Dúvida indescritível

A novela de Paul Harding, Enon, conta a pior história possível. É a história de perder um filho. Mas também é a história de fazer o que os pais fazem todos os dias: calculando diariamente quanta liberdade dar aos nossos filhos versus quanto de proteção oferecer. No caso do personagem principal Charlie, ele finalmente, e inesperadamente, obtém esse cálculo horrivelmente errado.

Charlie permite que sua filha de 13 anos Kate ande de bicicleta com um amigo para a praia. Para andar de bicicleta ao longo de uma estrada sinuosa, assim como ele tinha feito (e tinha permissão para fazer) quando era criança. Charlie explica:

"Eu queria dizer a ela que não me importaria se fosse justo, ou se fosse pensativo ou meio ou caprichoso ou mau parentalidade ou qualquer coisa. Eu queria dizer a ela: "Porque eu simplesmente não quero você, e eu sou o pai e é por isso que não". Em vez disso, fechei os olhos e franzi a testa e fingi um suspiro exausto e disse que sim, podia ir. "Mas tenha cuidado, especialmente ao redor do lago e ao longo da estrada da costa", eu disse. (Harding, 2013, 173). "

Fonte: Emily Ganem / freeimages.com

Enquanto estava naquele passeio, a filha de Charlie foi atingida por um carro e morreu instantaneamente. No final, o próprio Charlie começou uma espiral descendente no pior pesadelo de todos os pais – um que pode questionar nossa própria sensação de propósito, valor e significado.

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"Não senti gratidão por nada e sem alívio pela dor que senti cada momento de vigília", explicou Charlie, "e essa vida não era mais do que uma destilação de tristeza e raiva. (Harding, 2013, 99). "

Por todas as contas, anedóticas e quantitativas, perder uma criança é uma forma de devastação como nenhuma outra. Um estudo dos efeitos a longo prazo da morte de uma criança na vida dos pais descobriu que 20 anos após a morte, os pais enxergados estavam mais deprimidos, menos fisicamente saudáveis, menos geralmente "bem" e mais propensos a sofrer depressão ou ruptura conjugal (Rogers, Floyd, Seltzer, Greenberg e Hong, 2008). Outro estudo descobriu que os pais enlutados enfrentavam taxas elevadas de mortalidade e dependência, bem como uma maior susceptibilidade ao câncer, doenças infecciosas e doenças cardiovasculares (Li, Precht, Mortensen e Olsen, 2003).

Além disso, os pais enlutados enfrentam níveis de isolamento incomparáveis ​​em outras formas de sofrimento. A única pessoa cuja experiência pode se aproximar de um pai de parentesco é a do outro pai desamparado. Mas muitas vezes um golfo se desenvolve entre os pais enlutados, um abismo que declarações empáticas ou sentimentos compartilhados são muitas vezes inadequados para colmatar. Muitos casamentos falham. E para ambos os cônjuges, suas situações são tão tristes e tão terríveis que os amigos não sabem o que dizer. Aqueles de nós que já sofreram profundamente têm alguma idéia do que o sofrimento faz para o apoio social, para o casamento, para relacionamentos com colegas. Tivemos a experiência de colegas, colegas, parceiros e amigos, dando prioridade ao seu medo de dizer o que é errado em relação à nossa necessidade de qualquer pessoa dizer alguma coisa, se conectar de qualquer maneira, por mais estranho que seja.

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É difícil encontrar maneiras de falar sobre estar deprimido. Essa conversa é inerentemente deprimente para os outros, e usa pessoas. Mas falar sobre a perda de uma criança pode ser instantaneamente intolerável emocionalmente, mesmo para aqueles que não têm a mínima idéia do que é.

Como Charlie, podemos vacilar entre um senso de direito a nossa dor e um sentimento de culpa e vergonha de quão importante e consumindo é para nós. Charlie explica: "Minha persistência ao sentir que a morte de Kate era o fim do mundo era um constrangimento, porque eu sabia de pessoas que sofreram a morte de crianças contra o suicídio e disparos e caindo das janelas, as mortes de irmãos em afogamento e avalanches , a morte de amigos e amantes e cônjuges na febre, a queda, ao gelo e ao fogo (Harding, 2013, 98) ".

Mas é precisamente um senso de direito à nossa dor, e a quão profunda essa dor corta, que também pode nos atrapalhar. Tal como acontece com a maioria dos sentimentos, a censura e a autocrítica apenas tendem a impulsioná-la e torná-la mais imutável.

Embora o nosso silêncio possa parecer poupar as pessoas que nos rodeiam, internalizando nossa culpa, medo, horror e tristeza, nos sacrificamos de maneira muito mais brutal. A história de Charlie é uma versão dessa maneira brutal – uma que passa por depressão, uso de drogas, casamento fracassado, isolamento e auto-negligência total. E sua recuperação leva-lhe a única maneira de realmente passar por seu sofrimento: direto, reconhecendo memórias dolorosas, arrependimentos devastadores e desconforto debilitante.

Referências

Harding, Paul (2013). Enon. Nova York: Random House.

Li, JL, Precht, DH, Morenson, PB & Olsen, J. (2003). Mortalidade em pais após a morte de uma criança na Dinamarca: um estudo de acompanhamento nacional. The Lancet , 361) 9355), fevereiro, 363-367.

Rogers, CH, Floyd, FJ, Seltzer, MM, Greenberg, J. & Jinkuk, H. (2008). Efeitos a longo prazo da morte de uma criança no ajuste dos pais na meia idade. Journal of Family Psychology, 22 (2), abril, 203-211.