Dentro de todos os relacionamentos íntimos, há excelentes interações, interações tão interativas e interações destrutivas. Nos primeiros meses de um novo amor, sempre há mais do positivo e menos do negativo. A combinação de cobertores de covardes e descobertas da maioria dos conflitos e perdões é prontamente abundante.
Infelizmente, à medida que a maioria dos relacionamentos amadurecem, os casais podem se achar criticando pequenas coisas. Se essas interações negativas, menores que parecem na época, continuem e aumentam, elas podem eventualmente permear a relação. Lentamente, muitas vezes imperceptivelmente, eles se desgastam diante das expectativas dos parceiros de apoio emocional. Se as farpas e retortas repetidas continuam, eles podem se transformar em amigos profundos e amorosos em adversários cautelosos.
Esse padrão de briga aconteceu em seu relacionamento? Você e o seu parceiro perderam a confiança na capacidade de cada um responder a angústia de forma atenciosa? Se suas interações produtivas diminuíram e aumentaram as mais negativas, você começará a misturar mensagens atenciosas com provocantes e não permitirá tempo suficiente para a resolução. Com o tempo, a contaminação resultará em falta de confiança e aumentará sua relutância para ser vulnerável entre si. A dureza emocional é um inimigo da intimidade.
Trabalhando com casais por mais de quatro décadas, muitas vezes testemunhei que os parceiros bem-intencionados e ainda amorosos lutam com a animosidade que criaram sem querer. Um ou outro não consegue um pensamento antes que o outro interrompa, defenda, invalide ou apague. O conflito aumenta, e ambos acabam igualmente inéditos e desconhecidos, carregados de mal-entendidos que nunca deveriam ter acontecido. Quaisquer que sejam as questões centrais que tenham provocado as suas disputas superficiais há muito tempo perdidas, e é improvável que sejam resolvidas.
Se um casal procura ajuda profissional naquele momento, eles geralmente serão capazes de aproveitar a negatividade e chegar aos problemas subjacentes não resolvidos. Com essa exposição, os parceiros podem trabalhar para compreendê-los e curá-los. Romper esses maus hábitos e substituí-los por interações mais produtivas, são capazes de parar as discussões superficiais.
Quando me deparo com a disposição de um casal para acelerar esse processo, dou-lhes a seguinte tarefa. É fácil de fazer e muito bem sucedido. Não só eles são capazes de parar rapidamente suas brigas desnecessárias, eles muitas vezes recuperam, e até mesmo aprofundam, sua apreciação mútua. Eles também aprendem uma técnica bem-sucedida que podem usar no futuro se surgirem padrões antigos.
O exercício Write Anger-Speak Love
Começamos com o acordo de que eles farão tudo o que estiverem para eliminar todos os comentários verbais, provocadores, sarcásticos ou prejudicando comentários para o outro por um período de um mês. Eu lhes digo que provavelmente será mais difícil do que eles imaginam, mas incentivá-los, com boa vontade e compromisso, eles podem fazê-lo.
Quaisquer declarações negativas que possam fazer com que seu parceiro se sintam desconsideradas, invalidas ou não suportadas devem ser comunicadas apenas em forma escrita e salvas por referência e observação de padrões repetidos. Sugiro as seguintes diretrizes para ajudar a começar o processo. Após o tempo, eles podem inventar o que funciona melhor para eles, desde que eles aderem a não falar declarações irritadas ou dolorosas entre si:
Estou sentindo ______________ (qualquer experiência negativa é atual).
Você fez ______________ (qualquer ação ou palavra que causou angústia.
Estou assumindo que você sentiu / pensou ______________ e essa é a razão pela qual você disse / fez isso.
Eu queria retaliar dizendo _______________ (o que você teria dito normalmente).
Isso me faz sentir isso em você quando você diz coisas como _______________ (o que a pessoa disse e outras coisas similares do passado que podem ter prejudicado ou deixado você com raiva).
Quando eu me sinto assim, eu geralmente __________________ (sua reação de comportamento típica).
Se eu cavo no fundo, o que realmente sinto é _______________ (sensação mais vulnerável).
Se eu tivesse o meu desejo mais profundo concedido agora mesmo, eu gostaria que você sinta / pense __________.
Veja como pode parecer um exemplo escrito:
"Estou ferido e zangado. Você me virou as costas na noite passada quando eu precisava que você me abraçasse. Estou assumindo que você ficou chateado com a forma como eu o envergonhei mais cedo na frente de seus amigos quando eu disse que você estava preocupado com a perda de seu cabelo. Eu queria dizer-lhe o que você era por ser tão sensível e segurá-lo contra mim mais tarde, quando eu estava tão chateado e precisava de você. Isso me faz sentir como se eu não pudesse contar com você quando você está passando por uma coisa que eu acho superficial e eu tenho um problema mais importante, como você não pode deixar de lado e ter que começar o caminho primeiro. Normalmente, eu apenas retiro o sexo de você por alguns dias, porque isso parece ser a única maneira de chamar sua atenção. O que eu realmente sinto é abandonado quando estou assustado e oprimido e que você realmente não me ama ou você não faria algo assim. Eu desejo que você não se enoje apenas quando você lê isso e piora as coisas entre nós ".
O parceiro que lê isso não tem permissão para comentar verbalmente de qualquer maneira. Se eles tiverem uma reação negativa ou uma necessidade de defesa, eles devem fazer isso em forma escrita.
Entre os exercícios escritos de raiva / dor, o casal deve falar apenas palavras ou frases positivas que validam autenticadamente ou apoiam o outro. Muitos casais, intrigados por este exercício, estão preocupados com o fato de que eles não terão muito a dizer um ao outro, geralmente sorrindo na realização de quanto está acontecendo a disputa. Isso raramente acaba por ser verdade. Embora eles possam sentir alguma estranheza no início, e até mesmo se recuperam, eles acabam percebendo que o que está acontecendo é positivo e encorajador.
Para acompanhar, sugiro também que os seguintes preparativos internos ajudem se eles pensam sobre eles antes de se encontrar verbalmente com palavras positivas. Pode ser um pouco irresistível ao primeiro lembrar e internalizar, mas é muito mais fácil, como repetido.
Antes de falar um com o outro:
Respire profundamente e pense sobre o que você está prestes a dizer.
Certifique-se de que é autêntico
Olhe para escorregar e basta começar de novo.
Não o emparelhe com qualquer pedido ou necessidade de aprovação.
Quando você acabou, pergunte-se se você era honesto e como sentiu por deixar o cuidado atrás de você em vez de angústia.
Exemplo:
"Oi. Devo dizer algo que faz você se sentir bem. Hmmm, deixe-me levar um minuto para pensar sobre isso. OK. Você não estava impaciente e invalidante quando voltei do trabalho hoje. Não, está escorregando. Aguente. Deixe-me tentar de novo. Você sorriu encorajadoramente quando falei sobre meu chefe incompetente e incorrigível, quando provavelmente me queixo muito sobre ele. Pude ver o quão difícil você estava tentando ser paciente. Não, isso ainda parece que estou de volta. Eu vou entender isso desta vez. Eu podia ver o quanto você estava se concentrando em minha angústia, mesmo que fosse repetição. Seja como for, sentiu-se bem.
Novamente, o parceiro que escuta não comenta aprovação ou desaprovação, apenas agradece por estar disposto a fazer o exercício. Se eles se sentem cuidados, eles procuram pela próxima vez que eles possam dizer algo positivo em troca.
Dentro de um curto período de tempo, o casal não só separou seus sentimentos / pensamentos / ações negativos de seus positivos, eles realmente assumiram mais responsabilidade pela dor ou raiva que causaram inadvertidamente seus parceiros e se sentem mais confiantes para construir mais sucesso interações no futuro.
Reimpresso do Huffington Post
