E se você pudesse refazer uma cena em sua vida?

Talvez você possa. Veja como retroceder momentos para ser um melhor você.

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Meu filho de 9 anos me disse há alguns dias: “Às vezes não gosto do jeito que respondo quando estou chateado. Vamos praticar respostas diferentes. ”Se nos encontrarmos ou nossos filhos reagirem de maneira desamorosa ou desconectada ou agir de maneira inapropriada ou desproporcional, paramos a cena e tentamos novamente. Nós tratamos a vida como se ela fosse superada.

Eu sei que isso soa estranho. Mas você pode fazer isso. Ele literalmente muda você e seus relacionamentos e suas habilidades para relacionamentos futuros. Você não está preso. Você pode mudar. Você simplesmente não pratica. A mudança requer consciência e, em seguida, a prática de uma nova habilidade. Ver um terapeuta uma vez por semana é ótimo, mas se você não praticar essas habilidades que está explorando e descobrindo na terapia, não verá muita mudança em sua vida. Novas habilidades exigem prática e ensaio mental. E se você não ajudar o sistema, a família, que você está longe de se tornar melhor, então você não será melhor. Os sistemas doentes contêm pessoas doentes. Pense desta maneira: se você está tentando ser mais saudável em seus relacionamentos, mas seus relacionamentos são mantidos por pessoas que se comunicam de maneira insalubre, então eles terão que mudar ou você terá que ficar doente ou deixar o relacionamento.

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Você pode até alegar que a terapia não funciona. Se não está funcionando, é porque você não está trabalhando para fazer a mudança acontecer.

O insight nunca é suficiente. Não funciona no atletismo. Você não pode ter um treinador apenas detectar um problema e não trabalhar com você para mudá-lo. Não funciona em terapia da fala. Não funciona em nenhum aspecto de sua vida que requer mudanças. A terapia é ótima. Mas uma hora por semana não vai mudar você. Mudança requer trabalho. E a lição de casa é uma parte importante da terapia individual e de casais.

Como isso acontece é como os ensaios que fazemos para uma peça ou para um filme. Se a cena não está funcionando, você simplesmente pára. Você refaz isso. E essa é outra grande chave: qualquer um de nós, nessa cena, ou observando essa cena, pode pará-la. Na minha família, demos permissão um ao outro para sermos os diretores de nossas vidas. Não há um diretor. E a idéia de que todos nós nos responsabilizamos por si e pelos outros cria em nós a força e a capacidade de dirigir nossas vidas com um senso de consciência interconectado. As crianças precisam desenvolver habilidades de responsabilidade e resolução de problemas. Como pai, isso me torna menos reativo aos comportamentos de meus filhos. Nós os observamos e sabemos que podemos modificar o comportamento no momento, se pegá-lo cedo o suficiente, e por não responder e se alimentar em uma birra nós encurtamos sua duração. Não alimente birras. Observar. Ir embora. Eles vão piorar antes de melhorar. Mas não alimente a birra. E quando deixar de funcionar como uma ferramenta para satisfazer suas necessidades, eles tentarão outras formas de interação. Apoie e responda a uma comunicação saudável e interconectada. Não me entenda mal, crianças cansadas ou com fome podem ter um comportamento perturbador, mas é muito menos nos dias de hoje. Meus filhos estão se tornando pessoas que gostamos. Eles são simplesmente divertidos de se encontrar porque são treinados para serem socializados.

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Eu suspeito que muitos de vocês fazem isso em seus relacionamentos íntimos ou mesmo no trabalho, mas não explicitamente. Você já disse: “Deixe-me tentar de novo? Deixe-me rebobinar e ver se consigo esclarecer o que estou dizendo. ”Então você já está chegando lá. Mas quando retrocedemos uma cena, fazemos mais do que apenas mudar as palavras que estamos usando. Nós mudamos toda a cena – nosso tom, postura e expressões faciais – tudo.

Na vida, quando estamos reagindo e desconectados, é baseado em ferramentas anteriores, subdesenvolvidas ou desatualizadas, de relacionamentos de navegação. Nossas reações devem estar em alinhamento com os “aspectos interconectados” um do outro e nossas respostas devem ser apropriadas e proporcionais à situação. Por favor, mantenha essa idéia de que nossas reações devem ser APROPRIADAS e PROPORCIONADAS. Ele irá guiar suas respostas. Todos nós estamos no lado errado de alguém reagindo de maneiras desproporcionais ou inapropriadas. É desconfortável e pode até ser assustador e arruinar os relacionamentos, se continuar a acontecer. É abusivo. Pare de machucar um ao outro! Pratique ser um melhor você.

Então, sim, a raiva pode ser uma resposta apropriada, mas tem que ser proporcional. Você pode dizer: “Estou com raiva e espero que possamos descobrir uma maneira de resolver isso”. A raiva não precisa desconectar você. A tristeza também pode ser uma resposta apropriada, mas deve ser proporcional. Não me entenda mal, a raiva pode ser uma resposta inadequada também. Nós todos sabemos isso. A tristeza também pode ser inadequada ou desproporcional. Confie em seus instintos compartilhados ao navegar nessas coisas. Quando você trabalha em estar interconectado e suas reações são em apoio ao crescimento e desenvolvimento um do outro, você encontrará as respostas certas – as respostas amorosas. Pergunte ao seu parceiro para feedback na cena: “Eu disse isso bem?”

E a maioria de nós pode perceber quando nossas reações são desproporcionais e inadequadas para uma cena, uma interação ou um momento. Às vezes estamos cansados. Às vezes estamos com fome ou estressados. E precisamos nomear e dizer isso e não reagir de maneira desconectada. Apenas diga: “Deixe-me rebobinar, sinto muito. Estou me sentindo cansado ou com fome e não é você. ”Desenvolva essa consciência e permita-se retroceder nas cenas de sua vida. Dê a si mesmo a permissão para parar uma cena e diga: “Eu simplesmente não tenho isso em mim para fazer isso, mas me preocupo com o que você tem a dizer. Dê-me alguns minutos, uma hora, talvez um dia. ”Fale com honestidade. Desenvolva o personagem que você quer estar nas cenas da sua vida.

Na minha família, não apenas gritamos “pare a cena”, usamos uma palavra que nos força a lembrar de uma memória conectada e alegre do passado. Então nós chamamos essa palavra. Portanto, encontre uma memória compartilhada, poderosa e alegre e, em seguida, nomeie essa memória com uma única palavra que você concorda que pode interromper uma cena. Um dos meus amigos apenas diz ao seu parceiro: “Podemos fazer uma pausa?” Isso também funciona. Minha esposa e eu frequentemente treinamos uns aos outros quando somos pais, no momento, imediatamente, e então nos consertamos se não acertarmos com nossos filhos.

Outra chave é que você tem que pegá-lo cedo na cena antes que a cena seja completamente sequestrada por modos de ser desatualizados e desconectados. Não deixe seu lobo frontal se soltar. Pegue cedo e pratique.

Quando você rebobina a cena, isso pode significar andar de volta para fora da sala e depois entrar de novo e tentar de novo e de novo. Você pode até fazer isso no telefone. Eu direi: “Deixe-me desligar, eu ligo de volta, e vamos tentar de novo.” Rebobine e pratique. Treine seus filhos e seus parceiros usando essa técnica para estar interconectada. Mais uma vez, a terapia é ótima. Mas você precisa praticar se tornar um melhor você. E se você tem filhos, sabe que já fez essa técnica até certo ponto. Você pode ter dito a eles: “Você pode dizer isso de uma maneira melhor? Você poderia ter feito algo diferente? ”Você vai até mandar instruções do palco para seus filhos, quando você estiver na outra sala, com comentários como:“ Abaixe sua voz. Vá se desculpar. Aperte as mãos. Nós fazemos isso o tempo todo com nossos filhos. Nós lhes damos instruções e maneiras de melhorar seu caráter. Eu apenas escolhi começar a fazer isso em todos os meus relacionamentos íntimos. Ainda funciona como um adulto. Somos capazes de aprender.

Recentemente, meu filho de 6 anos estava se sentindo derrotado porque um de seus amigos continuava tirando sua scooter dele. Minha esposa disse inicialmente: “Diga a ele que é sua scooter e você vai usá-la”. Então, lembrei a ela que temos que ensaiar a cena. É como dizer a alguém que nunca tocou piano: “Vá tocar piano”. Não vai funcionar. Mudança precisa de prática. Então, fomos até a garagem, pedimos para ele segurar a lambreta e todos nós nos revezamos para ele ensaiar dizendo: “É a minha scooter. Eu estou usando isso. Nós repetimos várias vezes. Com pessoas diferentes para ajudá-lo a generalizar esse conjunto de habilidades. Mais tarde naquele dia, ele teve a chance de ir viver. E funcionou.

A outra coisa que fazemos é adicionar uma recompensa depois que um de nós acerta ou as crianças acertam. Nós recompensamos um ao outro com um soco no punho – um pouco de dopamina ajuda a imobilizá-lo.

E sim, quando você pratica uma nova habilidade, a princípio parece estranho, como se estivesse atuando e fingindo, e isso é normal. E, eventualmente, essa dissonância, essa sensação de que você está fingindo, irá se resolver à medida que você continuar a praticar essas novas habilidades e essa nova habilidade se tornar automática e não consciente e você será apenas essa nova pessoa. Houve um tempo em que você não sabia andar de bicicleta ou escrever com um lápis. Agora você faz. É automático. Haverá um tempo em que você fala automaticamente de maneiras interconectadas, apropriadas e proporcionais ao desenvolver essa habilidade também. A terapia de casais requer ensaio e prática. E se tornar o você, você quer ser, requer praticar ser essa pessoa. Pratique isso. Aja. Falsificá-lo. Torne-se. E seus relacionamentos crescerão de formas que você nunca previu e seus filhos se tornarão mais fortes, psicologicamente mais flexíveis e mais resilientes se você lhes der permissão para refazer uma cena. Seja gentil com o outro. Seja gentil com seus parceiros. E rebobine as cenas que não funcionaram e tente novamente. Aproveite este processo. Você simplesmente não sabe quão grande você pode ser até que sua prática se torne essa pessoa. Prática.

Olhe desta maneira, você é a melhor pessoa que você pode estar em seus relacionamentos? Você é a bondade e a pessoa mais conectada em todos os seus relacionamentos? Você é corajoso? Negrito? Honesto? Amoroso? Esse é o personagem que você gostaria de interpretar em um filme? Você é a pessoa que seu parceiro merece? Você é o pai que seus filhos precisam? Se não, então pratique ser esse novo você. Aja para a existência. Veja. Ensaie mentalmente também.

Hoje, nunca precisamos realmente fazer essa técnica. Desenvolvemos atalhos rápidos para ajustar no momento. Às vezes, apenas sorrimos quando a cena está se distanciando e ajustamos rapidamente. Às vezes a vida exige segunda, terceira e quarta chances.

Agora você às vezes não gostaria de ter uma refilmada? Bem, você pode.

Vá praticar!