fazendo um espetáculo de si mesmo. "Sem perder uma batida, eu disse à mãe:" Eu não estou olhando para ele. Estou olhando para você e com o mal que está tratando o menino. "Sua boca se abriu e ela parou morto em suas trilhas. Espero que, a partir desse momento, esse menino nunca tenha esquecido minha indignação em seu nome. Espero que ele nunca esquece que alguém falou em seu nome e confrontou o pai que o estava matando.
Em outra ocasião, eu estava andando no trem para a cidade de Nova York. Uma mãe batia verbalmente seu filho, reprimindo-o e depreciando-o. Levantei-me e disse-lhe para detê-lo. Ela gritou para mim, "Lembre-se de seu próprio negócio". Para o que eu respondi: "Este é o meu negócio. Como você trata seu filho é o negócio de todos. "Sua boca se abriu e ela parou. Lembre-se que os valentões não estão acostumados a ser confrontados. Quando eles são colocados em seu lugar, eles geralmente derretem como algodão doce no sol.
No ano passado, eu pessoalmente experimentei bullying na minha própria vida. Um colega do meu grupo profissional me apresentou ao filho adotado. O filho e eu nos tornamos realmente bons amigos. Tirei férias com o filho e a mãe. Nas férias, fiquei horrorizado ao ouvi-la gritar verbalmente, enfurecê-lo e diminuí-lo, dizendo-lhe que ele era um "buraco", e assim por diante. Falei imediatamente na frente do menino e disse que estava abusando dele. A criança me disse em particular que ele não tinha idéia de que ele estava sendo abusado porque ninguém, nem seu pai, nem outros membros da família nunca disseram uma palavra para protegê-lo. Claro que ninguém na sua mente certa queria uma dose da língua vilão irritada de sua mãe! E eu suportei um preço terrível quando ela virou sua ira contra mim. Mas eu não recuei. Eu lutei por esse garoto sem descanso. Com meu apoio, ele encontrou sua própria voz e lutou contra ela. No fundo, ela sabia que eu estava certo. A prova: ela parou de assediar e tiranizar aquele menino.
Então fale, e seja a voz para aqueles que não sabem falar.
O que você deve fazer se você estivesse irritado ou se você está sendo intimidado
Se você estava ou está no fim do bullying, é seu trabalho manter um espelho para o mais bofetado. Confronte o mais forte. Descreva o comportamento mais intenso. Negativamente sancionar o bullying, e provocar a identificação parcial, perguntando ao pesquisador sobre como ele sentiria estar no final de recebimento do maltrato que ele / ela está disputando?
Nunca esquecerei o tempo que eu estava trabalhando com um pai que estava matando seu filho. Ele estava cheio de negação total, falta de empatia, falta de vergonha e falta de culpa. Um dia, eu o bati com força dizendo: "Eu tenho um boletim para você. Parent Magazine não está batendo na sua porta para dar-lhe qualquer prêmio. "Ele parecia que a água fria tinha sido espancada em seu rosto. Mas isso o despertou.
Agora eu quero falar um momento sobre o papel que muitas vítimas desempenham em seu próprio abuso e, especificamente, o que eles inconscientemente fazem para continuar sendo uma vítima. Eu tenho um bom exemplo disso na neta do meu governante. Ela estava sendo atacada na escola e sua família estava em armas e pronta para mudar as escolas. Mas mudar as escolas não ajudaria, uma vez que a menina vai se levar aonde quer que ela vá. Como eu sei que ela tem uma mão no bullying que ela está recebendo? Ela realmente me deu a pista. No primeiro dia em que a conheci, ela disse: "Eu sou um bastardo, você sabe." Esta declaração foi feita enquanto estávamos a jantar em um restaurante. Ela queria que eu conhecesse o aspecto essencial de sua vida: que seu pai biológico nunca reivindicou sua propriedade. Transmitir esta mensagem literalmente a torna um alvo de agressão. Ela está expulso de uma luz verde que diz àqueles que se alimentam dos fracos: "Escolha-me. Eu sou diferente e defeituoso. "Mesmo que ela tivesse que manter a sensação para si mesma, os valentões cheiram a sangue fresco. Sua vulnerabilidade ainda seria cheirada. Ela precisa curar sua auto-estima ferida. Se você é como essa garota, exorto-o a ler meu livro Make Up Do not Break Up http://www.drlove.com/make-up-dont-break-up. Nesse livro, mostro-lhe passo a passo como curar um eu que marcou e elevar o que eu chamo seu Valor Patrimonial Pessoal. Quando você se sentir melhor com você, você se tornará um alvo menos provável para a vitimização.
Se você é uma vítima, faça o que for necessário para mudar sua parte da dança. Se você foi designado ovelha negra da família, esteja ciente do que quer que você faça agora para manter o padrão vivo com seus pais ou substitutos parentais, como um chefe ou um cônjuge. Muitas pessoas que foram maltratadas caem no padrão de lambendo a bota de seu abusador, chorando, suplicando, tentando fazer com que o agressor sinta pena deles, para ver o erro de seus caminhos, virando a outra bochecha, tentando ser bom a fim de ganhar amor, esperando que o agressor veja qual é uma boa garota ou garoto que você é e, finalmente, recompensá-lo com amor. Outro nome para este padrão é a compulsão de repetição. Saiba que jogar morto e rolar apenas fortifica o agressor e mantém o abuso que vem. Meu livro Kiss Your Fights Goodbye: Os 10 passos simples do Dr. Love para o conflito de resfriamento e o reavivamento de sua conexão lhe mostrarão como se curar e se libertar desse padrão.
Eu também quero que você tome consciência do fato de que há uma perda inconsciente de que você pode estar recebendo da vítima. Deixe-me explicar. Definir-se para ser uma vítima pode ser uma maneira inconsciente de liberar raiva. Por exemplo, eu tinha um paciente que, quando criança, costumava esmagar a cabeça na parede. Enquanto ela corria para a parede, seu último pensamento antes de se tornar inconsciente era: "Agora eles vão sofrer quando vêem como estou ferida." Por que uma criança voluntariamente se transformaria em vítima? Veja como isso acontece. Se você está vivendo com um bully ou um abusador, você não pode sair com sua raiva por medo de ter uma maior batida. Os sentimentos irritados saem ou entram. Se você não pode comunicar sua ira ao exterior, ela vai para dentro e fica voltada para si mesmo. É assim que uma criança aprende a jogar a vítima. Transformar a raiva de volta em si mesmo é uma maneira indireta de apontar o dedo para o atacante e dizer: "Veja como você me prejudicou, me machucou, me fez sofrer." Em nenhum momento, esse padrão se torna o incorporado, natural, automático maneira de ventilar a raiva. Se esta é a única maneira de saber como tirar sua ira, você realmente procurará maneiras de ser vitimada para que você possa liberar sua raiva. Mas, você pode ver o vínculo aqui? Quanto mais você for vítima, mais você se torna mais brava. Em vez de chegar ao fundo do seu barril de raiva, você acaba de se tornar uma fábrica de raiva.
Então lembre-se, não há vítimas, apenas voluntários. Pare de tentar ganhar o favor de um pai (ou um substituto dos pais como um cônjuge) que o maltratou quando estava crescendo. Esse pai tinha e sofreu um grave distúrbio de personalidade e não é provável que mude. O melhor que você pode fazer é entender a dinâmica subjacente do seu pai ou cônjuge e aceitar isso. Não espere que seus pais ou cônjuges "possamos" até ter maltratado você. Provavelmente, ele / ela só vai culpar você mais.
Algumas crianças que foram bode expiatório têm pouco a ver com os pais abusivos que podem quando crescem. Recusar-se a permanecer em uma situação abusiva é uma escolha saudável. E, paradoxalmente, é apenas colocando o seu pé para baixo e se recusando a estar no papel batido que seu pai ou esposa pode ver a luz. Mas lembre-se de que você não está colocando o pé para mudar a outra pessoa. Você está fazendo a configuração de limite para si mesmo. Além disso, junte-se a um grupo de terapia, faça uma aula de treinamento de assertividade e aprenda a estabelecer limites para o comportamento inadequado de outros.
Lembre-se, a solução definitiva para acabar com a epidemia de bullying é que os agressores tenham a força para se apropriar de seus sentimentos de fraqueza, feridos, tristeza e raiva, e trabalhar com eles, ao invés de despejar sua dor para os outros; para aqueles que testemunham o bullying falar contra a injustiça; e para as vítimas curarem suas próprias feridas, cuidado com a libertação de raiva antiga, jogando a vítima e, em vez disso, procure sua voz e termine o ciclo de abuso.
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