Como responder a pessoas em crise: Conforto em; Despejar

Use a Teoria dos Anéis de Seda e um holofote para guiar suas intenções de apoio.

Tempos difíceis podem ser devastadores.

Fonte: Deborah L. Davis

Você já se sentiu desconfortável e inseguro sobre o que dizer para alguém que passou por momentos difíceis? Você sabe que eles precisam de apoio e você pode sentir o desejo de ajudar, oferecendo diferentes perspectivas, revestimentos de prata e conselhos. Você pode ter histórias parecidas para compartilhar e desejar comiserar. Ou, dado que sua jornada é dolorosa de assistir, e você pode confiar neles como é difícil para você testemunhar o sofrimento deles.

• Dicas para criar espaços sagrados em nossas vidas
• Identidade na Era da Mídia Social
• Pare de envergonhar as vítimas de agressão sexual por não denunciar
• Mantendo um Cérebro e Corpo Ativos – Mesmo Com Câncer
• Jogos preocupados estão arruinando a vida social adolescente? Não.

Sua própria dor e seu desejo de “consertar” são comuns e bem-intencionados, brotando de sua empatia emocional. Mas essas tentativas particulares de apoio são inadequadas e até prejudiciais, porque você basicamente afasta os holofotes da pessoa que está sofrendo e coloca em você mesmo. Em vez de torná-los o foco de sua preocupação, você rouba a cena tentando ser o herói consertador, compartilhando suas próprias aflições, apontando bênçãos disfarçadas, ignorando as conseqüências como destino ou “vontade de Deus”, ou explicando com desdém como a situação não é tão ruim porque “aqui está como isso poderia ser pior”. Essas táticas são o oposto de apoio, porque você deixa de ser a pessoa que pode manter os holofotes sobre elas. O que eles mais precisam é que sejam claramente visíveis, para que outros possam acompanhá-los ao longo desta jornada desafiadora, muitas vezes indefinível.

Devastação

• Trazendo mais jogo na vida
• A chuva de cura
• Intoxicação por álcool, violência e juiz Kavanaugh
• Interseccionalidade e a tragédia do homem negro
• Reduzir esses demônios

Fonte: Deborah L. Davis

A psicóloga clínica Susan Silk sabe o que é estar na ponta receptora de comentários inadequados. Quando ela foi hospitalizada por uma doença com risco de morte, uma colega bem-intencionada queixou-se do quanto essa provação foi difícil para ela, na verdade   dizendo: “Isto não é apenas sobre você.” Este colega estava sendo honesto. Ela estava confiando. Talvez ela estivesse buscando proximidade. Mas ela efetivamente mudou os holofotes para si mesma, em vez de mantê-lo em Susan, onde pertencia. O resultado? Susan se sentiu abandonada e à deriva. O oposto de consolado.

Talvez, como Susan, em sua própria hora de necessidade, você também tenha experimentado os holofotes se afastando de você e os sentimentos de abandono que o acompanham.

Por exemplo, talvez você tenha um caroço suspeito e uma biópsia assustadora agendada, e seu cônjuge relembra sobre o momento em que foi diagnosticado com uma doença tropical durante a faculdade e o quanto isso foi difícil para ele. Agora ele está tendo sua própria festa de pena. Não é reconfortante.

Uma morte trágica.

Fonte: Deborah L. Davis

Ou seu bebê morre, e sua amiga fala sobre o quanto isso está deixando-a com medo de sua própria gravidez. E sua mãe expressa sua profunda tristeza sobre como ela não pode ver esse neto crescer. Eles essencialmente te informaram que você colocou um grande fardo sobre eles. Não é de apoio.

Ou a sua casa é destruída e seus parentes lhe dizem o quanto eles amavam aquela casa, e como eles estão irritados por não poderem ser salvos ou como estão tristes por não poderem mais visitá-lo. E agora você sente que precisa consolá-los. Não ajuda.

Depois da experiência desanimadora de Susan Silk, ela se inspirou para criar a Teoria dos Anéis, um modelo de cuidado que delineia com clareza interações apropriadas versus interações inadequadas com todos ao seu redor durante períodos de crise ou tragédia. Se os tempos difíceis caíram em você ou em outra pessoa, a idéia básica é “conforto em; despejar.”

Teoria dos Anéis de Seda

Fonte: Deborah L. Davis

Veja como funciona: imagine círculos concêntricos. No anel central está a pessoa ou pessoas que são mais diretamente afetadas, prejudicadas e afligidas. No próximo anel estão parentes próximos; o próximo anel contém amigos verdadeiros; o anel depois disso mantém conhecidos como vizinhos, colegas, parentes distantes e amigos casuais. O próximo círculo mantém profissionais de saúde envolvidos profissionalmente como fontes de apoio ou assistência, incluindo médicos, enfermeiros, terapeutas e socorristas, mas a tragédia não afeta suas vidas pessoais. Os círculos mais externos contêm membros da comunidade e espectadores. Eles podem estar interessados ​​nesta família ou na situação, mas eles não têm uma conexão profissional ou pessoal direta. Este anel pode incluir profissionais como supervisores de equipe, administradores hospitalares, pessoal de apoio ou quaisquer cuidadores ou profissionais de resposta que não estejam diretamente envolvidos no cuidado da família, além de jornalistas que relatam as notícias e espectadores da comunidade e do público em geral.

A regra básica é o Comfort IN; Despejar.

Conforto em; despejar.

Fonte: Deborah L Davis

Mantenha os holofotes sobre aqueles que enfrentam dificuldades.

Fonte: Deborah L. Davis

Agora, imagine também um holofote. Treine-o no anel central, de modo que fique mais iluminado, deixando claro onde deve estar o foco do cuidado. Agora observe como a luz é difundida através de todos os anéis, que se tornam mais vagamente iluminados à medida que se estendem para fora. Também é apropriado oferecer conforto, mas sem queixas, àqueles em anéis mais brilhantes que os seus. Se você quer reclamar ou buscar seu próprio conforto, é apropriado impor às pessoas em seu círculo ou, melhor ainda, às pessoas em anéis que estão mais mal iluminadas. Isso porque eles são naturalmente menos afetados diretamente por essa crise. Os holofotes também demonstram um componente chave para oferecer conforto: nunca roubar os holofotes!

Se você está no anel central, é uma droga, mas você é o centro das atenções e pode dizer qualquer coisa para qualquer um. Você pode falar sobre sua experiência, expressar seus sentimentos, reclamar, chorar, desesperar, puta e gemer.

Se você está em algum círculo exterior, você também pode falar sobre sua experiência e emoções, reclamar, chorar, desesperar, puta e gemer, mas você não pode se lamentar com alguém que está em um anel que está mais perto do centro do que Sua. E você não pode mudar o holofote para que ele ilumine seu anel externo à custa de escurecer um anel interno.

Assim, por exemplo, quando um furacão ou outro desastre desloca as pessoas, essas pessoas estão no círculo central brilhante. Eles podem jogar em alguém, mas ninguém deve jogar neles. Mesmo se você é um amigo íntimo de alguém que perdeu uma casa, um animal de estimação, um meio de vida ou um ente querido, é inadequado conversar com eles, ou qualquer um dos membros da família, sobre seus problemas ou quão difícil isso é para você para assistir. Isso estaria mudando os holofotes de seus anéis para os seus.

Em vez disso, despeje, por exemplo, em seus próprios amigos, desde que eles não estejam mais próximos da família do que você. Essencialmente, olhe para as pessoas que habitam um círculo mais mal iluminado.

Da mesma forma, se você é um profissional médico ou um socorrista, é inapropriado compartilhar suas próprias experiências com a família que você está ajudando, ou com seus amigos ou conhecidos, mas você pode confiar em colegas ou supervisores, ou expressar seu desânimo e lutas para sua própria rede de apoio de familiares e amigos, mantendo detalhes confidenciais para si mesmo.

Agora, isso significa que você não pode mostrar nenhuma emoção na presença de pessoas passando por tempos difíceis? Pelo contrário; É apropriado refletir suas emoções em uma demonstração de empatia. Por exemplo, se pais perturbados estão chorando e você é levado a derramar uma lágrima, eles podem achar este luto comunal bastante reconfortante. Mas é apropriado apenas se você estiver gentilmente compartilhando o momento deles . Se você começa a soluçar com maior intensidade do que eles, então se torna seu momento, e é hora de se desculpar porque você está no processo de mudar os holofotes para si mesmo.

Spotlight centrado; conforto em; despejar.

Fonte: Deborah L. Davis

Recapitulação: Círculos Concêntricos. Spotlight Centrado. Conforto em. Despejar.

O que é interessante sobre esses conceitos é que eles podem ser aplicados a qualquer crise – climática, médica, legal, social, emocional, ambiental, financeira, existencial. Na verdade, aqui está outro exemplo de dumping e mudança dos holofotes para efeitos desmoralizantes: sua comunidade é devastada por um furacão ou violência de forasteiros. Um líder proeminente, em vez de demonstrar apoio empatizando e prometendo assistência, despeja-se, minimizando a devastação ou culpando as vítimas. Totalmente inapropriado.

Naturalmente, o despejo – dentro ou fora – é mais fácil de fazer do que reconfortar. O dumping pode ser inédito, desconsiderado e reativo – portanto, melhor direcionado para os menos afetados pela crise. Em contraste, o conforto requer muito mais cuidado e sensibilidade para realmente apoiar os mais diretamente afetados. Meu próximo post analisará como enviar de forma eficiente e adequada o “Conforto”.